A ultima cagadela

Acabei de dar a ultima cagadela de 2008. Admito que a saida nao foi tao limpinha como eh costume (sim, eu como flocos de manha) mas, com tanta azevia, pastel de cenoura, e demais itens de confeitaria que sao habituais nesta epoca, nao eh de admirar.

E a proposito, enquanto terminava o acto, lembrei-me que aqui ha tempos, enquanto tirava fotos ao meu gato, fui presenteado com a seguinte visao, que resolvi partilhar.



Boas festas.

HeyMan

Um teste

Isto eh um teste. Como alguns sabem, comprei um MacBook Pro. Nao conegui resistir, deve ter sido algo relacionado com influencias do antiquisto. Enfim...

Aéro-transtornados

Cumpre-nos informar que dois irmãos quistanos andaram a espalhar a palavra pelos lados de Évora mais concretamente para os lados do aeródromo. Embarcamos (ou aviamos) a bordo de uma avioneta que estava literalmente colada com fita-cola, e la seguimos para espalhar a palavra, depois vimos que não ia para onde queríamos e que todos os outros tripulantes eram infiéis ao quisto, e saltamos do avião a 4000 pés (1200 metros).....

Bem, na realidade fomos fazer o curso de pára-quedismo em abertura automática (pipocas)....
Muito bom... quase como nascer de novo de acordo com as palavras do irmão Void.... eu não discordo.....

A seguir é capaz de vir a queda livre....

Um pensamento assim assim razoavel

Tenho reparado que um dos muitos problemas entre casais que afligem a nossa sociedade hoje em dia é a falta de espaço, não em relação a espaço fisico, mas em relação a espaço pessoal.

Existem 2 tipos de pessoas, as pessoas que gostam de ter o seu espaço e acham isso quase tão importante como respirar, não que muitas vezes não tenham liberdade na relação, mas simplesmente precisam de fugir de vez em quando (passaremos a designa-las por grupo 1), existem depois as outras que não tẽm essa necessidade nem a compreendem (passaremos a designa-las por grupo 2)

Bem, caso o leitor pertença ao grupo 2, apenas tenho a dizer: Não tente comprender as pessoas do grupo 1, nem elas se compreendem, apenas são assim e nunca vão mudar. Aceite.

Caso o leitor pertença ao grupo 1 apenas tenho a dizer: É apenas uma questão psicológica. Muitas vezes o suposto espaço nem é utilizado, é apenas uma questão de saber que la está.

Pessoas destes 2 grupos abrangem todas as classes etárias e todos os grupos económico sociais.

Isto dava uma boa tese na área da psicologia.....

Mais uma americanisse…

Desde que a casa branca está menos branca os nossos adorados amigos da margem ocidental têm um novo inimigo terrorista a combater. Parece que agora vão deixar em paz o Bin Laden e os iraquianos porque precisam de concentrar esforços num inimigo bem mais perigoso… o Glúten, que é uma proteína amorfa e por isso muito esquiva e ardilosa, que torna a sua captura muito complicada.
É verdade, o glúten, mais perigoso que Hitler, Bin Laden, Saddam Hussein e até mesmo que o Bafo de Onça ou o Mancha Negra!

Parece que os americanos andam a armar-se até aos dentes e a mobilizar meio mundo contra esta proteína amorfa, que dizem responsável pela maioria dos males da sociedade moderna – doenças físicas e do foro psicológico como o Autismo (15 em cada 10 americanos parece que sofre disto).

Caso este massacre glútifero se confirme, penso criar uma associação com fins lucrativos chamada LIGA DE PROTECÇÃO AO GLÚTEN E CONFRATERNIZAÇÃO COM O GLÚTEO FEMININO, estão abertas as inscrições a eventuais interessados/as nesta nobre causa.


HeyMan

Algo de importante

Cumpre-nos informar que hoje de manhã ao acordar e durante a fase de preparação para sair de casa, tive uma revelação, algo que quis partilhar com os irmão quistanos, contudo ja me esqueci o que era, coisas como conduzir distraem-me... questiono-me então:
Qual será a quantidade de informações revelantes e de revelações que se estão a perder durante o periodo da manhã, talvez devessemos ter todos o computador ligado ao pé da cama e assim que acordamos colocamos neste repositorio de informação sagrado os nossos pensamentos, deveria de ser uma coisa bonita......

