Considerações sobre o Natal

Ontem, enquanto assistia à missa da meia noite (digo já que contra minha vontade), reparei que o Bispo é um tipo cheio de problemas: Andar na diagonal a vida inteira não deve ser fácil. Outra coisa de que me apercebi, nesta noite dita "Santa", é a facilidade que colocar o nome do emissário nas prendas nos traz para pensamentos do género "Ah, então foi esta merd@ que aquele c@brão me ofereceu este ano...". Já agora continuação de um bom natal, mas só para os estúpidos. Para o restante 1% da população, vale a pena pensar em começar a construir um bunker porque parece-me que este fim de ano é capaz de ser também o fim de todos os que já passaram e dos que virão.

Momentos difíceis

Tenho observado o cartaz do candidato Mário Soares, aquele que diz "SEMPRE PRESENTE nos momentos difíceis". Não consigo deixar de pensar, uma vez que está sempre lá quando as coisas estão mal, se ele não terá alguma coisa a ver com esse facto.

Aos Srs da construção civil; casas, piscinas e afins

Queria deixar um apelo a todos os mencionados no título do post: Quando dizem que usam, na execução de determinado projecto, betão armado como parte integrante da estrutura em causa, penso que valia a pena especificar o tipo utilizado já que, segundo me dei conta, existem várias possibilidades neste campo, nomeadamente o betão armado simples, o betão armado em parvo, o betão armado em bom, o betão armado aos cágados, e tantos outros que se sentem, como tive oportunidade de confirmar numa entrevista recente a várias moradias do casal do marco, injustiçados por esta falta de sensibilidade por parte dos construtores. Por isso, meus amigos, vamos lá a explicar bem o tipo de betão usado para não ferir susceptibilidades.

Não tenho palavras...

...para expressar a minha admiração por este homem.

Eu queria escrever qualquer coisa estúpida mas, em vez disso, prefiro dedicar este espaço ao VERDADEIRO candidato à presidência da república.

Fia-te na virgem ... outra vez.

Chegou-me aos olhos (um salvo seja acaba por ser necessário) uma frase que me parece o melhor incentivo contra religião que já li, senão repare-se:

"Give a man a fish and you'll feed him for a day. Give a man religion and he'll starve himself to death, praying for a fish."

Isto é quase poético. Até me vieram lágrimas aos olhos... e depois espirrei e funguei (*).

(*) - Ao escrever a primeira pessoa do verbo fungar fiquei curioso com a sua origem e significado. Uma pequena pesquisa no google revelou o seguinte:

Fungar:
do Latim: fodicare, escavar
absorver pelo nariz;

Acho interessante que fungar possa, ao mesmo tempo, ter uma conotação a roçar o sexual e explicar certas acções passadas do Maradona.

Prendas de Natal

Dentro do espírito natalício aqui vos deixo uma lista de ítens para os quais valeria a pena filmar a cara das senhoras responsáveis pelos embrulhos no hipermercado Continente, ao lhes ser pedido que efectuassem tal embrulho:

- Um bacalhau (daqueles secos e espalmados, de preferência);
- Um saco de comida para cão;
- Um pernil de porco (ainda em sangue);
- Uma lata de ervilhas;
- Um único sapato (usado e sujo, para maior impacto).

E é isto. Espero ter contribuído para a cada vez maior dificuldade dos Portugueses (os 2 ou 3 que leêm isto) em oferecer prendas que não estejam directamente relacionadas com futebol, roupa ou futebol.

Funga-se!

Na minha ânsia de me tornar cada vez mais estúpido, decidi procurar o significado da palavra "micose". E isto porquê? Porque parecia-me lógico que se tratasse de um sinónimo para comichão (ou algo que o valha) e, como tal, não fazia sentido aos meus (poucos) neurónios a acção de "coçar a micose"; era mais lógico coçar o material onde a dita atacasse. Parece que não estava enganado. "Micose" ou "dermatofitose" é uma doença transmitida por algumas espécies de fungos. Segundo um portal de saúde que não vou dizer o nome (porque não me apetece): "Pode atingir cães , gatos e outros animais. Ela pode ser transmitida de animais para humano, de animais para animais e de humanos para animais por contato ou atrito (escovas, pentes, aparelhode tosa, abraços, contenção, segurar no colo)".

Três notas:
1ª - "por contato ou atrito"?? Qual é a diferença?
2ª - o que raio é um "aparelho de tosa"?
3ª - de 500

Portanto sempre tinha razão: "Coçar a micose" é errado, mas "coçar os tomates com micose" é perfeitamente normal.

Impotência

bem, cá está mais um tópico polémico neste nosso blog, a impotência, não é que eu sofra desse mal que atinge tantos dos nosso camaradas de armas, pois é, eles não se conseguem colocar em sentido.
O que me levou a postar este tema é o facto de algum senhor na internet achar que eu tenho esse problema, pois insistentemente me manda emails de venda de Viagra e Cialis e outros tantos produtos que nem com filtros de email me consigo ver livre (Se alguem precisar o sr até faz uns bons preços), pois bem, se não fosse gay, eu ia era ao cu do senhor para lhe provar que não preciso dessa merda, como eu NÃO sou gay apenas peço ao senhor se me estiver a ler para parar de mandar esses emails.

Obrigado

PS, o proximo tema será sobre a ejeculação precoçe...

PS PS isto do PS não é campanha política

Sai demónio...

Na sequência do post dos bilhetes para o Inferno (os quais ainda temos cerca de 50 - estão a vender-se bem!), tenho a dizer que há coisas que me chateiam e uma, em particular, é a utilização do medo para levar as pessoas para o bom caminho. Estava eu a ler um artigo sobre o facto da igreja católica começar a pôr de lado a idéia de que a teoria da evolução está errada quando, entre os comentários, descubro um link para um site com um cartoon genial. Em resumo, explica como a teoria da evolução está totalmente errada e que, afinal, toda a história do universo se passou nos últimos 6000 anos (curioso como a datação por rádio-carbono está mesmo a leste da realidade). Nesse site ainda cliquei num link a dizer "Meet Jesus" (Conhecer Jesus), pensando que talvez tivessem uma morada, um número de telefone ou, pelo menos, um email, mas não; o que encontrei foi muito mais interessante: Uma lista de coisas que devemos fazer sob pena de ir parar ao inferno (se soubesse que era assim não tinha começado a venda de bilhetes):

Plano de Salvação de Deus (ou seria Jesus?)
1. Admite que és um(a) pecador(a);
2. Dispõe-te a deixar o pecado;
3. Acredita que Jesus morreu por ti, foi enterrado, e levantou-se dos mortos;
4. Através de orações, convida Jesus, para a tua vida, para ser o teu salvador.

Portanto isto são as coisas que tens de fazer para Jesus ser teu salvador. Depois dele te salvar não penses que te safas com tanta facilidade, já que ainda tens de:

1. Ler a bíblia TODOS OS DIAS para conheceres o Cristo melhor (desconhecia que a bíblia era uma biografia);
2. Falar com Deus TODOS OS DIAS (nem comigo eu falo todos os dias);
3. Ser baptizado, adorar, e servir com outros cristãos numa igreja onde cristo é apregoado (ou pregado, já que todas as igrejas lá têm o homem numa parede ou noutra?) e a bíblia é a autoridade final;
4. Falar aos outros de cristo (é o que estou a fazer, hã? E vou para o céu? Não me parece...).

Resumindo... já me lixaram! Admitir que sou um pecador, ainda admito. Dispôr-me a deixar o pecado, tudo bem. Acreditar que o gajo se levantou dos mortos, com relutância. Convidar o gajo para ser o meu salvador é um bocado gay e tal, mas ainda vá. Ler a bíblia e falar com deus, também é pacífico. Agora com a cena do baptismo é que me tramaram...

Bilhetes para o Inferno

Avisa-se a população de leitores deste blog que, a partir do dia 2 de Novembro, começamos a vender bilhetes de ida, com ou sem volta, para o Inferno. O preço para o bilhete só de ida é a tua alma (caso acredites que isso existe) ou em alternativa 10€ (envio para a seguinte morada: Rua dos enlatados nº7, Grómitos, 1980-666 Descarregado). No caso do bilhete de ida e volta, são mais 10€ para além dos valores iniciais e tem como requisito nunca teres visto sequer um episódio da 1ª companhia.

Papagaio, verde, amarelo, cozinha

Para quem pense que o que vem nesta posta (ver comentário a "toucinho fumado") vai explicar o titulo esqueça... são apenas palavra aleatórias.

O verdadeiro assunto desta posta é a preocupação que o posta anterior me causou, porque o seu autor teve obviamente que ler um pouco da biblia para criar a primeira parte. Ora bem... se já ler é bastante mau porque diminui os níveis de parvoíce, ler a biblia é pior... Pensando bem visto q a biblia aumenta consideravelmente os níveis de parvoíce (cá estamos nós a falar mal) acho que até deve ser leitura de casa de banho obrigatória...eles até podiam fazer papel higiénico com a mesma impressa... (ai se a minha mãezinha lê isto...)

O terceiro ex-segredo de Nosso Senhor Jesus Quisto

E Jesus Quisto, filho de José Sebáceo disse - Quisto estará sempre dentro de vós, raça Humana. - E a partir desse dia, até hoje, todos os Homens abençoados desenvolveram caroços, aos quais se deram o nome de quistos, em homenagem ao Nosso Senhor.

Venho por este meio revelar o terceiro ex-segredo de Jesus Quisto:
Quisto é anti-social.
E porque é que eu digo isto? Ao vasculhar pelos nossos já imensos posts, reparei que já dissemos mal, mesmo ofensivamente em alguns casos, de provavelmente todas as pessoas do mundo. Já ofendemos os religiosos, os que gostam de futebol (quase bastava isto), os que ouvem "musica africana/martelos" muito alto, etc.
Ou seja conhecem aquela chamada "bullshit dos filmes" que é o "tens de te encontrar a ti próprio" ? Pois bem, talvez levado à letra seja mesmo parvo, mas se tomarmos isso como uma necessidade de descobrir os verdadeiros objectivos já não é tão absurdo, e pode mesmo fazer algum sentido, atrevo-me a dizer. E eu penso ter chegado ao grande deste blog... que é nada mais nada menos do que manter um blog com bom material, mas que ninguém leia.
E dirão os já poucos leitores "Mas isso é um bocado estúpido!" , com toda a razão, e deixo desde já o meu agradecimento pessoal pelo elogio, mas se pensarem bem é um desafio interessante nos dias que correm. Quando finalmente conseguimos tornar isto realmente desinteressante para toda a gente, lá aparece mais alguém mais estúpido do que alguma vez poderíamos imaginar que existísse.

