Estou triste...

- 1 eSvn
- 1 KDESvn
- 7 Terminais do Gnome
- 1 Folha de cálculo do Openoffice
- 2 Mozilla Firefox
- 1 Editor HTML Screem
- 1 Navegador Nautilus
- 1 Mozilla Thunderbird
- 1 instância do JBoss
- 1 instância do Apache + PHP
- 1 instância do MySQL
- 1 instância do PostgreSQL
- 1 JMeter
- 1 Listen Music Player
- 1 Beagle Daemon
- 1 Pgadmin 3

Foi esta lista a responsável pelo meu primeiro reset enquanto na distribuicão Ubuntu do sistema operativo Linux. O mundo vai acabar...

Criar fontes de fora

Eu vi, portanto, um anúncio de, portanto, emprego para consultores, portanto, de Psicologia. Pergunto-me para quando, portanto, dentistas em outsourcing?

Algumas estatísticas

Esta coisa vai fazer 2 anos de existência virtual (conceito interessante). Assim sendo, lembrei-me de fazer algumas contas (das simples, que coisas com mais de 4 dígitos já me confunde) relativamente aos acessos:

- 3.207 visualizacões no total, ou seja 133,6 em média por mês, ou seja 4,3 por dia, ou seja 0,17 por hora, ou seja 0,003 por minuto, ou seja 0,00005 por segundo.

Na prática, 0,002 partes de uma pessoa inteira acederam a este blog enquanto lias este post completamente supérfluo.

Amor Sem Fim

Eu respondo-te, caro amiguinho Vazio. Não mataram mas Ele não se deve encontrar muito bem do quisto... só nao parece porque aquilo ali em cima é uma imagem estática... se fosse webcam em directo irias verificar que já não se distingue o quisto da cabeça nem dos testículos.
Esta foi a parte má do post, como introdução ao que vou partilhar a seguir (em pratos deliciosos que incluem ovo cozido, habituaram-me desde pequeno a deixá-lo para o fim, visto ser a parte preferida).

Pois bem deixo-vos, para provar que o Quisto está grande mas pronto para as curvas, um poema da minha autoria intitulado de...

Amor Sem Fim

Meu amor
Desde que te conheci
Conheço algo que nunca senti
Amor verdadeiro
Amor sem fim

Sinto a tua presença, tão querida
Quando me tocas com a tua enorme barriga

Fazes-me ficar no estado de um estalactite
Quando toco nessas pernas com celulite

Meu amor
Que seria de mim sem ti?
Mais bela flor do meu jardim
Amor jardineiro
Amor sem fim

Fico tão completamente encantado!
Ao ver voar o teu cabelo estragado

Tens um cheiro bom, que tanto me fascina
Não percebo porque é que ninguem se aproxima
Quando nos vêm completamente apaixonados
Trocando bactérias dos teus dentes cariados

Belo marfim
Amor sem fim

Jesus Quisto

Ninguém escreve. Mataram o Jesus Quisto? E eu com teorias do caraças depois de umas quantas passagens pelas ruas de Amsterdão... que sacrilégio.

Anyways, e numa coisa que tem nada a ver com tudo, chegou-se à conclusão que o melhor exemplo de gestão do mundo é o vivido pelo pénis e pelos testículos: Os mais pequenos é que trabalham, mas o chefe é que fica com os louros todos.

Publicidade

Reparei há dias que já não escrevo aqui no Jesus Quisto há mais de um mês. É um sacrilégio. Pior: NINGUÉM escreve aqui há mais de um mês. Devia era de vos perseguir e matar espetando-vos, com um objecto tremendamente pequeno, sucessivas vezes.

Mas deixemos estas pequenas alegrias de lado. Ao vasculhar por uns documentos antigos deparei-me com algumas frases publicitárias que, a terem sido usadas na época em que foram escritas, teriam revolucionado o mundo... ou pelo menos o Pinhal de Frades. De qualquer forma resolvi partilhá-las com as 2-3 pessoas que lêem isto. Quem é amigo? Aqui vão:

- Supositórios Torresmo - O seu cú nunca mais será o mesmo.
- Supositórios Exalo - Nunca mais conseguirá fechá-lo.
- Clisteres 123 - Largue tudo de uma vez.
- Espanta-espíritos Lá-Mi-Dó - Afugenta a trisavó!
- Patins andamento - A sua cara no cimento.
- Patins trambolhão - Para saborear o alcatrão.
- Cruzes oi-oi - Foi assim que Jesus se foi.

