Alguns factos

Vi hoje algo no telejornal que só vem justificar a existência deste blog, particularmente a parte do "para estúpidos". No comovente discurso do Portas, no qual ele se demite e diz mais umas coisitas, vejo malta (em especial um jovem) a chorar. Eu não percebo. A sério que não percebo. Como é que há malta que chora pelo Portas se demitir? Daqui a bocado vão-me dizer que também choram quando o Papa morrer, não?

Outra coisa também interessante, foi o facto do Ozzy (quem não sabe quem é o Ozzy descubra, que eu tenho mais que fazer) ter decidido pôr um fim ao reality show do qual era protagonista. Ao que parece, os 100 milhões de dólares já recebidos não foram motivação suficiente para continuar. Eu cá não sei, mas acho que por 100 milhões de dólares até dava o rabo. Não o meu, mas o de alguém com certeza.

Finalmente, e porque estamos longe do post diário prometido, quero dizer que enquanto existirem expressões como "tecnologia de ponta" e operações policiais com nome de código "o pito dourado" este blog continua a fazer todo o sentido. Já agora, até prova em contrário, tecnologia de ponta é o vibrador. Perdão, vibromassajador facial.

Fátima e a mensagem de Nossa(vossa/deles) Senhora

Hoje consultei um site bastante ofensivo para os crentes no milagre de Fátima... e foi divertido! O autor diz que há cristãos que "imbuídos de um louvável espírito de humanismo católico, não hesitaram em recorrer a ameaças de violência e morte". Achei fantástico isto.
Quanto aos ditos milagres, bom não consigo compreender, como é que havendo uma testemunha viva de tal aparição (pelo menos até há pouco), se conseguiu fazer tanta, e até boa gente acreditar em tal facto, havendo tantas testemunhas de OVNI's e mesmo de seres extraterrestres, e tão poucas pessoas a acreditar neste facto.

Mas deixemo-nos de coisas sérias e passemos à boa e sempre alegre estupidez. Aqui fica o aspecto, segundo o que cientistas (eu) supõem, com que a "mensagem de nossa senhora" se pareceria:

Religião é o xito do povo

Eu sinceramente cada vez percebo menos as religiões por esse mundo fora. Hoje, enquanto deglutia tranquilamente o meu grão com bacalhau, descobri que as testemunhas de Jeová, na sua grande maioria, não votam. Até aqui tudo bem, quer dizer, como isto anda, enfim... Mas o que achei realmente interessante foi um deles a dizer que este "mundo dos homens" não lhe interessa e que o seu objectivo é "o reino do senhor". Quero ver, quando ele tiver a servir de prato principal a umas centenas de lagartas e restantes vermes, se ainda pensa assim. Até a bíblia diz que um gajo nasceu do pó e para lá vai. O que é que há para enganar? E o que é que o reino do jornalista tem a ver para o caso? A bíblia não diz para não cobiçares o que é dos outros?

Ainda numa de religiões, apercebi-me que Jesus não foi alguém assim tão extraordinário. Para dizer a verdade eu acho que qualquer pessoa que, no meio de tanto fundamentalista, terrorista, bombista, e suicida, consiga levar uma vida pacata e sem distúrbios deve ser considerada santa, não?

PS: Caras testemunhas de Deus, para molestar verbalmente o autor deste post é aqui: molestem-me@ja.aqui.se.faz.favor.pt.

Heróis do mar

Estou chocado. Depois de uma rápida leitura pelas páginas da Wikipedia constato na seguinte observação relativamente à economia Portuguesa: "Today, Portugal is a developed nation". Vosso Deus, o que esta gente nos chama. País desenvolvido nós? Daqui a pouco estão a dizer que o maior pólo tecnológico do mundo não é o Zimbabwe. Continuo a ler e reparo no seguinte: "Portugal is sometimes known as "a country of poets"". Isto até podia ser nada de especial, mas repare-se que Portugal tem 6.7% de taxa de iliteracia. Há malta que não sabe ler nem escrever, mas os que sabem escrevem e bem.