Equipa, acham que consegui resultados desta vez? Lá chato foi... até para mim, talvez.

Bom... para terminar, quanto ao primeiro e segundo segredos de Jesus Quisto, são segredo...

Toucinho fumado

Estou perfeitamente convencido que toda esta onda de mentalização popular acerca dos malefícios do tabaco é, não só estúpida, como também pouco ponderada. Então não seria muito mais inteligente estimular o consumo e deixar que toda essa panóplia de gente parva se matasse o mais rápido possível? A sobrevivência do mais forte (mais inteligente, i.e., que não fuma, neste caso) sempre ouvi dizer que era a ordem natural das coisas, então porquê mexer? Acho que o governo devia aplicar coimas bastante pesadas a todas essas instituições que tentam que a malta não fume. Convenhamos que era uma situação excelente: Ganhavam nas coimas e num aumento de receitas dos impostos sobre o tabaco. E já agora porque não legalizar as drogas leves (como o toucinho fumado) e aplicar impostos também?

Pensamento do dia: Se reencarnar é praticar um acto sexual em duplicado, como é que dizem que Jesus era um santinho?

Toca aqui a ver se eu deixo...

Gostava de tocar num assunto que, tenho a certeza, apanha de surpresa muito e muito bom homem português. Estou a falar, como já perceberam, do famoso toque rectal. Se é que podemos chamar de toque ao escarafunchar desenfreado levado a cabo por certos e determinados médicos de provável orientação sexual fora do normal. Não que tal coisa tenha acontecido com a minha pessoa mas já comprei um cinto de castidade e um cadeado industrial, à cautela...

Tenho escrito...

Contribuindo mais uma vez para o aumento progressivo e exponencial da estupidez geral, deixo-vos com alguns estimulantes mentais para que mediteis antes da próxima partida de futebol:

Comida enlatada
não presta para nada.
Comida enlatada
não tem piada.

Quem come comida enlatada
não vale uma unha encravada!

Oh diabo...

Foi-me chamado à atenção que corro o risco de me tornar num demónio, devido às minhas (muitas) conversas sádicas e mesmo hereges. Ainda hoje, enquanto entrava em casa, a minha mãe disse "Falando no diabo..." e depois eu entrei. Venho aqui dizer que é falso e que, de facto, não sou o diabo. A razão para esta afirmação é que, caso o fosse, de certeza que tinha mais dinheiro do que tenho...

Palhaço és tú!

Para quem acha que os políticos são palhaços: Palhaço é o que faz rir. E quem ri são eles...

Musica Alta

Bem como o próprio assunto indica o que se vai tratar aqui é sobre musica alta?

Hoje chega um gajo à casa do meu vizinho com musica em grande volume no carro (um skoda verde?) (com o carro fechado estava a incomodar-me na parte de tras da minha casa) e eu penso, que piroseira, mas o pior foi que ele entrou na casa do meu vizinho e deixou a musica a tocar. Ora bem, isto até nem seria tão mau se a musica fosse algo de jeito, mas não, era musica africana e martelos? enfim, e o pior foi que o gajo deixou a musica a tocar até se ir embora e o porcaria do carro n ficou sem bateria (muito me teria rido).

MAS SERÁ QUE OS GAJOS QUE OUVEM MUSICA ALTA N SABEM OUVIR MUSICA DE JEITO (Eric Clapton, U2, Pearl Jam, Bob Marley,? etc) SERÁ QUE É UM SÍNDROME QUE VALE A PENA ANALISAR??????

Ficam estes factos para consideração

Ok, eu escrevo qualquer coisa estúpida

Ontem ia eu a sair do trabalho (ou emprego, dependendo do cargo exercido na empresa onde estou) e qual não é o meu espanto quando, ao chegar ao carro, me deparo com três indivíduos numa viatura ao lado da minha a exercerem, imaginem, funções de observação e consumo de estupefacientes (incluo observação já que um deles, em abono da verdade, estava só a observar no banco de trás). Traduzindo, para os menos literados: Estavam três drogados do caral... a meterem para a veia num estacionamento público, e sublinho público, em plena luz do dia. Só me vem à ideia qualquer coisa como uma passagem de alguns segundos por uma dimensão paralela já que, conforme entro no meu carro, os 3 olham para mim com aquela cara de "estás a fazer qualquer coisa de mal, bacano", imagine-se...

It's been a long time

Bem, já há bué que não escrevia fosse o que fosse aqui...

E este tempo, hã?

Hoje apercebi-me que o programa de metereologia da RTP2 se chama "Meteo". A questão que se impõe é "aonde?".

Fumar uma broca - Parte final 

Fumar uma broca - Parte III 

Fumar uma broca - Parte II 

Fumar uma broca - Parte I 

Eu vou para o Inferno...

Foi-me chamado à atenção a facilidade com que as pessoas, quando se aleijam, dizem asneirada a torto e a direito. Uma dessas asneiras, provavelmente a mais famosa, é o grandioso "fod@-se". Este facto suscitou-me uma idéia que resolvi partilhar com o resto da malta. Vejamos a seguinte situação: Vamos com alguém pela rua, deslargamos uma biqueirada num calhau daqueles de esquinas mais agrestes, e soltamos um daqueles "fornique-se" para o ar. Parece-me que tal acto é um bocado faltar ao respeito para a nossa companhia na altura. Não só pela agressividade da palavra em si, como também porque imaginar alguém a tentar (e conseguir) tal proeza (fornicar-se a si mesmo) não deve ser pensamento agradável.

Por outro lado (é curioso que fosse precisamente desse que se falava há pouco), se na mesma situação nos encontrarmos sozinhos estamos, na realidade, a dizer o mesmo a Deus (isto para quem acredita nele) e, nesse caso, impõe-se uma alteração à palavra proferida, neste caso "fod@-Se" (repare-se no "S" maiúsculo), já que nos estamos a dirigir a uma entidade dita suprema.

Pronto, é isto. Agora, se não se importam, vou começando a descer as escadas que a caminhada até lá abaixo ainda é grande e queria ver se chegava lá a tempo de ver o Hitler a fazer imitações de personalidades famosas.

PS: Reparem naquilo a que eu carinhosamente chamo de "ironia do caraças":

Mais piropos

Tenho de partilhar isto com o mundo (sendo o mundo as 2 ou 3 pessoas que efectivamente leêm este blog). Na socialização diária vieram à minha atenção mais alguns piropos que ainda são bastante utilizados na nossa sociedade (embora sejam mais ouvidos nas obras):

- "Oh jóia, anda cá ao ourives!"
- "Oh estrela, queres cometa?"
- "Vestia-te um pijama de saliva!"

Não comentem... Não merece :)

Emprego mau?

A malta que se queixa do emprego que tem e do quão mal ganha devia passar a ponte sobre o tejo (a 25 de abril) mais vezes. Por pior emprego que um gajo tenha, repare-se no emprego do Sr. Jesus (Cristo, para os amigos). O tipo trabalha de pé, 24 horas por dia, 7 dias por semana, ano após ano sem direito a férias, e nem pago é. E atenção que estamos a falar de uma pessoa que tem uma licenciatura em ciências da pesca e um mestrado em física quântica.

Por isso, por muito mau que seja o vosso emprego, lembrem-se que há pior.

PS: De acordo com o CIA world factbook, Portugal tem cerca de 10,566,212 habitantes. Ora eu fiz umas contas (até sei, até sei...) e a percentagem da população que lê este blog é de aproximadamente 0.0000004732% (salvo erros de arredondamento, de matemática, ou simplesmente estúpidos). Achei que devia partilhar.

Invasão

Ignorante como sou, desconhecia a existência de um embargo relativamente à venda de armas à República Popular da China. Felizmente para mim, e para todos os outros ignorantes por aí fora, existe o telejornal que, bem ou mal, lá vai contando os atentad.... as notícias que acontecem no mundo.

Enquanto descobria que tal embargo ainda se mantém, dei por mim a pensar que na realidade a China não precisa que lhe vendam armas. Pouca gente sabe disto, mas virtualmente todas as lojas chinesas do mundo são uma fachada para a importação ilegal de armas. E mais... não só essas lojas abastecem a China com todas as armas necessárias à conquista do mundo como também fornecem a todas as facções terroristas do mundo. Se não acreditam, basta irem à 00.00 em ponto às traseiras de qualquer loja chinesa e dizerem "o dragão sagrado c@g@ para nascente" em Chinês que é-vos logo facultada a venda de todo o material ilícito e mais algum (isso ou, se tiverem azar, são sodomizados energicamente por meia dúzia de africanos que confraternizavam nas ditas traseiras).

Em todo o caso, parece-me que a China se prepara para invadir o mundo em breve enquanto estamos distraídos com atentados terroristas (cujo armamento já sabem de onde vem). E vão começar usando uma loja chinesa mais perto do que imaginam...

Astrologia também mete cometas?!?

Estou preocupado. Uma astróloga Russa está a processar a NASA por ter disparado contra o tal cometa de que tanto se fala. Parece que a dita senhora encontra-se em risco de ter sérios problemas morais já que, segundo ela, a NASA lhe estragou o horóscopo ao desviar a trajectória do corpo celeste, se é que se pode contar aquilo como desviar a trajectória já que deve ser equivalente a uma formiga tentar desviar um elefante do seu caminho - talvez ainda semelhante à população mundial em peso saltar para desviar a trajectória da terra, enfim... Mas estou preocupado, por não ter sido um Português a fazer isso o que me leva a pensar que o aumento da estupidez em Portugal talvez esteja a estagnar o que, como se sabe, não é bom para os menos estúpidos...