Quando acho que não posso ser mais estupidinho, lá descubro qualquer coisa refundida no disco e pronto, consigo envergonhar-me totalmente outra vez. O mundo é lindo.

Viagens pela terra...

... da erva.

Pois é, o eu vai mais a namorada para a Holanda durante uns tempos. Para quem quiser acompanhar a aventura, aqui fica um blog relacionado com a mesma aventura que tem a ver com o facto de a malta se aventurar nesta aventura pela Holanda. Man, this shit is strong... adsasd asdgsijndfbv fb.ddbftdyhmkt,ulç.oa4

http://weedland.wordpress.com/

Tiros tiros

Chegou à minha atenção, e corrijam-me se me enganaram, que a polícia em Portugal tem um "plafond" de 32 balas por ano. A partir deste valor pagam cada uma do seu bolso. Acho bem. Onde já se viu desperdiçar metal para um propósito tão parvo como acabar com o crime em Portugal. O próprio país existir já é, só por si, um crime.

Acho que deviam instituir um sistema de cartão de pontos nas forças policiais. Com, vamos supor, 100 pontos tinham direito a um extra de 10 balas. Com 500 pontos não tinham que pagar 1 farda quando levassem um balázio na Cova da Moura. Com 1000 pontos tinham o direito de dar um tiro num político à sua escolha. E finalmente, com 5000 pontos podiam pedir transferência para uma força policial a sério ... tipo noutro país.

Pensamento do dia

O tempo na Cova da Moura é um micro-clima. Esteja bom ou mau tempo noutros locais à volta, é sempre um bocado escuro.

Post inestúpido

Este post não é estúpido. Só não resisti a partilhar duas coisas interessantes:

- Lista de ofensas sexuais
- Insecto gigante por cima da Alemanha

Este post não é estúpido... mas eu sou.

Teste à estupidez humana...

O meu cão tem um blog: http://blogdomar.blogspot.com.

Não cobiçarás a mulher do proximo

Ora bem. estava eu nos meus devaneios quando me lembrei deste "Sagrado mandamento", toda a gente já o ouviu, mas qual seá o seu verdadeiro significado?

Será que não nos podemos fazer à mulher das pessoas que estão perto de nós??? e se o indivíduo que é detentor da mulher for para um país estrangeiro? será que já é aceitável ??

Ou será que se está a referir à pessoa que esta a seguir a nós (por exemplo numa fila do banco)? Neste caso só exclui uma pessoa e enquanto ela esta a seguir a nós, depois volta a ser válido.

Deixo estes pensamentos...

Diferenças

AVISO: Isto não é o post estúpido do costume. Se estavas à espera disso mais vale não leres. Hmm, parece que afinal já leste um bom bocado disto. Se calhar, já agora, mais vale leres o resto. Se acreditasse no destino diria que está escrito que vais ler. Espera, está mesmo. Ok, lê que eu prometo que páro.

Reparei recentemente, no InterRail que fiz pela europa na semana passada (e na outra, anterior a essa), que existe uma pequena diferença na forma como os portugueses encaram a informação dos horários dos comboios. Todos os países, no geral, apresentam a hora a que determinado comboio vai chegar na linha respectiva. Nos países civilizados (Alemanha, Suiça, França, etc.), quando um comoboio se atrasa, é apresentada a hora a que era suposto chegar na mesma, bem como a indicação de que se encontra atrasado, e quanto tempo. Isto cria uma sensação de que algo não está bem, e induz o pessoal a trabalhar melhor para da próxima vez não haver atrasos. Em portugal mudam a hora de chegada do comboio no placar.

Golooooooooo....

Há bocado fui ver o site do jornal "O Público" e deparei-e com o seguinte título: "Regulamentação das salas de chuto deverá ficar pronta este ano". O artigo em questão prossegue com o seguinte texto, que passo a citar: O Instituto da Droga e Toxicodependência (IDT) deverá preparar ainda este ano a legislação regulamentar sobre estruturas como as salas de injecção assistida, de acordo com o plano de acção de luta contra a toxicodependência..