Outra coisa interessante, que descobri recentemente, é que a palavra Portugal deriva da mistura greco-romana "Portus Cale", que significa "Porto bonito". E ainda há malta que se admira que o país "está bonito, está". É mas é falta de cultura.

Ficam também a saber que Portugal orgulha-se de ser casa para pássaros como "Egretta garzetta", "Ciconia nigra", ou mesmo "Pica pica".

Olha a sandoca

Retiro o que o lordzero disse sobre os telejornais. Vi uma notícia interessante, durante o almoço, sobre o terrorismo no Iraque, coisa que há já algum tempo não via, onde diziam que duas padarias foram atacadas em plena luz do dia. Segundo disseram, os terroristas irromperam pelas padarias adentro e desataram aos tiros sobre tudo o que mexia (mesmo as carcaças acabadinhas de sair do forno).

Como eu os compreendo. Os terroristas, como eu(*), também não gostam de sandes de queijo e a melhor forma que arranjaram de destruir essa verdadeira praga alimentícia foi não deixar o pão, necessário à manufactura da sandoca, sair cá para fora. Isto tudo porque, como se sabe, as fábricas de queijo Iraquianas são as mais bem guardadas do mundo, segurança essa só suplantada pelas protecções anti-cópia de CDs e DVDs.

(*) Ao ler o post com mais atenção reparo que necessita de um reparo: Atenção, senhores da américa do norte, que eu não sou terrorista. Queria dizer com a frase anterior que, tal como os terroristas, TAMBÉM eu não gosto de sandes de queijo. Não confundir com "os terroristas como eu" e, logo, por favor não prender e encher de porrada o autor deste post. Obrigado.

O mundo está perdido!

Muitos de vós devem ter visto, como eu, num jornal televisivo uma notícia, a qual nao tenho um adjectivo para caracterizar. A notícia falava de pinguins homosexuais, num jardim zoológico algures na europa. Ao que parece, eles tinham lá 12 pinguins, dos quais apenas uma era fêmea.
E agora? - pergunto eu. - E agora critico os pinguins cujo instinto de acasalar é mais forte do que o pormenor "com quem" ou critico os donos do zoológico, que sabendo que os pinguins formam casais permanentes (acho eu, peço desculpa se não for verdade) juntaram 11 machos e 1 fêmea?
Podia talvez, isso sim, criticar aquele telejornal português (se me lembrasse qual foi) por passar notícias destas, que são de grande interesse dos portugueses.

Ainda por cima parece que os casais daqueles que eu chamo de "pinguins confundidos" faziam ninho e cuidavam de pedras, como se fossem os seus ovos.

Ao procurar no dicionário um adjectivo para caracterizar a notícia descrita acima, descobri que os brasileiros andam um bocado confundidos quanto aos seus gostos sexuais. Senão repare-se, e passo a transcrever:

Boceta, s.f. Pequena caixa cilíndrica ou oval.

Mas eu não quero escrever

Eu nem queria escrever hoje, mas que se há-de fazer? A bíblia é um raio de um livro que não deixa as pessoas em paz. Vou escrever algumas passagens, leiam-nas, e depois logo me mandam mails a mandarem-me para o... inferno.

Ora Oséas 8 tem como título "O castigo está próximo" e diz o seguinte: "Põe a trombeta à tua boca".

E vejamos o que diz Zacarias 5:
"E outra vez levantei os meus olhos, e olhei, e vi um rolo volante. E ele me disse: Que vês? E eu disse: Vejo um rolo volante, que tem vinte côvados de comprido e dez côvados de largo."

E Já chega. Tenho frio.