Astros

É curioso como, apesar de estar cientificamente comprovado que a astrologia é uma tanga, cada vez mais pessoas acreditam nesta ciência oculta. Há uns dias vi, num canal que não vou dizer que era a RTP, uma leitura dos astros em directo para certa senhora que estava cheia de problemas. A dita lá deitou os seus queixumes e a astróloga, depois de repetir por outras palavras tudo o que a senhora já tinha dito, sai-se com esta:

Astróloga: Bem, estou a ver aqui no computador (sim, era uma astróloga moderna - a chamada tecnoastróloga) que a sua situação vai melhorar, minha senhora, mas só em Agosto. Parece que ainda vai ficar mais um mês na mesma situação e só depois é que isto melhora.

Ora, correndo o risco de parecer parvo (ou mesmo de ser) parece-me que, mesmo que a astrologia fosse algo sério, isto são notícias que eu não gostaria de saber. Ponham-se nos sapatos da senhora (embora tal acção possa parecer gay): Estamos a atravessar um momento complicado e vem uma tipa dizer que não só estamos mal, como ainda temos mais um mês de dor e sofrimento. Agora que penso bem nisto, a astrologia acaba por ser quase uma igreja satânica, já que a igreja normal (a da cruz com a tábua cruzada em cima) tenta ajudar as pessoas motivando e fazendo acreditar que melhores dias virão. Já a astrologia mostra que, se estamos mal, o mais provável é ficarmos mal durante mais algum tempo. Só de pensar nisso já me dói um testículo.

Long time no C

Quero só deixar um aviso: O facto de não escrever seja o que for aqui, há uma data de tempo, não é consequência de uma diminuição da estupidez generalizada. Pelo contrário, e para minha felicidade, esse factor continua a aumentar a um nível exponencial, esperando-se que atinja os 99.8% da população daqui a... já!

Só mais um aviso, desta vez aos condutores do percurso Margem Sul - Lisboa: Eu tenho um martelo no carro!

Erecção assistida

Eu tenho uma teoria relativamente à crescente onda de espectáculo rodoviário (vulgo estúpidos a fazer merda na estrada) a que se tem assistido. Parece-me a mim que essas ditas pessoas, as tais que vêm qualquer estrada secundária como uma pista de alta competição, têm problemas a nível eréctil. Bem, vamos lá ver, se calhar estou a ser injusto. Se calhar há que parar e fazer a distinção entre aqueles que têm de recorrer à erecção assistida e os que gozam de uma fisionomia penilídia reduzida. É precisamente destes últimos que falo, no que toca à má condução.

Resta-me deixar-vos com a idealização de um possível pensamento destes seres: "Ah, pois é! Eu tenho uma pila pequena, mas na estrada sou o maior!".

É sargento, pronto

É oficial: 1000 pessoas já viram este blog. Impressiona-me a quantidade de gente estúpida que existe em Portugal. Ou então têm problemas nas tripas, não sei.

Muito pouco

Para quem sempre se interrogou sobre todos aqueles quantificadores esquecidos nas conversas Portuguesas e também para quem, não se tendo interrogado, se questiona por vezes sobre o grau de grandeza da expressão "muito pouco", aqui fica um diagrama que, espero eu, acabará com essas dúvidas de vez:

Deus é estúpido...

À conversa com um amigo se recusa a participar na escrita de textos digamos, originais (coisas estúpidas, pronto), foi-me chamada a atenção para um facto de importância extrema no que diz respeito a entidades supremas, nomeadamente deus. E foi o seguinte: Se deus tudo pode, está em todo o lado, e sabe tudo então também sabe o futuro, já que foi ele que escreveu o destino de cada um de nós, certo? E é aqui que a porca torce o rabo, a vaca tosse, e restantes eufemismos quanto baste. É que, se o destino já está escrito, deus afinal não pode fazer seja o que for para o alterar, correcto? É impressão minha ou é um bocado estúpido ser omnipotente e ao mesmo tempo autocondicionar-se desta maneira?

Fiat, fiat...

Sem mais para dizer, deixo-vos com o novo citadino da Fiat:

Here buggie buggie

Não percebo a razão de se chamar "carochos" ao pessoal que anda na droga e/ou a pedir moedas nos estacionamentos. É que o carocho até é um bicho engraçado, mas esses gajos não têm piada nenhuma.

Reggae world

Sem mais para escrever de momento, aqui fica um belo nome para uma banda de Reggae: "Rasta Partam".

Hospitais parte qualquer coisa

Ao regressar do hospital apercebi-me de uma coisa: Se pensarmos bem, a palavra "pacientes" para designar os doentes é perfeitamente coerente; há que ter paciência, com este sistema de saúde.

O mundo acabou

É só para dizer que o mundo já acabou. Neste momento estamos no prolongamento.

Hospitais outra vez

Mas afinal o que se passa com os botões de chamada dos elevadores nos hospitais? Expliquem-me por favor porque raio toda a gente que chega ao pé de um elevador num hospital tem obrigatoriamente de carregar no botão de chamada, mesmo que toda a gente antes dela já tenha carregado (à sua vista). Será que as pessoas acreditam que o elevador vem mais depressa por se carregar mais vezes no raio do botão? Ou será que pensam que aquilo na realidade é puxado por uma série de escravos Africanos e de Leste cujo capataz, ao ver tantas pessoas a carregar no botão no 2º andar, os faz acelerar a marcha à base de chicotada para chegar ao destino mais depressa?

É coisa que ainda não compreendo...

Estoril Open

Cada vez me impressionam mais as tentativas dos jornalistas de começar entrevistas usando assuntos relacionados com o entrevistado. Desta vez foi no Estoril Open. Ao que parece Joaquim Gomes, antigo ciclista e agora director técnico da volta a Portugal em bicicleta, encontrava-se no recinto para assistir ao evento e a forma arrojada que um jornalista encontrou para iniciar uma conversa com ele foi interessante: "Joaquim, no ciclismo é normal fazer-se o reconhecimento do traçado antes da corrida. Veio fazer o reconhecimento do traçado aqui, no Estoril Open?". É nesta altura que me pergunto: Mas que raio tem isto a ver com ténis???

Estúpido como sou, já estou a ver outra aproximação possível: "Sr. Coiso, já sei que ontem à noite foi à casa de banho em sua casa. Veio aqui para utilizar uma das muitas casas de banho do Estoril Open?"

GNR

Tenho uma dúvida existencial: A sigla para "Guarda Nacional Republicana" não é um bocado incoerente do ponto de vista sonoro? Reparem: "GÊ EN ERR". Não devia ser "GÊ NÊ RÊ"? Ou, quando muito, "GUÊ EN ERR"?

Hospitais

Desta feita vou ser bom e amigo. Parece-me que os hospitais portugueses estão a melhorar. O meu avô hoje foi atendido em apenas 1h40m. Parece-me que batemos um record!

Curiosamente, dentro de um hospital não se vê muita gente a falar de futebol...

Urina com fartura

Depois do maior vazamento de urina da minha vida, pergunto-se se haverá record para isto e se há pessoas activamente a tentar batê-lo...

Procura-se Guia Espiritual

No mínimo Mestre, Doutor ou Professor. Combinações como "Professor Mestre" ou "Doutor Professor" também servem. A prefixação de adjectivos como "Grande" é uma mais-valia. Mínimo de 30 anos de experiência no ramo das ciências espirituais. Tem de apresentar soluções para problemas difíceis, graves ou complicados. Dá-se preferência a capacidades de ler o futuro a partir das entranhas de animais (ou humanos) mortos ou vivos.

 

Os interessados devem escrever para aqui e preparar-se para prestar provas dos seus conhecimentos e poderes.

Almeidas

Numa alegre conversa com o tanso do meu irmão apareceu uma interrogação que apoquenta (eu sei que apoquenta) muito boa gente. E a questão é: Porque é que se chamam "Almeidas" aos Srs. que tratam da recolha do lixo urbano? Será que são todos da mesma família? Será que ser do apelido "Almeida" é um requisito para se trabalhar na recolha do lixo? Já estou a ver uma entrevista para um emprego na área:

Boss: Então, diga-me, quais são as suas qualificações?
Candidato: Bem, eu tenho uma licenciatura em detritos urbanos e acabei no ano passado uma pós-graduação em gestão de detritos sólidos, com tese dedicada à organização de garrafas de super bock.
Boss: Sim, senhor. Então e qual é o seu apelido?
Candidato: Eu sou da família dos Ferreira.
Boss: Mau, então mas não leu o documento dos requisitos? Digo-lhe já que vai ser difícil conseguir este emprego. Se não se chama Almeida...
Candidato: Mas eu estou a fazer um mestrado sobre a aerodinâmica dos caixotes verdes...
Boss: Oh meu amigo, não posso fazer nada. Tenho aí mais 3 candidatos com a 4ª classe chamados "Almeida". Isto são ordens de cima...

PS: Se alguém souber a verdadeira razão, por favor avance e tire-nos da ignorância. Obrigado.

Vamos às compras?

Ao fazer umas compras ocorreu-me falar disto, até porque acredito que mais ninguém costuma pensar nestas coisas e poucos sabem destes assuntos. Nunca se interrogaram até que ponto a disposição dos produtos num hipermercado é aleatória? Em grande parte não é. Não é por acaso que o pão está numa ponta e o material para barrar está na outra (quanto mais andarem dentro do hipermercado mais probabilidade há de comprar mais qualquer coisa). Também não é por acaso que as fraldas têm tendência para estar próximas da cerveja (a mulher vai comprar fraldas para a criança e o marido vê logo a cerveja). São estas coisas que me metem medo na vida...

Tenho de marcar uma consulta de psiquiatria.

Um post

Já há algum tempo que não escrevia um post. Sendo assim, aqui fica:


Estúpido és tú, hã?

O portuga é um gajo fixe.

Estava tentado a deixar este post para amanhã, até porque já escrevi um hoje. De qualquer forma não resisto a deixar mais uma pérola literária, directamente das entranhas retorcidas que são o meu cérebro:

A vida do português
não tem muito que saber:
Comer tremoços, um copo de três,
futebol e carros até morrer.

Já chega de tanta cultura
que a ignorância é um dom,
o que é preciso é gaita dura,
foder com duas é muita bom.

O português é mesmo assim,
é o orgulho nacional;
roubar "camones", isso sim,
e ganhar-lhes no mundial.

Dizer mal de tudo e todos,
a vida tem de ter sumo.
Sumo não, que isso faz mal,
venha o vinho, a imperial.

Somos um pequeno país,
bonito, multicultural.
Somos a sanita do mundo,
tudo isto cheira mal.