A meu ver, há várias coisas a dizer sobre este artigo:

1. Já não era sem tempo! Já há montes de tempo que não jogo à bola e realmente apetece-me dar uns toques. Só é pena ser dentro de uma sala. Quer-me parecer que fazia mais sentido jogar ao ar livre, mas enfim...;


2. Já tinha ouvido falar em "Injecção electrónica", e também já conhecia a "Direcção Assistida". Depois de pensar um bocado parece-me redundante misturar os dois conceitos, não sei porquê;


3. Por último, acho que o melhor nome para aquilo de que o artigo realmente trata seria qualquer coisa como "Assoalhada de um pré-fabricado com o objectivo de facilitar o consumo de estupefacientes, longe das intempéries, e com a devida assistência médico-hospitalar". Sempre é um nome mais curto, mais fácil de lembrar, o que facilita as coisas se pensarmos que um dos problemas associados ao consumo dessas substâncias é a perda de memória. Isso e a força penilídea...

... the return

Boas! (Não, não sei onde é que as há!)

Estou a voltar à carga, embora o teclado nao precise de tinta, após um período difícil ainda bem presente na minha memória. Não sabia o que fazer, deixei crescer o cabelo, a barba, comecei a enrolar e fumar brocas, enfim! Não falemos mais deste período medonho. Tive muito medo daquilo que fiz, e por isso voltei... da casa de banho.

Quero alertar os meus companheiros (ou camaradas para alguns vá... que eu sei que companheiros parece mal) para um facto referente ao blog. É que em duas pesquisas efectuadas descobri que só existe a palavra estúpido em 6 posts (agora 7), e a palavra estupidez, imagine-se, em 3! (agora 4) Isto leva-me a pensar duas coisas bem distintas. A primeira é uma simples indignação: "Como é possível, num blog destes?". Mas deixei-me levar logo por outra: "A malta deve ser bué inteligente para dizer tanta coisa estúpida, relatar tanta coisa estúpida, queixar-se de tanta coisa estúpida, ser tão estúpida, sem utilizar estas palavras. Ou inteligente ou estúpida..."

Infiltrated Behind Enemy Lines

Voltei, depois de uma complicada missão!
Com um verdadeiro herege, empreendi numa missão que me levou "behind enemy lines", ou seja, atrás das linhas inimigas da Igreja, mais especificamente ao "spot" que está na moda entre os jovens cristãos, Taizé.
O que vi faz-me crer converter ao cristianismo, ser um beato puro! Eu explico.
Pensava eu que ia chegar lá e ver malta a rezar por todos os cantos e a fazer umas porcarias do género, MAS NÃO, aquilo é uma espécie de festival de verão mas sem os concertos. A malta pode acampar de borla (a organização não controla as entradas), é um antro de estrangeiras doidas por coito (sexo fácil e resmas de gajas boas), copos, muitos copos (temos é de levar as bebidas).
Estou realmente muito bem impressionado com esta "New Wave" da Igreja, a promover o coito fácil aos solitários! Viva à Igreja, Viva!
A minha missão foi um sucesso, e como sempre, gosto de dar boas noticias a todos os irmãos quistãos!

Pau de Cabinda

Ora bem, estava aqui um camarada meu a dizer que ia à Farmacia Africana quando eu pensei, mas o que raio há numa farmácia africana, só pode ser pau de cabinda. Pois bem, toda a gente já ouviu falar de pau de cabinda, teóricamente é um potente afrodisiaco... mas eu acho que não, não sei nunca experimentei, nunca precisei... eu creio que é precisamente o contrário.
Imaginem o seguinte, um individuo entra numa "farmácia africana" e pede pau de cabinda, quando de repente vem o Pau de Cabinda, um individuo de raça africana com 2 metros e um pénis de 25 cm e sodomiza o individuo. Ora bem, depois de sodomizado o individuo não vai querer contar a ninguem, por isso quando lhe perguntam se pau de cabinda é porreiro ele diz que sim, porque caso diga que não, perguntam-lhe porquê... e o ciclo perpetua-se.

Por isso já sabem, experimentem por vossa conta e risco...

Ai a pen...

Ontem estava eu em reunião de trabalho com um amigo, quando lhe é perguntado se ele não tinha uma "pen" desde que nasceu... hahaha piada normal e um bom desbloqueador de conversa... mas o mais giro é que ele respondeu convictamente que não...
Hoooo diacho se calhar tenho é uma amiga, ... a pessoa em causa depois retificou, mas a duvida ficou. Nunca fiando

Pensamento do dia

Só vale a pena reinventar a roda se ela for quadrada!