Infertilidade

Ja agora aproveito para partilhar que, de acordo com a mitologia egipcia, enquanto Horus lutava com Seth este ultimo perde um testiculo. Este facto explica porque eh que o deserto (que Seth simboliza) eh infertil.

HeyMan

Camadas

Sou obrigado a concordar com a crenca do irmao bushman no facto da zona de maior criatividade dentro das empresas ser a casa de banho, nomeadamente a sanita. Acabei de aperceber-me de outra questao pertinente que tambem se prende com o local em questao e perdoem-me se ja trouxe este assunto ah baila no passado mas a minha memoria ja nao eh o que era:

Quantas camadas de papel higienico sao necessarias ate uma pessoal estar satisfeita o suficiente para colocar a peida numa sanita publica? Eu geralmente aponto para 5-6 camadas, e voces?

PS: Repare-se que nao comecei o post com "cumpre-nos informar". A razao para tal acto (ou omissao dele) eh que os servicos publicos em Portugal (particularmente o das financas) teem-me desapontado tremendamente nos ultimos tempos. Como tal, venho por este meio informar que voltarei a comecar todos os meus posts de forma aleatoria, como era ja meu habito. Obrigado.

HeyMan

A teoria das teorias

Cumpre-nos informar que sou, neste momento, um ser mais iluminado do que era ha uma semana atras. A razao que o fundamenta eh a visualizacao recente de dois filmes/documentarios sobre toda a envolvente norte americana e nao so.

Os filmes em questao entitulam-se respectivamente "Zeitgeist" e "Zeitgeist - Addendum" e, para os interessados, podem ser sacados de graca no seguinte site: http://www.zeitgeistmovie.com

Desde o funcionamento do banco da reserva federal dos EUA, passando pela conspiracao das torres gemeas, e ainda pelas origens da igreja crista, estes filmes tentam tirar a limpo todo a sujidade que existe neste mundo de Quisto. Existem verdadeiras perolas de informacao que abrem o olho a muita gente e, como tal, eu nao poderia deixar de o sugerir.

HeyMan

Jesus Quisto está com Obama

Cumpre-nos informar que se fez história, foi eleito um presidente negro nos USA. Isto significa que haverá mudanças dramáticas na política mundial, a não ser que a cor pálida da ganância politica seja mais forte! No entanto, e apesar da vitória de Obama, o que resta saber é se ele vai durar até ao fim, como sabem, os USA têm formas interessantes de se livrarem das pedras no sapato…
Fora agoirismos, o que pretendo neste post é dar um aviso e expressar as felicitações pela grande coragem deste Senhor, mesmo correndo riscos elevados, e pela sua conquista na Casa Branca. O mundo inteiro tem grandes expectativas… por isso Sr. Presidente se fores um dos fieis deste Templo Quistão (não tenho duvidas que ele leia isto, pelo menos os serviços secretos lêem!!) não falhes na tua missão, senão Quisto vai castigar-te com uma granda caganeira que até ficas branco!!!

Pronto, já fiz a minha parte como discípulo.

Que Quisto abençoe os africanos que bem precisam…

HeyMan

Homenagem a Quisto e seus Criadores.

Na sequência das “discussões” sobre o futuro do nosso e bem amado (salvo seja) Jesus Quisto, resolvi, prestem bem atenção o que vão ler, resolvi ler todos os posts de Jesus Quisto. Sim, fui capaz de realizar tal proeza… difícil… hilariante… mas possível!

É interessante ver a forma como Quisto cresceu e a involução que teve, fico feliz por ver que depois de um tempo de aparente moribundacidade Quisto volta a renascer e a ter força novamente. Contudo, continua a ser um blog desconhecido para o mundo (ainda bem), mas com 5545 visitantes!!!!

A cultura é algo que marca este blog, trata temas actuais da nossa sociedade sob a visão deturpada de alguns seres flatulentos e cheios de micose nos tintins. Sei que há quem não aprecia o nosso tipo de humor e cultura (seres de estágio evolutivo inferior), mas o resto da humanidade (4 ou 5 pessoas, nós) dá-lhe muito valor.