Viva a minha viatura,
viva o meu futebol.
Maria, levas na dentadura,
se não me trazes mas é o tintol.

E é isto.

É meu... é meu é!

Quase uma semana depois do Papa ter morrido é interessante que todos os telejornais ainda dediquem metade da exibição a este tema. Curioso também é o facto dos meios de comunicação social estarem bastante mais preocupados com as audiências do que com o facto do homem ter morrido. Mas o orgasmo deste assunto é a facilidade com que toda a gente é, de repente, muito religiosa. Enfim, nem queria falar disto mas já que uma função deste blog também é, na boa tradição Portuguesa, criticar...

Mudando de assunto, já repararam como o pessoal religioso é um bocado possessivo no que toca às entidades supremas? Ele é "Meu Deus" para aqui, "Minha nossa Senhora" para ali (esta última parece-me que acaba por ser um bocadinho contraditória). Mas afinal Deus (e nossa Senhora, já agora) agora não é de todos? Não percebo. Eu julgava que a religião geralmente apregoava a partilha e a união, mas afinal estava redondamente enganado. No fundo a ideia é sempre a mesma: "O que é meu, é meu; o que é teu, é nosso".

Finalmente, gostava de deixar algo que me ocorreu, como pensamento: Quem é que se lembrou da analogia Pastor/Rebanho - Padre/Pessoas? É ofender os animais..., está mal!

Ode aos Ena Pá 2000

Aqui fica um poema que escrevi enquanto tentava adormecer, ontem de noite.

Ando sempre de diarreia,
ando-me sempre a cagar.
Acordar com uma gaja feia?
A minha vida tem de mudar!

O meu carro é um chaço,
o meu cão, velho e coxo,
a minha próstata parece aço,
e o meu pénis está frouxo.

Passo os dias a beber
para ver se isto melhora.
A casa é uma merda,
a minha sogra também lá mora.

Tenho crises de reumático,
afrontamentos com fartura.
O intestino é automático,
é um cheiro que perdura.

Ao fim da tarde é cerveja,
logo de manhã é um bagaço,
o meu fígado tem inveja
do pouco trabalho que faço.

Assim só para acabar,
que escrever também dá trabalho,
tou à rasca pra cagar...
...já me caguei, com um caralho!

Não posso deixar de pensar que escolhi a carreira errada. Ou então não.

Áudio-amador: Tá bom, tá...

Para quem leu o nosso primeiro post, em Janeiro, aqui fica a declamação em áudio-amador com comentários em tempo real do Prof. Dr. Fôsgaz, o nosso grande gurú...

Condições de Download:
Ao sacares este ficheiro concordas com a doação da tua alma ao Diabo e com a sodomia constante e eterna das tuas carnes traseiras. Para tal, ao 666º dia a contar do teu 33º aniversário, deves enviar um requerimento por escrito ao cuidado de Prof. Dr. Belzebú, notificando do teu auto-sacrifício no prazo de duas semanas após o envio do mesmo.

jesusquisto - fertagus.mp3

P.S. - Para os menos atentos ou nostálgicos, relembramos e encorajamos a ke vejam o nosso post Afro dizia: Cú de 1 de Fevereiro.

Crucify this!

Ainda dizem que a religião está a morrer... Ainda hoje no telejornal vi um tipo a ser voluntariamente crucificado (na legenda, em vez da sua profissão como é costume, apareceu "penitente"). É bom ver que o sadomasoquismo, ao contrário da religião, está vivo e de boa saúde. Não me levem a mal, eu tenho nada contra as pessoas que têm fé que tal façanha os leve à salvação (seja lá o que isso for), mas não acho bem fazerem disso um espectáculo televisivo.

Qualquer dia, à semelhança dos estados unidos e outros países (desenvolvidos?), temos os putos todos a gritar "Eu sou o Jesus Cristo" e a espetarem pregos nas mãos. Não é bom... e além disso todos sabem que o contacto directo com a ferrugem provoca um crescimento bestial e permanente das unhas o que, embora possa contribuir para uma diminuição a longo prazo da actividade denominada por "coçar a micose", não deixa de ser nojento.

O futebol e toda essa gente parva

É impressão minha, ou os media estão cada vez mais a apertar o cerco aos jogadores de futebol? Estava eu a ver o telejornal e, 7 notícias e meia depois do início (5 das quais sobre futebol), vejo uma cobertura do passeio matinal de uma equipa cujo nome agora não me recordo. Já não basta segui-los para os aeroportos, para os estádios, para os treinos, agora também vale a pena segui-los durante o raio do passeio matinal?

Isto é, quanto a mim, demais! Qualquer dia temos uma sociedade tão obcessiva com o futebol que até interessa seguir os jogadores para dentro do WC:

(sai o jogador X para fora do WC, barulho de autoclismo)
Jornalista - Então Sr. X, como se sente agora, que já acabou?
Jogador X - Sinto-me bem, acho que estive bastante seguro durante todo o esforço.
Jornalista - Pareceu-nos que teve algumas dificuldades em ultrapassar a linha de água. Há mesmo quem fale em hemorróidas. Como comenta?
Jogador X - Não, isso são boatos. Tive alguns problemas nos momentos iniciais da exibição, mas com a ajuda dos meus companheiros de equipa (virando-se para o piaçada e para o tubo de vaselina meio vazio), no final, conseguimos triunfar.

Gostava de poder dizer que me sinto bem depois disto. Seria mentira.

O dilúvio

Pois é. Parece que vem aí­ mais um diluviozito. Segundo o telejornal da RTP (a minha principal fonte de cultura geral... isso e os livros do tio patinhas), pensa-se que o Evereste terá diminuido em cerca de 1m de altura. Quer-me parecer que é altura de começar a construir um barquito e a recolher animais. Acho que vou começar por mim, passando pela assembleia da república e, se calhar, terminando nos portugueses com carta da categoria B.

Abuso Sexual

Eu não gosto de comentar notícias dos jornais, realmente não gosto, mas isto deve ser da lua cheia que me enfeza para aqui os meandros das entranhas e, assim sendo, aqui fica mais uma notícia do Diário de Notícias. Diz o seguinte: "Provedora da Casa Pia admite que ainda hoje há abusos sexuais". Ah é? Afinal ainda há abusos sexuais na Casa Pia?? Eu não percebo estes pedófilos de hoje. Com toda esta agitação à volta do caso, não sabem esperar um bocado antes de voltar à carga? Irra, que para além de pedófilos são estúpidos. Enfim...

Já agora, no habitual espaço de (pouco) humor do blog, deixo-vos com aquilo que me parece ser um caso (real ... ou não) de abuso sexual:
MARIDO: Oh querida, não queres experimentar sexo anal? Vá lá, só uma vez...
MULHER: Mau! Já estás à abusar!

É estúpido, eu sei.

Chuvinha molha hereges

Peço desculpa por, pela milésima vez, dizer mal da igreja mas não consigo resistir. Diz esta notícia, no Diário de Notícias, que o pessoal se anda a juntar todas as tardes em Fátima a rezar para que chova. Aparentemente, na primeira sessão de rezas, choveu nessa noite. Estupidez à parte, continuo a achar que se um gajo rezar por qualquer coisa durante tempo suficiente é lógico que essa coisa aconteça (tirando talvez o pedido do genocídio da classe política). Continuando na leitura da notícia, chego à parte em que diz que, e passo a citar, "Mas o sentido da fé, salienta ainda D. Serafim, não impede que os homens cumpram bem aquilo com que Deus concorda 'Saber cuidar dos recursos hídricos, estudar meteorologia e procurar dominar as forças da natureza.'". Então mas vamos lá ver uma coisa... Ou é milagre, ou é conhecimento científico. Não pode ser as duas coisas. Assim também eu.

Eu acho que esta questão da (falta de) chuva deve-se a um facto lógico, e muito simples: São Pedro está de cama com uma crise de pedra nos rins que eu sei lá. E ainda tentam forçar o tipo a urinar. É sádico. É não ter pena dos santos...

Já agora, depois de ler outra notícia, esta sobre a próstata dos portugueses (aliás, próstatas), resolvi contribuir para o aumento da cultura geral da população e, assim, deixo aqui a definição da mesma:

Próstata
do Gr. prostátes, que está diante dos testículos
s. f., Anat., órgão glandular masculino que existe na junção da bexiga e da uretra, e cujos canais lançam uma secreção (líquido prostático) que facilita o movimento dos espermatozóides.

O bar da Irlanda

E agora algo que não tem nada de estúpido. Quando entrei num bar Irlandês, ontem à noite, ia convencido que ia ouvir, imagine-se, música Irlandesa. Qual não é o meu espanto quando deparo com uns tipos a cantar música Africana. É, no mínimo curioso, se pensarmos no historial de racismo da Irlanda. E agora passo a descrever a assistência típica (suponho eu, até porque não sou grande frequentador de bares, mas parece-me bem) de uma noite de música Africana/Brasileira:

- Um bêbedo ganzado de rasta que se movimenta alegremente, e até em pequenos pulinhos, pela pista de dança, gritando e cantando em grande desafino e falta de sincronismo com o que está a ser cantado.
- As malucas a cantar perfeitamente em uníssono com o cantor e a fazerem-se ali, a 20m de distância, a cada um dos elementos da banda.
- Um mariconço também ele a fazer-se, neste caso a qualquer dos membros da banda e mesmo a alguns convivas do bar.

E é isso. Agora vou ver se almoço qualquer coisita, de preferência ao som do telejornal.

Até me passo com estas merdas...

Alguém definitivamente não leu o post sobre o "cagar na mata". Isto porque, ia eu a caminho de casa pelo meio do mato, e dou com esta peça de artilharia que, vosso deus, só vista. Pela imagem, compreendo que seja difícil a percepção das dimensões cagalhescas. Mas acreditem em mim quando digo que aquilo, ou foi feito por um gajo muito muito grande, ou alguém perdeu metade do intestino grosso.



Edição: Peço desculpa por tornar a falar nisto, mas achei que se impunha uma apresentação decente do tamanho da obra e por isso aqui fica:





Só mais uma nota: Enquanto deambulava pelo matagal à procura de um cagalhão de mais modesto tamanho reparei o quão difícil é encontrá-los quando se procura e, por esse facto, deixo aqui o apelo: "Quando defecarem no mato assinalem com uma bandeirinha, por favor. Torna-se mais fácil tanto evitar como encontrar o material. Obrigado."