Vermelho

A questão que anda na mente de toda a gente, hoje em dia, é a seguinte: "Porque é que a Pizza Hut tem a cor vermelho nos seus guardanapos?" Eu sei que é o símbolo deles e tal, mas acaba por ser alarmante um tipo assoar-se e ter a sensação que se está a esvair em sangue pelo nariz só porque o raio do guardanapo tem vermelho vivo lá pintado. Dica para a Renova: Não pintar vermelho no papel higiénico!

Eu vi um sapo...

Ok, não era um sapo, era uma frase num livro... mas podia ser um sapo! E a dita era tão interessante que não resisti a partilhar:

"(...) Se receares uma conspiração, organiza-a. Desta forma todos os que a ela poderiam aderir ficarão à tua mercê. (...)"

Osculum

Ao ver uma foto de duas pessoas aos beijos passou-me pela cabeça uma observação que até faz o seu sentido... ou então não: Porque é que as pessoas, quando se beijam, têm a mania de fechar os olhos? Então mas não é suposto gostarmos tanto do que vemos que queremos olhar o mais possível? Leva quase a crer que a malta anda mas é a imaginar outras/outros gajas/gajos enquanto beija a cara-metade (Metade aqui não significa realmente 50%... é só mais uma daquelas expressões parvas que ainda não me dediquei a dissecar. Se alguém o quiser fazer, esteja à vontade).

Reclamos luminosos...

Adoro quando, à pergunta "Podia dar-me o livro de reclamações, por favor?", me respondem "Para quê?".

Sexo não, fazer amor

Ora bem, quem já teve namorada, sabe que as mulheres não têm sexo... nãooooo elas fazem amor, e o pior é que elas querem que a malta vá na cantiga. Pois bem, passo a informar que os homens só fazem amor com uma mulher na vida (já percebem porquê apenas uma) , de resto queremos é metê-lo todo lá dentro, diria mesmo fudê-las...

É claro que também existe amor na história, no final fica sempre bem dizer:
-Foi tão bom amor.
E cá por dentro pensamos:
-FUDI A GAJA TODA.

Mas também quero dizer que se alguma ex-namorada estiver a ler isto, quero que saiba uma coisa:
Tu foste aquela com quem fiz amor.

Os cães ladram...

Os cães ladram e a caravana passa.


Ou talvez a caravana passe e os cães não ladrem, quem sabe por estarem distraídos a comer um osso.


Ou talvez a caravana não passe e os cães ladrem por quererem um osso.

Um mundo de possíbilidades com cães e caravanas, realmente fascinante.

Para meditar

Nada é fácil, algumas coisas são difíceis, e tudo é impossível.

A verdade

Geralmente não escrevo dois posts no mesmo dia mas, excepcionalmente, quero partilhar uma teoria antiga que se resume a isto: "No âmbito da acção/reacção, se alguma vez existiu alguma do primeiro tipo, essa acção foi o Big bang".

The evil pigeon

"Conheça a história de um pombo infernal, que nasceu com uma grave deficiência: As penas de uma asa verdes; as da outra vermelhas; e as da cabeça amarelas."

Brevemente, num cinema perto de si...

HÁ GENTE MUITO LOUCA POR AI?

Ontem de manhã, fui dar uma volta com uns amigos para os lados da Serra da Arrábida, para aproveitar a beleza natural daquele sítio fantástico. A "voltinha" até estava a correr bem e a bom ritmo, quando, vá-se lá saber porquê, começámos a falar sobre as origens das espécies, e em particular do Homem. Foi então que ouvi o que menos esperava, de um dos companheiros de passeio!

Ele afirmava que a teoria da origem das espécies, de Darwin, era uma grande treta, e que as coisas não eram nada como aquele cientista defendia. Sendo que, depois da extinção dos dinossauros, os mamíferos não tinham capacidade de evoluir sozinhos, até ao ponto de surgir um grupo que evoluiria até ao homem moderno. Agora entra a parte louca: segundo ele, o homem só atingiu o nível de inteligência que actualmente tem, com contaminação e miscigenação extraterrestre. A parte idiota desta teoria é que, afinal, já havia seres humanos na terra (como é que se explica a existência destes seres humanos sem a teoria de Darwin?), mas ainda mais louco, é que existem seres humanos "indígenas" e outros extraterrestres!

Bem? sempre senti uma atracção incompreensível pelo espaço. Será que descendo dos homenzinhos verdes? E vocês?

Realmente há muita gente louca por ai!