Portanto, Quisto vive e viverá nem que venha o Mccain!!!

Há assuntos que devemos explorar, que achei interessantes: as poias que se encontram no mato, encontrar mais citações de teor gay na bíblia, e outras coisas nojentas e estúpidas de que já não me lembro.

A graca de Deus

Toda a minha vida tenho ouvido a expressao "...com a graca de Deus!". Hoje, apos ler o comovente post do apostolo bushman, tornou-se-me a vir (?) a memoria (ah!) dessa enigmatica expressao que sempre me perseguiu.

E foi nesse contexto que decidi parar tudo o que (nao) estava a fazer para tentar um exercicio mental com os leitores:

O que e a graca de Deus? Onde esta essa graca de Deus?

Sera Deus alguem com uma tromba assim mesmo caricata, do genero que se olha para ele e nao se consegue parar de rir? Ou sera que Deus e um contador de anedotas de tal magnitude que eh impossivel nao c@g@r as cuecas ao ouvi-lo? Por outro lado, se interpretarmos a palavra "graca" no sentido "gracioso" da questao, entao talvez Deus seja apenas alguem assim muito siripitante, que passa despercebido em eventos sociais, e que prefere estar no seu canto descansado ao inves de esticar e encolher o pernil na pista de danca.

Boas noticias para os pecadores... (outra vez)

Hoje reponho aqui um post que em tempos tirei do Jesus Quisto... as razões não interessam... pronto eu digo.



Quando publiquei este post tive uma serie ameaças à vida e por por isso vi-me obrigado a retira-lo. Censura religiosa!



Ontem, estava eu na casinha (cagadeira) a ler um livro sobre o Alcorão (excelente para se ler quando se está com prisão de ventre), para tentar exorcizar os meus pecados por causa do dia do apocalipse (na verdade estava a tentar dar graxa ao tipo lá de cima, caso acabasse o mundo até à meia noite). Foi então que senti um alívio, no bocadinho de alma que ainda me resta; ao ler uma passagem do Alcorão que dizia: "Se Deus quisesse, teria feito de vós uma comunidade única; mas extravia a quem quer e conduz a quem quer." (Q16-93) isto quer dizer que Deus é responsável por tudo o que fazemos, quer sejam boas ou más acções, inclusivamente é ele que nos leva a cometer os pecados, assim sendo, toda a merda que fizermos a culpa não é nossa, e sim de Deus. Por isso meus caros, não tenham medo de ir para o inferno, porque não podemos ser responsabilizados pelos nossos actos.

Quando um dia forem apanhados pela bófia, por excesso de velocidade ou mau estacionamento, digam ao senhor guarda que a culpa não é vossa e sim de Deus!!! E não fiquem com sentimentos de culpa se fizerem merda, a culpa não é vossa, foi Deus que vos obrigou!!!

FODA-SE - por Millôr Fernandes

Cumpre-nos informar que este Senhor é um génio, por essa razão transcrevo para o nosso oratório o que este grande filósofo da modernidade pensa!
Aproveitem bem as sábias palavras deste homem, Millôr Fernandes!

"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!" Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade, Igualdade, Fraternidade e Foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!"

HeyMan

Oportunidade de Negócio

Cumpre-nos informar que há uns posts atrás sugeri que se publicasse um livro / bíblia com o conteúdo Quistão. Hoje trago uma nova proposta que poderá complementar este livro e servir como estratégia de marketing para seu lançamento.

Podíamos criar merchandise relacionado com Jesus Quisto, acredito que teria muita saída, passo a enumerar alguns produtos:

• Tshirts com o logo do Jesus Quisto e o texto de cabeçalho do blog. Podemos também fazer uma escolha de frases emblemáticas dos nossos textos para estampar nas tshirts
• Bumper stickers com a mesma temática das tshirts
• Produtos de higiene sanitária com o design Jesus Quisto, sobretudo papel-higiénico
• Bonés
• Bonecos Voo doo, baseados no Jesus Quisto do logo, com acessórios de macumba
• Peluches
• Ratos e tapetes de rato
• Wallpepers
• Jogos para telemóvel e computador
  

Enfim, é uma questão de ter imaginação, podemos ocupar todos os nichos de mercado. Pelo menos as tshirts era fixe… pensem nisto!