Alguns factos

Vi hoje algo no telejornal que só vem justificar a existência deste blog, particularmente a parte do "para estúpidos". No comovente discurso do Portas, no qual ele se demite e diz mais umas coisitas, vejo malta (em especial um jovem) a chorar. Eu não percebo. A sério que não percebo. Como é que há malta que chora pelo Portas se demitir? Daqui a bocado vão-me dizer que também choram quando o Papa morrer, não?

Outra coisa também interessante, foi o facto do Ozzy (quem não sabe quem é o Ozzy descubra, que eu tenho mais que fazer) ter decidido pôr um fim ao reality show do qual era protagonista. Ao que parece, os 100 milhões de dólares já recebidos não foram motivação suficiente para continuar. Eu cá não sei, mas acho que por 100 milhões de dólares até dava o rabo. Não o meu, mas o de alguém com certeza.

Finalmente, e porque estamos longe do post diário prometido, quero dizer que enquanto existirem expressões como "tecnologia de ponta" e operações policiais com nome de código "o pito dourado" este blog continua a fazer todo o sentido. Já agora, até prova em contrário, tecnologia de ponta é o vibrador. Perdão, vibromassajador facial.

Fátima e a mensagem de Nossa(vossa/deles) Senhora

Hoje consultei um site bastante ofensivo para os crentes no milagre de Fátima... e foi divertido! O autor diz que há cristãos que "imbuídos de um louvável espírito de humanismo católico, não hesitaram em recorrer a ameaças de violência e morte". Achei fantástico isto.
Quanto aos ditos milagres, bom não consigo compreender, como é que havendo uma testemunha viva de tal aparição (pelo menos até há pouco), se conseguiu fazer tanta, e até boa gente acreditar em tal facto, havendo tantas testemunhas de OVNI's e mesmo de seres extraterrestres, e tão poucas pessoas a acreditar neste facto.

Mas deixemo-nos de coisas sérias e passemos à boa e sempre alegre estupidez. Aqui fica o aspecto, segundo o que cientistas (eu) supõem, com que a "mensagem de nossa senhora" se pareceria:

Religião é o xito do povo

Eu sinceramente cada vez percebo menos as religiões por esse mundo fora. Hoje, enquanto deglutia tranquilamente o meu grão com bacalhau, descobri que as testemunhas de Jeová, na sua grande maioria, não votam. Até aqui tudo bem, quer dizer, como isto anda, enfim... Mas o que achei realmente interessante foi um deles a dizer que este "mundo dos homens" não lhe interessa e que o seu objectivo é "o reino do senhor". Quero ver, quando ele tiver a servir de prato principal a umas centenas de lagartas e restantes vermes, se ainda pensa assim. Até a bíblia diz que um gajo nasceu do pó e para lá vai. O que é que há para enganar? E o que é que o reino do jornalista tem a ver para o caso? A bíblia não diz para não cobiçares o que é dos outros?

Ainda numa de religiões, apercebi-me que Jesus não foi alguém assim tão extraordinário. Para dizer a verdade eu acho que qualquer pessoa que, no meio de tanto fundamentalista, terrorista, bombista, e suicida, consiga levar uma vida pacata e sem distúrbios deve ser considerada santa, não?

PS: Caras testemunhas de Deus, para molestar verbalmente o autor deste post é aqui: molestem-me@ja.aqui.se.faz.favor.pt.

Heróis do mar

Estou chocado. Depois de uma rápida leitura pelas páginas da Wikipedia constato na seguinte observação relativamente à economia Portuguesa: "Today, Portugal is a developed nation". Vosso Deus, o que esta gente nos chama. País desenvolvido nós? Daqui a pouco estão a dizer que o maior pólo tecnológico do mundo não é o Zimbabwe. Continuo a ler e reparo no seguinte: "Portugal is sometimes known as "a country of poets"". Isto até podia ser nada de especial, mas repare-se que Portugal tem 6.7% de taxa de iliteracia. Há malta que não sabe ler nem escrever, mas os que sabem escrevem e bem.

Outra coisa interessante, que descobri recentemente, é que a palavra Portugal deriva da mistura greco-romana "Portus Cale", que significa "Porto bonito". E ainda há malta que se admira que o país "está bonito, está". É mas é falta de cultura.

Ficam também a saber que Portugal orgulha-se de ser casa para pássaros como "Egretta garzetta", "Ciconia nigra", ou mesmo "Pica pica".

Olha a sandoca

Retiro o que o lordzero disse sobre os telejornais. Vi uma notícia interessante, durante o almoço, sobre o terrorismo no Iraque, coisa que há já algum tempo não via, onde diziam que duas padarias foram atacadas em plena luz do dia. Segundo disseram, os terroristas irromperam pelas padarias adentro e desataram aos tiros sobre tudo o que mexia (mesmo as carcaças acabadinhas de sair do forno).

Como eu os compreendo. Os terroristas, como eu(*), também não gostam de sandes de queijo e a melhor forma que arranjaram de destruir essa verdadeira praga alimentícia foi não deixar o pão, necessário à manufactura da sandoca, sair cá para fora. Isto tudo porque, como se sabe, as fábricas de queijo Iraquianas são as mais bem guardadas do mundo, segurança essa só suplantada pelas protecções anti-cópia de CDs e DVDs.

(*) Ao ler o post com mais atenção reparo que necessita de um reparo: Atenção, senhores da américa do norte, que eu não sou terrorista. Queria dizer com a frase anterior que, tal como os terroristas, TAMBÉM eu não gosto de sandes de queijo. Não confundir com "os terroristas como eu" e, logo, por favor não prender e encher de porrada o autor deste post. Obrigado.

O mundo está perdido!

Muitos de vós devem ter visto, como eu, num jornal televisivo uma notícia, a qual nao tenho um adjectivo para caracterizar. A notícia falava de pinguins homosexuais, num jardim zoológico algures na europa. Ao que parece, eles tinham lá 12 pinguins, dos quais apenas uma era fêmea.
E agora? - pergunto eu. - E agora critico os pinguins cujo instinto de acasalar é mais forte do que o pormenor "com quem" ou critico os donos do zoológico, que sabendo que os pinguins formam casais permanentes (acho eu, peço desculpa se não for verdade) juntaram 11 machos e 1 fêmea?
Podia talvez, isso sim, criticar aquele telejornal português (se me lembrasse qual foi) por passar notícias destas, que são de grande interesse dos portugueses.

Ainda por cima parece que os casais daqueles que eu chamo de "pinguins confundidos" faziam ninho e cuidavam de pedras, como se fossem os seus ovos.

Ao procurar no dicionário um adjectivo para caracterizar a notícia descrita acima, descobri que os brasileiros andam um bocado confundidos quanto aos seus gostos sexuais. Senão repare-se, e passo a transcrever:

Boceta, s.f. Pequena caixa cilíndrica ou oval.

Mas eu não quero escrever

Eu nem queria escrever hoje, mas que se há-de fazer? A bíblia é um raio de um livro que não deixa as pessoas em paz. Vou escrever algumas passagens, leiam-nas, e depois logo me mandam mails a mandarem-me para o... inferno.

Ora Oséas 8 tem como título "O castigo está próximo" e diz o seguinte: "Põe a trombeta à tua boca".

E vejamos o que diz Zacarias 5:
"E outra vez levantei os meus olhos, e olhei, e vi um rolo volante. E ele me disse: Que vês? E eu disse: Vejo um rolo volante, que tem vinte côvados de comprido e dez côvados de largo."

E Já chega. Tenho frio.

Os tiros

Eu até admiro aquela malta que faz tiro ao prato porque aquilo, parecendo que não, não deve ser lá muito fácil de acertar. Agora tenham lá paciência, senhores dos pratos, mas o que é certo é que o pessoal que faz tiro ao arco é que merece respeito incondicional. Acertar num prato ainda vá que não vá... Agora num arco? No fio esquece, nem penses nisso. Na parte de madeira, aquilo tem o quê? 2cm? Acertar num arco isso sim, é lixado!

Hobbes, quando é que vais deitar entulho?

Conversa interminável - parte alguns

Outro dia dei por mim à conversa com outra pessoa (sim, porque eu há vezes em que falo sozinho conseguindo mesmo manter diálogos infindáveis) quando me apercebi que não percebia o que raio estava a dita pessoa a dizer. Relutante, lá fiz o habitual gesto com a cabeça e deixei sair o também muito usado "ah sim, claro". Agora que penso nisso, porque é que as pessoas fazem isto? Suponho que toda a gente já deva ter passado por esta situação, em que não compreendemos algo que outra pessoa diz, mas concordamos na mesma. Isto, meus amigos, é estúpido e, por esse facto, merece ser discutido neste blog (lá está outra vez a conversação monóloga de que falava há pouco, já que ninguém lê isto e muito menos discute). Posto isto, pergunto-me se não será um misto de "não posso deixar que perceba que eu não entendo" com "coitado, deixa cá concordar para ele/ela não se sentir mal"?

Mas pior do que estas são aquelas situações em que damos por nós a pedir à outra pessoa que repita o que quer dizer, vezes sem conta. É chato e na maioria dos casos leva à situação anterior, em que acabamos por concordar só para ver se aquilo passa. Quero então deixar aqui um apelo: Quando te acontecer uma situação destas novamente não concordes, mesmo que isso signifique passar o resto da tarde a perguntar o que o emissor quer dizer, numa sequência interminável de "hã?", "não percebi", "podias repetir?", "ainda não percebi bem", "o quê?"...

Igrejas que... meu Deus!

Ainda sobre a Igreja Emanuel (tópico iniciado anteriormente) gostaria de me deitar (ou sentar) a adivinhar o porquê da sua existência. Será que o pessoal que lá vai acredita que o Emanuel é Deus? Isto é inconcebível, quer dizer... Eu acho que o Emanuel é, na realidade, assim mais ou menos como Cristo até porque já fez alguns milagres (o da multiplicação dos cantores pimba, o da multiplicação do valor da sua conta bancária). Quanto a Deus... toda a gente sabe que é o Toy.