Futebol e Jornalismo

Fico contente que o nosso país (ainda) não seja o mais ridículo no que diz respeito ao fanatismo pelo futebol. Vi, hoje de manhã, uma notícia que até me poderia deixar chocado, não fosse o dia-a-dia Português me deixar imune a estas coisas: Um adepto da Polónia vai processar o treinador da sua selecção devido à derrota no jogo com o Equador. Parece que o senhor em causa teve uma depressão nervosa, na sequência do jogo, e agora quer 2500€ em danos morais. Normalmente nem comentaria uma notícia desta natureza, mas realmente consigo ver o potencial da idéia: Sempre que vir o Castelo Branco na TV começo a processar o director de programas do canal em causa.

Outro facto, que tem nada a ver com o primeiro, foi uma notícia que vinha no jornal destak desta manhã, onde o "jornalista" diz que "(...) os suiços TIVERAM muito perto de marcar (...)". Lindo. Adoro o "forcing" que se faz divulgar o correcto uso da língua "Pertuguesa".

Afinal é tudo uma grande treta...

Já tinha ouvido falar num tal blog para hereges e estúpidos, que ainda por cima dedicado à filosofia religiosa barata! Fiquei realmente curioso em ver do que se tratava, sendo um herege e rico em ideias estúpidas (modéstia à parte) não podia perder a oportunidade de ajavardar um pouco.
Como não vi os posts mais antigos (também não quero saber) não sei se alguma vez discutiram sobre a origem da religião no mundo. Pois bem, deixo aqui e agora a minha teoria idiota...

Isto que escrevo é estúpido, ou não, mas intrigante... já pensaram que o culto "religioso", desde os primórdios da humanidade, é estranhamente semelhante? Isto é, tem sempre uns seres fantásticos que habitam algures na estratosfera e que ocasionalmente descem à terra, manifestando a sua presença a apenas alguns iluminados. Isto para não falar daqueles que cá vinham ou vem só para dar umas quecas às nossas humanas (...filhos da puta, há ai muita boa gente a passar fome e vem cá esses cabrões e pimba, já está! Se calhar a malta devia era andar por ai com umas asinhas e umas auréolas...); este tipo de encontro é relatado inúmeras vezes ao longo da nossa história, na mitologia egípcia, greco-romana, hindu e espantem-se... até na mitologia cristã. Na mitologia cristã? Perguntam vocês. Pois é meus caros, na mitologia cristã. Já ouviram falar de uma tipa que tinha ficado prenha, sem que ninguém lhe tivesse saltado para cima? Pois, é essa mesma, a famosa "Virgem" Maria, mãe de Cristo.
Bom, hoje não pretendo falar sobre os bastardos de relações celestiais, mas sobre a maior mentira da humanidade. Para tal, vou começar pelo fim, ou seja, revelando já a mentira, e esta é... tan-tan-tan-tan: Todas as manifestações religiosas não são mais do que provas de existência extraterrestre! (está é em memória dos velhos tempos totalylouco) Chocados?! É verdade, e posso provar com alguns factos históricos, começando desde já por enunciar alguns exemplos da pré-história recente: em algumas gravuras rupestres, de vários pontos do mundo, são representados figuras antropomórficas (de aspecto humano) associadas a objectos aparentemente voadores, quer no seu interior, quer a venerá-los. Estes objectos voadores são representados sob várias formas, mas a mais vulgar é a do tipo disco voador.
Outro exemplo é o de alguns deuses das mitologias clássicas (Egipto, Grécia, Roma) terem veículos celestiais, alegoricamente puxados por cavalos sobre um rasto de fogo (estranho, não acham?).
O último exemplo que vou dar é o mais revelador e, como não podia deixar de ser, tem a haver com a mitologia cristã. Podemos começar pelos anjos, criaturas que parecem flutuar e que irradiam luz; esses gajos não passam de hologramas de alta resolução de uma tecnologia mais avançada que a nossa (para ter uma boa referencia vejam os Star Wars, embora a tecnologia destes seja um pouco inferior). Agora passamos ao episódio bíblico mais importante para os cristãos, a morte e ressurreição de Cristo. Como o gajo é filho de extraterrestres, não morre tão rapidamente na cruz como um vulgar humano. Ainda assim, fica inconsciente e é dado como morto (é aqui que as coisas se tornam suspeitas); então é levado para o seu túmulo, de onde é resgatado e reanimado pelo seu pai, que está na nave-mãe, ficando totalmente restabelecido: Passados três dias, volta para a terra para ver os amigos, mas estes não o reconhecem devido às cirurgias plásticas que lhe fizeram por estar desfigurado (ver a Paixão de Cristo); é então que ele faz algo de revelador... aparecendo misteriosamente no meio de uma reunião dos seus amigos e voltando a desaparecer, elevando-se para os céus envolto num raio de luz. Isto é literalmente a prova que Cristo foi tele-transportado por uma nave (para mais uma boa referência, vejam os Star Trek's).
Mas em Portugal também temos provas de tais ocorrências. Falo, claro, do mistério de Fátima. Neste exemplo, existe um caso de uma aparição (mais um holograma hi-tech) e de avistamentos de "sol" ou "sóis" dançantes (isto é, claramente manobras de naves extraterrestres).
Bem, já fiz a revelação que tinha fazer e agora só resta dizer uma coisa, ELES ANDEM AI...