A beleza dos servicos publicos

Estou tocado com a forma delicada, e com o toque humano, que o Servico de Estrangeiros e Fronteiras se esforca por colocar nas suas respostas por email. Como cidadao Portugues devo dizer que ate me chegaram lagrimas aos olhos, senao repare-se:

A minha questao era simples:
"
Boa tarde,

gostaria de saber se eh possivel levantar o passaporte no SEF do aeroporto da portela no proprio dia da requisicao.

Cumprimentos cordiais e obrigado desde ja pela atencao,
Pedro Assuncao
"

A primeira resposta que recebi foi a seguinte (e passo a transcrever):
"
Ref.: D-XXX.XXX/GDCRP /08

Cumpre-nos informar que esse assunto não é da competência do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, deverá contactar o Governo Civil.

Com os melhores cumprimentos

GDCRP
Serviço de Estrangeiros e Fronteiras
Telefone: Rede fixa +351 808 202 653; Rede Móvel + 351 808 962 690
"

Foi um caso de amor ah primeira vista. Em seguida, e apos uma consulta rapida numa pagina do portal do cidadao, descubro que afinal tal acto sempre eh possivel, e insisto:
"
Obrigado pela resposta. No entanto, no site da loja do cidadao, diz que se pode levantar o passaporte no proprio dia da requisicao no Servico de Estrangeiros e Fronteiras (http://www.portaldocidadao.pt/PORTAL/servicospartilhados/GCIV-SEF/pt/SER_pedido+de+passaporte+electronico+portugues.htm?flist=s).

Sendo assim, eh possivel o cidadao requisitar o passaporte na loja do cidadao ou governo civil e depois ir levanta-lo (no proprio dia) ao SEF da Portela?

Obrigado novamente pela atencao,
Pedro
"

Passados alguns minutos, recebo na minha caixa de correio:
"
Ref.: D-XXX.XXX/GDCRP/08

Cumpre-nos informar que poderá fazer o levantamento junto do Gabinete do Inspector responsável do SEF da Portela.

Com os melhores cumprimentos,

GDCRP
Serviço de Estrangeiros e Fronteiras
Telefone: +351 808 202 653 (Rede fixa); + 351 808 962 690 (Rede Móvel)
"

Novamente, nota-se bem o tom de preocupacao que o email expressa e a necessidade quase primordial que o SEF tem de satisfazer todos os cidadaos na sua procura pelos servicos publicos.

Concluindo: Sinto-me um bocadinho mais humano agora, depois desta demonstracao de carinho para com os cidadaos Portugueses.

Para meditar

Pode-se vergar uma cana de bambu, mas caso se exagere duas coisas podem acontecer.

• Ou se dobra a cana demais e ela se parte e nunca mais volta à sua beleza original.
• Ou caso se tente dobrar em demasia e ela se solta, acaba por nos bater na cara e deixar-nos magoados.
  

É necessário saber como se dobra uma cana para a mantermos bela e flexivel.

ÁGUA versus VINHO????

Recebi um email com isto, e não resisto em partilhar convosco:


"NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTÍCIA.Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo DE MERDA !!!Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos OS que bebem água que essa porra faz mal!!Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que :

É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada."


Isto é a prova que o pessoal aqui do Jesus Quisto é muito saudavel e asseado, dizemos muita merda, mas não papamos merdas...

Bem haja, viva à liberdade de expressão!!!

Ja temos imagens... e pagina no orkut

Mas nao sao nossas. Falo das imagens de um dos bandos que querem transformar a margem sul nas favelas do Rio (dica: nao eh o Tejo). Quem comprar o correio da manha, aparentemente ja consegue ver qualquer coisa mais do que aquilo que mostram no seu site.

Devo dizer que, com isto tudo, ja estou a ver a oportunidade para agarrar um novo nicho de mercado, praticamente inexplorado: Desenvolver sites para bandos de organizacoes criminosas. Se calhar podia comecar pelo site do governo, hmm...