Peixe frito

Alguma alma caridosa me consegue explicar por que raio são os peixes tão picuinhas com a comida? É que um gajo dá-lhes uma comida que não é para aquela específica espécie e não comem. Quer dizer... o meu cão quando não tem comida come a da gata, a minha gata quando não tem comida come a do cão, e aqueles mariconços são capazes de morrer com comida ao lado. Estou mesmo a imaginar um peixe preto para o outro: "Não gosto da comida para peixes dourados... tem espinhas".

Vinho Antagonico

Bem, esta coisa era para ser mais extensa, mas como a ideia me apareceu ontem à noite quando eu já estava na cama, foi-se com o sono... é o que dá um gajo não ter uma boa memória e não ter um caderno de apontamentos ao pé da cama. Já agora, eu nem sei o que é que antagónico quer dizer mas gostei da palavra.

Aqui vai, esta história do vinho tem muito que se lhe diga... um tipo até pode pensar:
-Bem, bou beber uma pinguita de binho.

Mas é aqui que os problemas começam, que binho é que o tipo vai beber, talvez um binho tinto carago. Vinho tinto o carago, ora porra porque há vinho tinto branco, tinto verde... bem o melhor é mudar para vinho branco... bem mas afinal de contas também não é simples, há vinho branco verde, branco tinto... e até o vinho verde é complicado. Ou seja um gajo nem precisa de beber para ficar confuso. Agora digam-me lá como é que os pedreiros que passam as vidas nas tabernas se orientam, os homens devem ter um verdadeiro curso para conseguirem distinguir uns dos outros.

E depois venham-me dizer que não há cultura na construção civil e que a malta das obras é tudo broncos.

Condução

Hoje sinto-me particularmente bem, até porque com vários donuts no bucho, quem é que não se sente? Vamos então dar umas palavritas sobre a acção de engatar mudanças. Ora vai um gajo a preparar um estacionamento, ou mesmo a recuar para não atropelar o velho que, parecendo que não ia atravessar a passadeira, afinal até atravessou, e damos por nós a ter que engatar a marcha-atrás. Então como é? Bem, a velha aproximação do "Então marcha-atrás, tudo jóia?", como se sabe, já não resulta como antigamente e foi com essa ideia que parti à procura, e descobri, 5 (cinco) frases que podem mudar para sempre a relação do gajo com a sua marcha-atrás:

• O teu pai é terrorista? É que tu és uma ganda bomba! (*)
  
• Tens que me dar o mapa dos teus olhos, pois eu perco-me neles.
  
• És católica? Não? É que tens um rabo, valha-me Deus!
  
• Tenho uma prenda para te dar mas, como não tens saco, vais ter que levar no pacote!
  
• Andas na tropa? É que já marchavas!
  

E é isto. A próxima vez que precisarem de engatar a marcha-atrás, ou outra mudança que seja, já sabem.

(*) Não aconselho a utilização desta no Iraque porque, como sabem, a probabilidade do pai ser mesmo terrorista é bastante elevada. Não só isso, como se pode ter o azar desgraçado (existe azar com graça?) da própria ser mesmo uma bomba...

(Bi)bíblia parte 2

Cada vez estou mais convencido que a Bíblia foi escrita por seguidores(*) do Diabo. Estava eu entretido a ler o livro de Ezequiel quando, às páginas tantas, vejo escrito o seguinte:
Ezequiel 3,1
DEPOIS me disse: Filho do homem, come o que achares: come este rolo, e vai, fala à casa de Israel.
Então abri a minha boca, e me deu a comer o rolo.
E disse-me: Filho do homem, dá de comer ao teu ventre, e enche as tuas entranhas deste rolo que eu te dou. Então o comi, e era na minha boca doce como o mel.
Mais alguém duvida que estamos(**) a falar de aliciamento de menores?

(*) A palavra "seguidores" não deve ser levada à letra, até porque suponho ser complicado seguir alguém que nunca ninguém viu.
(**) Estão eles, que eu dessas coisas sei nada.

PS: Já ouviram os sons da natureza?
PS2: O Bibi será católico?

Acerca do Reino Animal

Duas coisas podem acontecer, se nos encontrarem na rua: ou nos veneram, ou nos apedrejam. Caso o Sr. leitor adopte a segunda opção peço-lhe, e falo por mim, que seja clemente na escolha da matéria constituinte do projéctil a arremessar visto que, note bem, o meu couro cabeludo é alérgico a pontas aguçadas e superfícies grosseiras.

Oh void, da próxima vez, gravar a voz depois da guitarra, se fazes favor, porque tocar enquanto se ouve aquilo... imaginem como será. Deprimente.

P.S. - Quase me esquecia (mas é demasiado importante para que tal acontecesse) de informar os respeitados leitores (se bem que aquelas canções podem ser vistas como uma falta de respeito) acerca das letras das canções, as quais publicaremos se tivermos suficiente feedback positivo.

Afro dizia: Cú

Muita música para descontrair tem sido feita ao longo dos tempos. Agora, e em primeira mão (ou em primeiro esófago), a equipa do Jesus Quisto orgulha-se de apresentar o primeiro som desenhado para contrair tudo aquilo que já não contrai. É verdade, estes sons da selva desértica das planícies montanhosas do sul são um verdadeiro afrodisíaco... para a mente. Estimulem-se!

• Reino animal - parte 1
• Reino animal - parte o que sobrar

Estar preso é o contrário de não estar... preso.

Isto as notícias mostram cada coisa... Estava eu no meu alegre repasto do meio dia quando, de repente, aparece um tipo (devia ser o ministro da defesa, mas eu de política percebo nada) a falar sobre um novo estabelecimento prisional para mulheres (prisão para gajas, pronto), que tinha sido inaugurado recentemente. Entretanto, enquanto o homem lá desbobinava palavra atrás de palavra sobre a qualidade da mesma, iam mostrando imagens da prisão. Por momentos, pensei que se tivessem enganado na peça e que estivessem a mostrar uma escola ou assim, mas não. Aquilo parece um hotel de luxo. Será que eles estão a tentar motivar o pessoal a ir para a cadeia? É que temos escolas em que chove nas salas de aula e onde os alunos morrem de frio, e depois temos prisões com condições que fazem com que muito político não se importasse de, por uma vez na vida, deixar de lado os seus princípios éticos e cometer uma acção menos própria, ilegal até.

Acho isto triste. Relembro com saudade os bons velhos tempos, quando estar preso era sinónimo de pernoitar assustado contra um canto do beliche, de vidro na mão (sim, porque lá dentro não há facas), com medo das milhentas ratazanas prontas a atacar ao mínimo sinal de queda das pálpebras.

Vou ou fi(s)co?

Algo que me atormenta desde que nasci é a tendência do ser humano para a tentativa de assassinato (ou mutilação, vá lá) da linguagem utilizada. Uma troca comum, geralmente com a capacidade de me alegrar, é a da utilização de "torcicólogo" em vez de "torcicolo". Depois de (ainda) outra visita ao dicionário, fico a saber que torcicolo é, e passo a citar, "Rodeio; inclinação da cabeça e do pescoço, em regra dolorosa". Portanto, se bem entendi, qualquer inclinação da cabeça, mesmo que não dolorosa, pode ser considerada um torcicolo desde que, claro está, inclua também uma inclinação do pescoço.

Por outro lado, rodeio está definido como "perífrase, subterfúgio". Esta última, como todos sabem, significa "evasiva". Enquanto lia isto não pude deixar de pensar como é que nunca ouvi alguém falar em "Torcicolo fiscal"...

Finalmente, um pensamento para quem tem o hábito de trocar "torcicolo" por "torcicólogo". Meus amigos: Torcicólogo é o tipo que trata das evasões fiscais!

Já estive

Sou só eu, ou mais alguém reparou na estupidez que é atender um telefone com "Estou?". Que raio de dúvida existencial se esconde por trás disto? Será que a maior parte das pessoas duvida que existe e está a tentar que lhe confirmem? É por essas e por outras que eu agora atendo o telefone assim: "Queque keres, k@ralhu?"*.

* (Uma boa asneira costuma ter piada. A referência ao orgão sexual masculino não denota que o autor tenha qualquer tipo de conversação com o mesmo até porque, como todos sabem, o pénis é esquizofrénico e só fala sozinho)

Manias

Os desenhos animados de hoje em dia cada vez me surpreendem mais. Numa de zapping, passei pelo canal Disney e reparei que estava a passar um cartoon do Aladino. Às páginas (ou frames) tantas diz o génio: "O monstro vai levar com uma semi-fenomenal, e quase cósmica, enxaqueca". Resolvi ir ao dicionário (salvo seja), procurar o significado de "fenomenal", e diz o seguinte: "Fenomenal, adj. 2 gén. Espantoso; enorme; singular". Então, se bem percebi, o monstro vai levar com uma semi-espantosa, semi-enorme e semi-singular (e quase cósmica) enxaqueca. Semi-espantosa ainda passa, semi-enorme tudo bem, agora semi-singular tenham paciência... Isto estamos quase na ideia do "aviãozinho"; ou é plural ou é singular. Como é possível uma enxaqueca ser semi-singular? É coisa que não lembra ao Diabo.

Ainda numa de leituras de dicionário (já vou na letra C, mas passei pela M e pela F) dei de caras com a palavra "Maníaco" que, segundo essa bíblia do Português, significa "que tem a mania". Então os maníaco-depressivos são o quê? Pessoas que têm a mania que estão deprimidas? Mas agora reparem nisto: "Mania" significa Excentricidade ou Esquisitice. Então maníaco-depressivo é aquele que sofre de uma esquisitice que o leva a pensar estar deprimido? Isto é muito complexo para mim.

São Pedro (un)plugged!

S. Pedro, o santo das chaves... o que há a dizer-se sobre este fulano? Pessoalmente sempre me foi passada a ideia, pela minha avó (que não sei se não terá assistido ao sucedido), de que o indivíduo em questão era muitas vezes desagradável e mesmo ruim para com as raparigas que se deslocavam à fonte com o intuito de transportar água para as suas casas, partindo-lhes as respectivas cântaras.

Quando eu era mais novo não ligava muito a isso, mas há coisa de dias, já depois da minha tranformação para JQ'ólogo*, não pude deixar de sorrir ao ouvir isto e pensar "será que o que este dinossauro partia não eram as bilhas?". Escrevi um pequeno texto dramático, para se perceber a lógica da coisa e reflectir (flectir, primeiro).