Deus

Pois é estava eu aqui a pensar em Deus e sobre a usa existência ou não quando me lembrei de uma coisa que já tinha ouvido (eu é que já tinha ouvido e não a coisa): Deus é aquilo que nós ainda não conseguimos explicar...

Pois é, isso coloca-me várias questões, por exemplo, eu neste momento tenho várias coisas para as quais não tenho explicação, os workflows por exemplo, logo os workflows são Deus... mas isso leva-me a outro problema, há quem diga que Deus é só um, e eu tenho várias coisas sem explicação (as mulheres, os workflows, a política nacional, ...) ora das duas uma, ou eu sou politeísta (creio que é assim que se escreve) ou então basta descobrir a explicação para um dos meus Deuses e descubro a verdade absoluta de todos os outros....

Isto da religião é complicado...

A gula

Peço desculpa ao totalylouco por postar logo a seguir, e ao resto do mundo pela perversidade da questão, mas tinha de dizer isto: Afinal Jesus era guloso; comia Madalenas.

Valha-me Platão... Acho que vou ser fustigado violentamente por causa desta...

Ora bem, cá estava eu quando de repente me veio uma ideia à cabeça para fazer o melhor Post de todos os tempos...., mas depois esqueci-me de qual era.... fica para a proxima

Dica da semana... ou do mês... ou do ano.

Email:

Eu sei que é chato ver blogs e coisas do género; é preciso andar sempre a ver se já alguém postou alguma coisa, enfim... boring as hell. Anyway, existe um grupo para o qual as novas mensagens no blog são enviadas por isso vocês, as 3 pessoas que realmente lêem isto, já podem estar sempre a par (ou ímpar) do que se passa por aqui. Já agora, se moram na margem sul do tejo (ou arredores), também podem habilitar-se a participar nas actividades desportivas às quais a maior parte do grupo activamente se corta. Desvantagem disto: às vezes há umas discussões um bocado parvas, mas estejam à vontade para participar.

Muuuuuuuuuu

O conceito "obra terminada" dos Portugueses é uma coisa impressionante. Passei hoje pelo Campo Pequeno (esse sítio onde, ao que parece, vão recomeçar a deixar andar bois em cima de cavalos a chatear uns pobres de uns animais que não fizeram mal a ninguém) e devo confessar que o que vi não me espantou. Ora deixa ver... teoricamente as obras já terminaram, até porque a gala de abertura foi ontem e hoje o dito sítio abre para a ralé ir gastar dinheiro no novo centro comercial, mas o que é facto é que continuam uma série de senhores e maquinaria pesada, assim como quem não quer a coisa, a rondar a vizinhança (leia-se a trabalhar no sítio).

Eu acho que, na mente dos construtores portugueses, "está terminado" equivale a qualquer coisa como "está minimamente aceitável para as pessoas conseguirem passar por entre o lixo e as máquinas". De um certo ponto de vista parece-me uma aproximação plausível: Se tudo estivesse realmente bonito e terminado não haveria lugar para melhoramentos. Enquanto as obras dos outros ficam piores com o passar dos anos, as nossas só melhoram com o tempo.

Funny smell

Pergunto-me qual será a percentagem da população que já se apercebeu que estamos em cima de um bocado de metal incandescente. E eu a pensar que o cheiro a queimado era do esforço mental inerente à labuta diária do povo Português...

Foi por um bocadinho assim...