Os tiros

Eu até admiro aquela malta que faz tiro ao prato porque aquilo, parecendo que não, não deve ser lá muito fácil de acertar. Agora tenham lá paciência, senhores dos pratos, mas o que é certo é que o pessoal que faz tiro ao arco é que merece respeito incondicional. Acertar num prato ainda vá que não vá... Agora num arco? No fio esquece, nem penses nisso. Na parte de madeira, aquilo tem o quê? 2cm? Acertar num arco isso sim, é lixado!

Hobbes, quando é que vais deitar entulho?

Conversa interminável - parte alguns

Outro dia dei por mim à conversa com outra pessoa (sim, porque eu há vezes em que falo sozinho conseguindo mesmo manter diálogos infindáveis) quando me apercebi que não percebia o que raio estava a dita pessoa a dizer. Relutante, lá fiz o habitual gesto com a cabeça e deixei sair o também muito usado "ah sim, claro". Agora que penso nisso, porque é que as pessoas fazem isto? Suponho que toda a gente já deva ter passado por esta situação, em que não compreendemos algo que outra pessoa diz, mas concordamos na mesma. Isto, meus amigos, é estúpido e, por esse facto, merece ser discutido neste blog (lá está outra vez a conversação monóloga de que falava há pouco, já que ninguém lê isto e muito menos discute). Posto isto, pergunto-me se não será um misto de "não posso deixar que perceba que eu não entendo" com "coitado, deixa cá concordar para ele/ela não se sentir mal"?

Mas pior do que estas são aquelas situações em que damos por nós a pedir à outra pessoa que repita o que quer dizer, vezes sem conta. É chato e na maioria dos casos leva à situação anterior, em que acabamos por concordar só para ver se aquilo passa. Quero então deixar aqui um apelo: Quando te acontecer uma situação destas novamente não concordes, mesmo que isso signifique passar o resto da tarde a perguntar o que o emissor quer dizer, numa sequência interminável de "hã?", "não percebi", "podias repetir?", "ainda não percebi bem", "o quê?"...

Igrejas que... meu Deus!

Ainda sobre a Igreja Emanuel (tópico iniciado anteriormente) gostaria de me deitar (ou sentar) a adivinhar o porquê da sua existência. Será que o pessoal que lá vai acredita que o Emanuel é Deus? Isto é inconcebível, quer dizer... Eu acho que o Emanuel é, na realidade, assim mais ou menos como Cristo até porque já fez alguns milagres (o da multiplicação dos cantores pimba, o da multiplicação do valor da sua conta bancária). Quanto a Deus... toda a gente sabe que é o Toy.

Peixe frito

Alguma alma caridosa me consegue explicar por que raio são os peixes tão picuinhas com a comida? É que um gajo dá-lhes uma comida que não é para aquela específica espécie e não comem. Quer dizer... o meu cão quando não tem comida come a da gata, a minha gata quando não tem comida come a do cão, e aqueles mariconços são capazes de morrer com comida ao lado. Estou mesmo a imaginar um peixe preto para o outro: "Não gosto da comida para peixes dourados... tem espinhas".

Vinho Antagonico

Bem, esta coisa era para ser mais extensa, mas como a ideia me apareceu ontem à noite quando eu já estava na cama, foi-se com o sono... é o que dá um gajo não ter uma boa memória e não ter um caderno de apontamentos ao pé da cama. Já agora, eu nem sei o que é que antagónico quer dizer mas gostei da palavra.

Aqui vai, esta história do vinho tem muito que se lhe diga... um tipo até pode pensar:
-Bem, bou beber uma pinguita de binho.

Mas é aqui que os problemas começam, que binho é que o tipo vai beber, talvez um binho tinto carago. Vinho tinto o carago, ora porra porque há vinho tinto branco, tinto verde... bem o melhor é mudar para vinho branco... bem mas afinal de contas também não é simples, há vinho branco verde, branco tinto... e até o vinho verde é complicado. Ou seja um gajo nem precisa de beber para ficar confuso. Agora digam-me lá como é que os pedreiros que passam as vidas nas tabernas se orientam, os homens devem ter um verdadeiro curso para conseguirem distinguir uns dos outros.