(Aviso prévio aos eventuais realizadores pornográficos: se eu vir algum filme com este texto ponho-vos um processo em cima... um pesado, que vos faça mal às costas!)

Menina Qualquer: O que é isso, meu senhor?

S. Pedro: Ora, minha menina, o que temos aqui é uma ditadura e um molho de chaves... isto é tudo meu, e já agora chega aqui, que eu acho que tenho a chave para essa cântara magnificente que aí tens.

MQ: Mas senhor, com essa chave tão grande ainda me parte a cântara, e sem ela não posso levar a água para casa.

SP: Áh.. eu disse cântara? Queria dizer bilha, vou partir-te a bilha!

*JQ'ólogo: estúpido que não tem outra ocupação nem adjectivação possível senão essa mesma.

O alívio

Disseram-me ainda há dias, enquanto discutia alguns tópicos de Teologia, "a palavra Deus, a mim, traz-me alívio". Epá, quer dizer..., a mim também traz. Muitas vezes estou eu na casa de banho, ali num esforço que só é equiparado ao de certos atletas de alta competição, e quando termino até digo "Ahhhh, meu Deus!".

Deus devia crescer

Estava eu em mais uma profunda meditação ao volante quando me ocorreu...

A pessoas costumam dizer que se não rezarmos a Deus já não vamos para o céu, e que se não nos portarmos bem Deus não nos ouve e ainda Deus destruiu o mundo com um dilúvio porque estava cheio de pecadores (queria atenção por assim dizer) (parece que andamos a pecar outra vez que ele tentou mandar agora outro dilúvio na ásia mas devia estar com a canalização entupida que aquilo foi e veio) . Pois bem, isto é muito interessante, contudo vamos agora ver uma criança, as crianças costumam fazer jogos do género de chorar para obter alguma coisa, ou ainda quem não ouviu se te calares dou-te um chupa...

Enfim, por analogia podemos concluir que Deus se comporta como uma criança em algumas situações... PORRA se o gajo existir já tem uns milhões de anos, já devia ser crescidinho e deixar-se de merdas, ele que aprenda a aceitar que algumas pessoas podem não gostar dele.

Dão-nos música?

Estava eu tranquilamente a ler o jornal do LIDL quando me aparece um anúncio nos classificados que diz qualquer coisa como "Problemas computador? Concertamos em sua casa". Isto intriga-me. Será que eles vêm a casa dar um concerto com o intuito de nos alegrar, já que temos o computador estragado e não podemos ir ver pornografia na Internet?

Já agora aproveito para dizer que "A igreja Emanuel é na rua da Aldeia Velha, 27 A, Montijo". Esta não sabiam vocês.

O pacto...

Pois é... tínhamos dito que era suposto criarmos uma entrada por dia, no blog, e falhámos. Mas não se preocupem que já nos auto-flagelámos o suficiente com os exames que temos feito (sim, porque alguma desta malta QUER ter um curso superior, embora outra desta malta se pergunte porquê, provavelmente com razão).

Com isto em mente decidi aproveitar esta mini-pausa para desabafar uns conceitos que têm sido discutidos em certas viagens de AX para Setúbal.

O primeiro conceito prende-se com uma música, supostamente para crianças, que tem de tudo menos pedagogia. É aquela do "n sei q, o touro é bravo pica na vaca, a vaca é preta mija pela greta...". Eu podia continuar, mas acho que o que interessa está à vista. Para além das crianças hoje em dia já não crescerem como deve ser (leia-se a descrição deste blog), ainda se ensina violência doméstica e sexo nas canções de embalar. Onde é que isto vai parar? E que greta é essa por onde a vaca mija?

Outra idéia interessante é algo que me foi chamado à atenção por um colega (colega esse que, embora faça parte do blog, está reticente em escrever seja o q for). Não digo nomes (*cogh* hobbes *cogh*), mas o que é facto é que me despertou a atenção para o facto da palavra "fod@-se" ser, na realidade, de uma delicadeza extrema. Reparem que poderíamos dizer simplesmente "fod€-te", mas não. É uma ofensa sim, mas com "por favor".

Finalmente, apercebi-me que, não só existem países onde as matrículas dos carros são mais pequenas que as nossas, como existem países onde os carros não têm matrícula à frente. Depois de pensar um bocado, cheguei à conclusão porquê. Repare-se que, geralmente, são países onde se conduz com prudência e o nível de acidentes é relativamente baixo. Cá em Portugal deviam obrigar a colocar matrículas ao longo de todo o carro, para que a polícia pudesse melhor ver as asneiras que andam para aí. Outra sugestão, e esta diz respeito aos atropelamentos e fuga, seria a criação da chapa dos carros com milhares de pequenas matrículas em relevo no metal, de modo a que quando um transeunte fosse atropelado, na pior das hipóteses, dava para identificar o carro que atropelou pelas marcas na testa.

Incoerências

Hoje sofro de apatia ligeira. Dou por mim a pensar, recursivamente, no significado de palavras como pandeireta, panóplia, ou mesmo sadomasoquismo. Deve ser porque ninguém conhece este blog. Espera... não, nem o próprio ninguém conhece.

Aproveito esta falha semântica para perguntar (a alguém que, eventualmente e num futuro muito longínquo, leia este post (ou mesmo "poste", como já vi noutros blogs)) se existe alguém que me consiga explicar algumas palavras que tenho para aqui a afligir-me há já uma data de tempo.

Mas afinal, o que significa "pandeireta"? Significa que existe "pandeira" e que "pandeireta" é assim a mesma coisa, mas em formato mais pequeno? E a palavra panóplia vem de onde? E pneu? E uma que me faz uma grande confusão: "camião". Não devia ser "carrão"? (E já agora "carrinha" é o quê? Carro para mulheres?). No meio disto tudo "caixote", que supostamente existe para denominar uma caixa maior, não devia chamar-se "caixão"?

Mas, duma incoerência extrema é a palavra "aviãozinho". Vamos lá ver... ou é "ão" ou é "zinho", não pode ser as duas coisas! Ou é grande ou é pequeno, decidam-se! Temos ainda sadomasoquismo (que eu suponho que seja a maneira de referenciar certas actividades praticadas no rio Sado) e ainda uma palavra pela qual tenho um certo apreço, que é a palavra "c@galhão". Alguém me explica qual é a forma normal desta palavra? "cagalho", será?

Moral da história: Se todas as gramáticas são ambíguas e incoerentes, como pode o mundo ser coerente? Meditem, mas não muito...

PS: Este blog mantém a coerência: "Seja quem for, não conhece este blog."
PS2: "poste" ... meu Deus!

Estupidez antiga...

Hoje não tenho grande coisa para dizer. Era para pôr aqui uma imagem perfeitamente estúpida e desprovida de propósito mas acho que deixo isso para outra ocasião, quando o nível deste blog descer mais 5 pontos percentuais. Entretanto, aproveito para escrever mais algumas barbaridades das antigas, dos tempos do herege. Site esse, aliás, que pouca gente conheceu, e ainda bem...

Quantas e quantas vezes não está um gajo a rir-se de tal maneira que parece que, mais 2 segundos naquilo, a cabeça rebenta e os pulmões saem por qualquer orifício que reste depois disso, e alguém diz "respira fundo"? Mas afinal, o que raio quer dizer respirar fundo? Eu acho que, literalmente, quem respira fundo são os mortos. E agora dizes tu: "pois pá, mas os mortos não respiram". Sou obrigado a concordar (embora conheça algumas histórias que podem contradizê-lo), chegando então à conclusão que o único animal que respira fundo é a toupeira (ou mesmo a avestruz, se acreditarmos em certos mitos rurais).

E agora deixo-vos com um pensamento interessante, para que meditem e se sintam bem convosco mesmos: A Internet é uma grande prostituta. Quem é que não "vai à net" nos dias que correm?

Matemática no cárcere: PI*(2000000)^2

Ora estava eu na escola a ver se estudava, depois de mais um exame, e dou por mim a ler um panfleto acerca de uma convenção de "Matemática discreta e Álgebra". Pensei eu para mim, "ora é mesmo desta matemática que eu gosto, matemática discreta, a que passa por mim e não dou por ela...".

Gostava aind... não, assim não, pera. GOSTO ainda de enunciar uma diferença interessante entre estar preso (o chamado cárcere) e não estar, é que entras a c@gar fininho e a piar grosso. Basicamente, vais dentro e... "vão-te dentro" (salvo seja). Não que eu saiba algo do assunto.

Problemas

Isto hoje anda mau. Amanhã tenho exame outra vez. De qualquer forma acho que vale a pena fazer um intervalo para falar (mal, para variar) da legendagem de certos canais da televisão por cabo. Temos o exemplo de um, no qual eu até dou a minha visionadela de vez em quando, onde as capacidades gramaticais de quem faz as legendas deixam um bocado a desejar (não estou a falar de nenhuma Fox em particular). É certo que a legendagem de filmes e afins nunca foi o forte do bom velho portuga (lembremo-nos de traduções célebres como "Cliffhanger" para "Assalto Infernal", ou mesmo "No retreat, no surrender" para "Rendição incondicional"), mas acho que estamos a esticar-nos um bocadito quando vemos na televisão coisas como "a mulher que sempre desejas-te" ou ainda bacoradas semelhantes como "matas-te-o?". É televisão, com a breca! É suposto ensinarem a malta, já que os livros escolares dos clubes de futebol não resultam...

Agora coisas mais sérias: Tenho uma teoria porque é que não tem caído água dos céus, ultimamente. Conhecem aquele provérbio "Chuva de Janeiro, cada gota vale dinheiro"? Pois... é a crise.

Para terminar, e porque isto até tem piada pôr imagens nos blogs, aqui fica uma que simbolicamente representa o problema de língua que afecta mais e mais portugueses, a cada minuto.

Um boa maneira de não nos reconhecerem...

Após muita pressão para fazer um post aqui vai disto...

Bem, se nós quisermos que uma pessoa que vai a passar (num determinado local e a uma determinada hora) por um sitio onde nós tambem estamos (a fazer determinadas coisas que não importam referir e que podem envolver propriedade de algum determinado professor...), como é óbvio não vamos querer ser reconhecidos mais tarde. Uma boa maneira de evitar isso é fazer caras esquisitas e embaraçosas.