...que não fui atendido na loja do cidadão dos restauradores hoje, na minha hora de almoço. Repare-se que cheguei lá por volta do meio dia e trinta, altura na qual adquiri a minha senha enquanto verificava que o marcador apresentava o número cento e seis. Note-se também que o dito papelito, por mim adquirido, tinha escrito cento e cinquenta. É nessa altura que decido ir comer qualquer coisa (optei pela sandes mista (não havia de coirato) e pela fanta, perdão pelo pleonasmo, de laranja. Quando voltei, contente da vida que estaria perto do meu número de atendimento, qual não é o meu espanto ao reparar que, nesse intervalo de trinta minutos, foram atendidas nada mais nada menos do que duas pessoas repartidas por três postos de atendimento.

Não comentando a beleza dos nossos serviços de apoio ao cidadão, resta-me explicar que estão a falhar por outro motivo: Não atenderam uma, mas duas pessoas; Acho que deviam mudar o nome do estabelecimento para loja dos "cidadãos".

bloqueio mental

Lá ia eu a conduzir na descontraída Lisboa, quando senão me dou com uma rua com o trânsito engarrafado (com isto não pretendo dizer que estavam os Srs condutores todos bebêdos e sim que estava congestionado). Pois bem, seguindo a velha tradição lisboeta deu-se início ao buzinão,... devo confessar que até eu dei um toquezito, mas esse nem foi o facto que deu origem ao post, Ao avançar um pouco mais na minha lenta progressão, e no meio do buzinão, dou com um logista que tinha saído à rua e dizia repetidamente :
-FODA-SE, CARALHO.
-FODA-SE, CARALHO.
e de vez em quando variava um bocadito e dizia 2 vezes caralho ou 2 vezes foda-se.

pois bem, apenas posso chegar à conclusão que o Sr em causa deve ter tido um bloqueio mental. Agora imaginem se tivesse bloqueado com as palavras "belas flores", ou "belo dia", teria sido muito mais agradável para todos, ou ainda se tivesse bloqueado a dizer "que me fodam" (da frase "nem que me fodam") seria embaraçoso.

Por tudo isto tenham cuidado com o que dizem pois nunca se sabe qd se terá um bloqueio.

A certeza da ironia

Passei ontem por uma divisão do Ministério do Trabalho e, à porta, estavam dois tipos em pé a fazer literalmente nada.

Pés frios

Vi hoje uma notícia que veio abalar as minhas convicções acerca do cariz alienígena a que tenho associado a figura de Jesus Cristo ("jizaz", para os amigos): Estou a falar de uma recente teoria que explica que o tipo terá andado não sobre água, mas sobre gelo. Aparentemente aquela região, na altura do ano em questão, é dada a essas coisas e a névoa que se forma por cima do gelo poderia dar a impressão que o "salvador" andaria sobre essa matéria em estado líquido.

Só tenho um comentário quanto a isto: De qualquer das formas o homem não molhou as sandálias e isso, apesar de tudo, parece-me ser o mais importante numa época em que a gripe matava tanto como a SIDA... Convenhamos que parecia um bocado mal o filho de Deus morrer assim, digo eu... :)

Um post sério.

Toda a gente sabe o que é o outsourcing: posto de uma forma simples é a alocação de recursos humanos em determinado cliente (é uma forma bonita de dizer "aluguer de escravos"). Mas tenho visto algo que me transtorna profundamente: empresas a ganhar dinheiro apenas com a venda de recursos humanos. Já há malta a trabalhar em clientes (quase) sem saber a que raio de empresa pertence; trabalhas para a empresa A, mas estás no cliente X por conta da empresa B, que por sua vez está para ser adquirida pelo grupo C. E no meio disto tudo tens aquele pessoal para quem ter um portátil "é giro". Eu até queria escrever alguma coisa estúpida, mas acho que melhor que isto não dava.

PS: Para quando leasing e renting de RH?

Teoria mictória

Estou profundamente convencido que um homem com o pénis na mão é um homem fácil de assaltar.

Posto isto, aqui fica o apelo:
Precisa-se de cúmplice, sem medo de umas pingas de urina alheia, para assaltos em casas de banho públicas. Dá-se preferência a fetichistas em matérias urinárias.

Apita aqui...