Muito Surreal

Estou deprimido, e com o ego dorido! Estou a ser a afectado, neste momento, por uma das mais terríveis e míticas leis da natureza; “quando algo corre mal, tudo corre mal”. Depois de algumas “questões” de ordem pessoal, hoje foi a gota de água! Com esta eu não contava, que mais de mal me podia acontecer??

Fui apanhado desprevenido numa das situações mais enrascadas que um gajo pode ter… (imaginem lá qual foi?) … pois, falharam (acho eu). Estava eu a prestar culto a Quisto e perdido em devaneios alucinados (talvez devido ao cheiro) quando reparei que não havia papel!! Esta é pior coisa que pode acontecer a um gajo, ficar sem papel quando cagamos. É nestas alturas que instinto de sobrevivência, a adrenalina e o engenho humano se manifesta (tal qual Macgyver).

Já ouvia a música do genérico dessa mítica série dentro de mim, e pensava furiosamente para arranjar uma solução para sair daquela enrascada (podia facilmente chamar alguém para me passar papel, mas homem que é homem, não precisa da ajuda de ninguém, ainda mais naquela posição). Nessa altura desejei estar no mato, sou um Bushman, e como tal, no mato há sempre solução: ervas (cuidado com o tojo, silvas e ortigas, picam um bocado!), pedras, paus, arrastar o cú no chão como os cães, ou até mesmo, em ultimo caso… esperar que algum animal selvagem (cão, gato, cabra, rato, etc…) passe por ali e que esteja disposto oferecer o seu pêlo ou língua para o benefício anal. Mas, eu estava em plena civilização, e sobreviver no mundo civilizado é muito mais complicado que imaginamos, por isso tinha de usar todo o meu engenho para sair de toda aquela “borradela”.

Pensei em tudo: tentar usar os boxers, o cinto, um sapato (tal como o cinto podia lava-lo, pisamos em merda de cão e não faz mal, não é?), pensei usar as meias (até agora a melhor das hipóteses), mas não gosto de andar sem meias; por isso continuei a pensar… Já ouvi falar de pessoal que usa as mãos, mas isso é um bocado nojento, até para mim!
Foi então que compreendi que não tinha uma solução agradável… estava mesmo fodido… eu sozinho na cagadeira do trabalho sem poder limpar o rabo e a única pessoa que me podia ajudar era a empregada da limpeza que tinha acabado de chegar, e andava por aquelas bandas. É boa pessoa, mas estranha… fala um brasileiro que nunca ouvi, não se compreende um cú que a tipa diz. Além disso tem o hábito de cantar na sua língua macarrónica e fazer duetos com o aspirador, que faz um barulho infernal!!!

Então engoli o orgulho e comecei a chama-la, “oh senhora, oh senhora… por favor senhora!!” (a tipa não me ouvia, tava a ensaiar alguma canção com o seu amigo aspirador) Eu com o orgulho ainda mais ferido gritei: “SOCORRO SENHORA, FODAAA-SE SOCORRO” – nesta altura ela já tinha ouvido e disse – “oi, ocê chamô, tá precisando de arguma coisa?”- eu disse – “sim, estou a precisar de papel higiénico.” - ela respondeu – “ai, ué, não tô entendendo não, tá precisado de parpé e me chamou a mim!!? Ocê tá precisando agora mesmo de parpé, não tem aí?" – eu já estava passado da marmita (e quem me conhece sabe o que isso significa), preso na cagadeira a dialogar com uma tipa que cantava com o aspirador e a fazer perguntas estúpidas!!! – eu disse – “PORRA, vá me buscar a merda do papel se faz favor, preciso do papel JÁ!" - ela respondeu – “tá bom moço, eu vou…”.