E depois venham-me dizer que não há cultura na construção civil e que a malta das obras é tudo broncos.

Condução

Hoje sinto-me particularmente bem, até porque com vários donuts no bucho, quem é que não se sente? Vamos então dar umas palavritas sobre a acção de engatar mudanças. Ora vai um gajo a preparar um estacionamento, ou mesmo a recuar para não atropelar o velho que, parecendo que não ia atravessar a passadeira, afinal até atravessou, e damos por nós a ter que engatar a marcha-atrás. Então como é? Bem, a velha aproximação do "Então marcha-atrás, tudo jóia?", como se sabe, já não resulta como antigamente e foi com essa ideia que parti à procura, e descobri, 5 (cinco) frases que podem mudar para sempre a relação do gajo com a sua marcha-atrás:

• O teu pai é terrorista? É que tu és uma ganda bomba! (*)
  
• Tens que me dar o mapa dos teus olhos, pois eu perco-me neles.
  
• És católica? Não? É que tens um rabo, valha-me Deus!
  
• Tenho uma prenda para te dar mas, como não tens saco, vais ter que levar no pacote!
  
• Andas na tropa? É que já marchavas!
  

E é isto. A próxima vez que precisarem de engatar a marcha-atrás, ou outra mudança que seja, já sabem.

(*) Não aconselho a utilização desta no Iraque porque, como sabem, a probabilidade do pai ser mesmo terrorista é bastante elevada. Não só isso, como se pode ter o azar desgraçado (existe azar com graça?) da própria ser mesmo uma bomba...

(Bi)bíblia parte 2

Cada vez estou mais convencido que a Bíblia foi escrita por seguidores(*) do Diabo. Estava eu entretido a ler o livro de Ezequiel quando, às páginas tantas, vejo escrito o seguinte:
Ezequiel 3,1
DEPOIS me disse: Filho do homem, come o que achares: come este rolo, e vai, fala à casa de Israel.
Então abri a minha boca, e me deu a comer o rolo.
E disse-me: Filho do homem, dá de comer ao teu ventre, e enche as tuas entranhas deste rolo que eu te dou. Então o comi, e era na minha boca doce como o mel.
Mais alguém duvida que estamos(**) a falar de aliciamento de menores?

(*) A palavra "seguidores" não deve ser levada à letra, até porque suponho ser complicado seguir alguém que nunca ninguém viu.
(**) Estão eles, que eu dessas coisas sei nada.

PS: Já ouviram os sons da natureza?
PS2: O Bibi será católico?

Acerca do Reino Animal

Duas coisas podem acontecer, se nos encontrarem na rua: ou nos veneram, ou nos apedrejam. Caso o Sr. leitor adopte a segunda opção peço-lhe, e falo por mim, que seja clemente na escolha da matéria constituinte do projéctil a arremessar visto que, note bem, o meu couro cabeludo é alérgico a pontas aguçadas e superfícies grosseiras.

Oh void, da próxima vez, gravar a voz depois da guitarra, se fazes favor, porque tocar enquanto se ouve aquilo... imaginem como será. Deprimente.

P.S. - Quase me esquecia (mas é demasiado importante para que tal acontecesse) de informar os respeitados leitores (se bem que aquelas canções podem ser vistas como uma falta de respeito) acerca das letras das canções, as quais publicaremos se tivermos suficiente feedback positivo.

Afro dizia: Cú

Muita música para descontrair tem sido feita ao longo dos tempos. Agora, e em primeira mão (ou em primeiro esófago), a equipa do Jesus Quisto orgulha-se de apresentar o primeiro som desenhado para contrair tudo aquilo que já não contrai. É verdade, estes sons da selva desértica das planícies montanhosas do sul são um verdadeiro afrodisíaco... para a mente. Estimulem-se!

• Reino animal - parte 1
• Reino animal - parte o que sobrar