Eu não percebo esta gente que anda no trânsito. Outro dia vejo um tipo a atravessar uma avenida, daquelas grandes em Lisboa, e a ficar preso no meio após o semáforo da rua perpendicular abrir. Qual não é o meu espanto quando um senhor numa carrinha branca pára imediatamente antes do carro do dito indivíduo e, carregando na buzina, ali fica a emitir um som do diabo durante não menos de 30 segundos. Não percebo! Será que o tipo acha mesmo que as ondas sonoras emitidas pelo dispositivo vão conseguir desviar o outro bacano da frente? Ou estaria ele a tentar ensurdecer o outro, para que aprendesse a não ficar preso no trânsito?

Parece-me que o inventor da buzina não tinha bem em mente a sua utilização como aparelho de guerra (mas posso estar enganado!). Pela frequência com que isto acontece, a zona onde o senhor está enterrado deve ser um bocado sísmica, pelos saltos que ele deve dar na campa...

Para pensar...

Or aqui está uma questão levantada (salvo seja) pelo Hobbes, que me parece bastante interessante:

Porque é que no jogo da "apanhada" (salvo seja), onde um apanha (salvo seja) e os outros são apanhados (salvo seja), se chama coito ao ponto para onde nos dirigimos para não sermos apanhados (salvo seja)?

Ah, é verdade...

...é só para dizer, a todos os que têm problemas auditivos, que não tenho escrito no blog.

Está na hora...

...de refazer a estátua do Cristo em Almada. Acho que já merecia uma nova versão, desta vez com o senhor sentado e de braços cruzados. E já agora construir um guarda-chuva (ou deverei dizer guarda-combustível-de-avião) por cima. Tenho a certeza que ele agradecia a mudança. É isso ou aumentar-lhe o ordenado e pagar-lhe isenção de horário.

Subsídio

Tenho visto cada vez mais pessoal a coçar os tomates com micose. Será que a União Europeia dá subsídio para essa ocupação?

Felicidade

Estive recentemente a pensar se seria possível definir a verdadeira felicidade e na onda dos filmes matrix, onde a ignorância é sinal disso mesmo, chego à conclusão que o pessoal realmente feliz pratica ou é passível de apresentar algumas das seguintes características (ou todas):
- Gostar de futebol;
- Ser capaz de beber até uma situação de coma auto-induzido;
- Gostar de futebol;
- Conduzir SEMPRE pela faixa da esquerda;
- Ver continuamente as repetições de todos os jogos de futebol;
- Adorar a Deus, mas só quando não se bebe até uma situação de coma auto-induzido, se ultrapassa pela direita, ou se está a assistir a um jogo de futebol;
- Ligar a televisão só para ver futebol ou, em alternativa, qualquer reality show rebuscado que esteja na moda;
- Modificar o carro o mais possível; afinal de contas, se não formos originais, quem somos nós?
- Gostar de futebol;
- Cuspir para o carro do vizinho enquanto o ultrapassamos pela direita usando o joelho para controlar a direcção de modo a permitir os habituais gestos triunfais com as mãos.

More thoughts, anyone?

Animalidade nas estradas

É curioso como os Portugueses gostam de mentir. Estava eu a ver o telejornal quando, de repente, começa uma peça sobre a sinistralidade nas estradas onde entrevistam, imagine-se, condutores Portugueses. Acho interessante como à pergunta "Então como se tem comportado na estrada, neste período?" todas as pessoas, sem excepção, respondem "Com mais calma, que isto nesta altura é complicado". Ainda estou para ver o dia em esse pessoal deixa de mentir à comunicação social e o diálogo é algo mais do género:

Entrevistador (E): Boa tarde, como tem sido o seu comportamento durante esta época de festividades?
Condutor (C): Ainda bem que me faz essa pergunta. Ainda hoje atropelei uma velha que insistiu em passar o raio da passadeira mesmo quando ia a tentar tirar os óculos do porta-luvas. Não me consegui desviar, porque com o joelho é complicado fazer curvas apertadas, e lá foi mais uma.
E: Então e não acha que devia conduzir com mais calma?
C: Calma? Você já me parece um daqueles mariconços que andam para aí a conduzir a 50km/h nas localidades. Isto quem não ultrapassa em segunda fila, ou mesmo pela direita com todo o aparato de raspar nos rails não é homem não é nada.
E: Oh amigo, parece-me um bocado enervado. Não acha melhor acalmar-se um bocado antes de prosseguir viagem.
C (enquanto se dirige com a mão para o porta-luvas): Mau, já me estás mas é a chatear. Se não te calas levas mas é um balázio que te fo..........

Quando começarem a passar entrevistas destas volto a ver televisão.