Eu passo a explicar, o ser humano tenta ignorar quando alguém está a fazer figuras tristes em público (pelo menos a maior parte dos seres humanos), é uma coisa social sei lá, e se fizermos figuras tristes a pessoa vai tentar não olhar muito, o que aumenta a probabilidade de não nos reconhecer posteriormente. Outro facto que também importa referir é que mesmo que se lembrem de nós vão ter em mente as caras esquisitas que fizemos o que vai dificultar a identificação...

E pronto, aqui está uma das minha técnicas ninja.

Ah, os pássaros, o ar fresco, o... EPÁ OUTRA VEZ?!?

Eu há coisas que me fascinam de uma forma inexplicável, e uma delas é a acção de "aliviar-se no mato". E não estou a falar de líquidos! Vai um gajo muito bem a andar (ou a pedalar) mato fora e bang!, lá está um presente mesmo escarrapachado à nossa frente. Está um tipo sujeito a pisar, ou mesmo escorregar numa pinha 2 ou 3 metros atrás e dar de cabeça em cima de, uma obra daquela categoria só porque alguém se lembrou de deixar aquilo assim, a descoberto, na esperança de solidificar e ser reconhecido mais tarde como património mundial. É isso ou então deve ser uma tentativa de marcar o território: "Hehe, esta mata é minha! Olhem-me só para esta obra magnífica. E não foi um cão, fui eu!"

Deixo então aqui um apelo:
Senhor que deixa presentes na mata: A época natalícia já passou, e mesmo que não tivesse passado, você não é o pai natal! Viu alguma meia pendurada no meio da mata ou quê?

Sugestão Literária

Bom, penso que quanto à sugestão literária, não preciso de dizer o que quer que seja, até porque não sei mesmo o que dizer. Aliás a imagem apareceu aqui nem sei como... alguém sabe tirar isto? É um virus? e agora vai-se propagar para os blogs de todos os meus amigos? Raios! Devia mesmo ter re-enviado aquele mail da corrente de paz e amor entre os judeus cristãos e uma certa raça de cabras montanhesas das planícies do Irão para cinquenta pessoas...

Algo me inquietou quando cheguei a casa à meia-noite. Além da porta do meu quarto estar entreaberta, estava uma folha A4 em cima do meu teclado em cuja superfífie se podia, e pode ler o seguinte:



Bruno,


Não Deixes Cabelos

Na Banheira, Por Favor.


Beijos

Mãe


Óh mãe, quer dizer... (nem falando do facto de me escreveres um bilhete com isto, encontrando-te aqui em casa) Só porque sou quem tem o cabelo mais comprido por aqui, eu é que deixei os cabelos lá, eu que não tomo banho há dois meses?

Para não falar do facto de as mulheres usarem o cabelo curto... será por isso? Para poupar o trabalho de tirar cabelos da banheira? Mas fico por aqui, a questão do cabelo (que foi feito pra crescer e protejer a cabeça) é algo demasiado sério pra ser aqui exposta num blog estúpido como este. Enfim... Quisto ajuda-me!

Um dia de exame

Gostava de deixar aqui vários pensamentos e teorias interessantes de que me apercebi ao longo do dia de hoje, dia esse que foi de exame de uma disciplina que prefiro comentar noutra ocasião (quando a tiver feita, de preferência).

Em primeiro lugar, dois conceitos que dão que pensar: Reter e Derreter. Ora o primeiro está mesmo a dizer o que é; Reter = Meter no recto. E se reter é meter no recto, derreter é tirar do recto. Isto leva a uma nova expressão para idas a WCs: "Vou ali derreter um bocado!".

Estupidez à parte e, no fundo, uma ideia bem mais prática para as grandes superficies comerciais seria a implementação de dispositivos de ultra-sons nos carrinhos de supermercado, com o intuito de fomentar o consumismo nas nossas pessoas. Seria uma grande ideia, não fosse o facto de, provavelmente, eles já terem posto este esquema em acção (basta olhar para as caras de quem "conduz" um carrinho de supermercado pelo hiper adentro). Outra ideia para os supermercados seria a contratação de anões ninja que, refundidos contra os fundos das prateleiras das secções com produtos mais dispendiosos (leia-se secção das bolachas), aproveitar-se-iam da distracção do consumidor para empurrar caixas e caixas de produtos para dentro do carrinho sem que os mesmos se apercebessem. Fica aqui a ideia e se a puserem em prática, não se esqueçam de quem é amigo.

Em jeito de conclusão para o post de hoje, fica aqui um teorema e respectivo corolário de uma ideia provavelmente avançada demais para este dia que é hoje:
Teorema: Seja X um corpo humano composto por moléculas e átomos em constante movimento. Assumindo que um pensamento nada mais é que uma simples agregação atómica estrutural instantânea, então X é um corpo diferente cada vez que executa uma acção de pensamento.
Corolário: Uma doença é apenas uma nova estrutura atómica, logo nunca adoecemos.

Como segunda conclusão deixo-vos com uma frase que ouvi hoje e que exprime toda a minha ideologia acerca dos anões ninja:
"Eu nunca vi nenhum Prof. hoje ainda."

Bibíblia Sagrada

Bíblia gay? (Perdoe-me Senhor...hm.. "senhor" (Oh não! Perdoe-me!))

No Evangelho de S. João 10, versículo 9, encontramos:
"Eu sou a porta: Se alguém entrar por mim, salvar-se-á, e entrará, e sairá, e achará pastagens."

Temos ainda S. João 20, versículo 16:
"Disse-lhe Jesus: Maria! Ela, voltando-se, disse-lhe: Raboni (que quer dizer, Mestre)."

Meditem...
E como se costuma dizer acerca deste livro maravilhoso (ou não), cada um tire as suas conclusões.

Eu ensino, tu ensinas, ele não aprende...

Gostaria de escrever alguns factos interessantes de que me apercebi ao longo destes 6 (sim, seis) anos de ensino superior num estabelecimento em Setúbal que não posso dizer que é a Escola Superior de Tecnolog... oops.

Então, e fazendo uso de uma maravilha tecnológica quase tão avançada como a próxima do browser Internet Explorer (a navegação usando tabs), passo a descrever por pontos:

• É possível falar durante mais de 10 minutos sobre algo acerca do qual se percebe absolutamente nada.
  
• A maioria dos Professores profere uma determinada palavra vezes sem conta durante as aulas, sem que se aperceba disso (ou que lhe digam).
  
• Um em cada trinta Professores é capaz de motivar e realmente transmitir conhecimento importante aos alunos.
  
• Uma em cada três disciplinas assenta em cultura geral.
  
• É possível decorar uma pilha enorme de acetatos em tempo recorde e esquecer tudo dez minutos após o exame.
  
• Cem por cento dos Professores decadentes não se apercebem que o são.
  
• É impossivel ensinar programação mostrando acetatos (e quem o tenta fazer é definitivamente de uma decadência astronómica).
  
• Uma pesquisa na Internet é superior à matéria de certas disciplinas.
  
• Existem na realidade pessoas que julgam que se enquadram apenas na categoria de Professores.
  
• Pelo menos um Professor terá um esgotamento nervoso durante a nossa passagem pelo curso.
  
• Pelo menos um Professor é considerado maluco tanto por Alunos como por colegas.
  

Agora expliquem-me como é possivel aprendrerse algguma côisa em Purtugál...

Traduções

No seguimento do pacto de estabilidade do blog, estabelecido entre a minha pessoa e a pessoa do meu irmão, aqui fica o meu post diário.

Alguém já reparou como certas expressões ficam extremamente interessantes quando traduzidas à letra para inglês? Estou-me a lembrar, por exemplo, de frases míticas como "You take in the horns!" ("Levas nos cornos!"), "You are here you are eating/taking!" ("Tás aqui tás a comer/levar!"), ou mesmo "I screw you all!" ("Fod*-te todo!").

E afinal este blog tem cultura ou não tem?

Que estupidez...

Eu e o meu irmão fizémos um pacto para garantir uma vasta gama de coisas estúpidas diáriamente neste blog. Tal pacto foi imposto por ele:
"Que seja submetido um post por cada um de nós, diariamente." E viu Ele que era bom. (tenho ke deixar a bíblia...)

Insinuou ainda, o ke profundamente me irou, que para mim não seria difícil, pois "só digo coisas estúpidas". Isto é uma blasfémia... eu sou estúpido sim senhor, mas foi ele quem inventou o "Jesus Quisto". Ou então fui eu, não me lembro.

Bem, podem contar com textos estúpidos aqui todos os dias. E quem não gosta de os ler?... Talvez os estúpidos.

Pinturas

Ele há coisas que realmente me fascinam neste país... o sol, o mar, a praia... e o pintar dos riscos em estradas cheias de buracos.

Ora acontece que vinha eu ali pela EN10 como quem vai pra Setúbal e não é que deparo com uma data de tipos vestidos com aqueles coletes da moda paris outono-inverno a pintarem o raio dos riscos da estrada. E arranjar a estrada primeiro, hã? Não? Já estou mesmo a imaginar duas pessoas a passarem de carro pela zona de azeitão e a comentarem: "- Epá, esta estrada está terrível, só buracos. - Sim, mas repara nos riscos, tão bonitos que estão...".

E já temos um blog...

Em jeito de celebração por isto - aparentemente - já estar como deve ser, resolvi transpôr para formato digital um poema que escrevi um dia destes enquanto pensava no que ia fazer a seguir...

Entre as gentes, atafulhado,
faço força para passar,
um executivo suado,
uma velha a cambalear.

Sento-me na cadeira, agora vazia,
liberta do cú que a oprimia.
Descanso as pernas, cansadas do esforço,
e ouço na rádio "entrou o reforço".

Um homem chega e pede-me lume,
uma cara pesada, ar de azedume.
Procuro um isqueiro, que tinha na algibeira,
queimo a virilha, e digo uma asneira.

Quinze minutos de caminho certo,
estou, devagar, cada vez mais perto.
Eu e os outros, que também vão,
vão e vêm... ou talvez não.

Portas abrem, pessoas saem,
portas fecham e tudo recomeça.
Volta e meia algumas velhas caem,
ou um outro jovem tropeça.

void - um dia destes