Fiquei à espera do papel uma carrada de tempo, já estava com as pernas dormentes, e a tipa nunca mais chegava! Passado um bocado ela chega e diz – “oi, moço? Ocê tá aí?” - eu fodido respondi – “PORRA, ESTOU, PARA ONDE QUERIA QUE EU FOSSE COM O CÚ CAGADO!? Abra a porta (não tranca bem. aquilo é um problema, às vezes somos apanhados de surpresa!) e atire a porcaria do rolo para aqui.” – ela respondeu – “ué, eu não vou entrá aí não, vou deixa o parpé aqui fora e ocê vem buscá ele.” – já não queira acreditar que isto estava a acontecer comigo, era demasiado surreal para estar acontecer, então disse, com muita calma – “olhe minha senhora, eu também não quero que senhora me veja aqui agarrado à sanita. Por isso, abra a porta, enfie o braço, e atire o rolo de papel para aqui, que eu apanho. Pode ser?" – então ela disse – “ ah moço, assim tá bom. Atiro o parpé e ocê apanha ele. Mas eu não entra aí não, sou casada.” – porra, isto era demais, não podia aguentar mais, e desatei às gargalhadas. A situação era tão ridícula que não podia fazer mais nada senão chorar a rir. Eu, preso na sanita, dependente de uma cantora do inferno pudica, como medo de me ver nú (que bela imagem)!

Finalmente ela abriu a porta, lançou o papel e eu fiz o que tinha fazer.

Isto é ou não, para deixar um gajo ainda mais fodido? Pensava eu que não podia acontecer mais nada, e pimba, apanho-me nesta situação embaraçosa, dependente de uma criatura louca e o seu aspirador do demónio!!

Esta aventura surreal aconteceu mesmo, é a prova que mundo anda louco!!

À LUTA IRMÃOS!

IRMÃOS! Neste momento o destino mundial corre perigo. Por isso em nome da nossa fé Quista, proponho uma declaração de GUERRA, à nossa maneira, a este flagelo republicano! A GUERRA já foi declarada informalmente com os últimos posts, mas pretendo que se torne objectivo principal desta extensa (3 ou 4 idiotas) comunidade!

Deixemos em “PAZ” os nossos arqui-rivais e usurpadores CRISTÃOS, ESTE NOVO INIMIGO AO BOM HUMOR TEM DE SER… no mínimo… sei lá, qualquer coisa má, o pior que consigam imaginar, SOLTEM O SÁDICO QUE HÁ EM VÓS!

Isto para mim já é uma questão pessoal, fico com os nervos em franja e com gases só de ver e ouvir falar neste antiquisto!!!

À LUTA IRMÃOS, ofereçam-se como mártires para esta causa, prometo ficar para contar aos vindouros a vossa gloriosa luta! (alguém tem de ficar para contar história, certo?)

Espero que os Americanos acordem

So mais uma imagem que achei interessante.

Ta tudo fodido!

Eh que, para alem de ser uma besta, o McCain agora eh uma besta senil. A terceira guerra mundial esta inevitavelmente perto.

Poesia, da melhor...

Penso que falta um pouco de cultura de alto nível neste blog. Por isso decidi trazer para este antro de incultura anormal um pouco da melhor poesia… digna de um Óscar da poesia!


Assando chouriços à beira da estrada,
Todos a passar, e ninguém dá por nada!

Um dia faz frio, no outro calor,
E se o tempo fosse pá puta que o pariu!

Ando p’aqui a coçar os tin-tins
E a não fazer nada.
Não percebo nada disto,
O melhor é rezar ao Quisto
Ou esperar por uma mamada!

Poeta Anónimo (eu)

Quem tem CÚ, tem medo...

Ando preocupado, muito preocupado… cheira-me (a gases) que as revelações do livro do apocalipse, são efectivamente verdadeiras, o fim está próximo, vamos todos pró cara… acho que deu para entender!

Ainda mais assustador, são profecias de Hollywood (esse grande profeta…), que relatam fim dos tempos: Mad Max, Water World, Ciborg e afins. Estamos finalmente a caminho de um desses fins terríveis que já anunciei, uma guerra atómica e mais umas merdas do género!

A guerra-fria vai começar novamente, o Sr. Putin já anda com maluquices e a fazer manobras militares no mar das Caraíbas. O próximo presidente dos USA se não for um gajo inteligente vai piorar esta merda toda, se ganhar o escurinho o mais certo que alguém do KKK lhe trate da saúde, se ganhar o outro, estamos feitos, o gajo está mesmo com postura de quem quer arranjar merda com os russkis.

Mas o que me preocupa mais nisto tudo, e que me dá a certeza que o fim está próximo, é o facto do nosso Templo Quistão estar um pouco moribundo por falta de orações e estupidez. Será que a nossa religião não vai durar meia dúzia de anos, nós que tínhamos a ambição de conseguir dominar as nossas mulheres, a nossa casa e deixar as meias mal cheirosas onde bem nos apetecesse? Estamos efectivamente fracos e com falta de fé irmãos? Não podemos deixar que a depressão do fim dos tempos nos demova dos nossos objectivos. Quisto precisa de nós, a sua legião (de três ou quatro parvos).

Acham que um gelado com sabor a merda tinha saída?

Fod@-se, tou cansado

Ta decidido: Da proxima vez que mudar de casa vou pagar para mo fazerem. E com jeitinho vou sentado no sofa enquanto o transportam.

O tester da minha equipa eh a encarnacao do diabo

Eh tudo o que me ocorre dizer neste momento. Que outra definicao se pode dar a alguem que, vindo eu de casa acabado de comer flocos com leite, se diverte a andar pela area de trabalho com um cup'a'soup na mao, espalhando o odor dos infernos que me da a volta ao estomago logo pela manha?

Quem eh a besta que come sopa de manha, eh o que me pergunto?

As merdas que um gajo descobre...

Parece que vao construir um PC para criancas em portugal. Agora a parte triste: O computador vai-se chamar "Magalhaes". Sim, "Magalhaes"!

Epa, eu nao gosto de ser chato, mas Magalhaes nao eh nome de PC. Magalhaes eh nome de chulo. Repare-se na seguinte expressao:

"Oh Magalhaes, olha a bofia, corre!!"

Agora atentemos no que nos querem impingir:

"Vou ver se trabalho um bocado no meu Magalhaes"

Qual delas parece mais realista?

Mensagens no cafe da manha

Estou cada vez mais intrigado com as formas que aparecem na superficie do meu cafe da manha. Estou convencido que se tratam de mensagens de alguns cidadaos pacificos de uma raca alienigena, tentando avisar-nos que os seus conterraneos mais agressivos se preparam para nos invadir num futuro proximo.

Eu sei que parece estupido mas, repare-se, se acreditarmos que outra raca (mais inteligente) nos esta a observar e que consegue interferir com as nossas vidas (Deus?), entao nao eh de todo descabido que consigam manipular as formas da superficie da chavena do cafe da manha.

Pilas

Acabou de me ocorrer um pensamento profundamente perturbador enquanto mictava pacificamente, numa das casas de banho do escritorio: A quantidade de pessoas que nao lava as maos apos este acto eh enorme! Nao que nao o soubesse ja (no fundo no fundo, todos sabemos) mas a minha mente teima em nao querer ver estas coisas.

Agora, o que se torna mesmo problematico (para mim, pelo menos) eh a quantidade enorme de sitios (leia-se macanetas, portas, vidros, ratos, teclados, etc.) onde estamos basicamente a tocar no penis alheio. Eh nestas alturas que penso para mim: "Pedro, tu devias mas era ser alpinista profissional porque ai, pelo menos, os elementos tratam de apagar as marcas (e os odores)".

Deixo o desafio: Em que profissoes o toque na pila alheia eh mais frequente, e porque?

Tinha de partilhar isto

Eu geralmente apago estas merdas assim que lhes ponho a vista em cima, mas esta parece-me digna de partilhar com os nobres seguidores desta palhaca... deste blog:

Pai Nosso (no novo acordo ortografico)

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man?
Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Enigma da Bitrécula... um ser mítico!

Pois é, caros irmãos, vou revelar-vos um mistério da natureza que é o mais misterioso de todos os outros mistérios misteriosos... algo que ultrapassa o mistério das pirâmides, e até de Deus...

(A PARTIR DAQUI DEVEM LER ISTO E IMAGINAR A MUSICA DA NATIONAL GEOGRAPHIC COMO MUSICA DE FUNDO)

O que é uma Bitrécula?

A Bitrécula é um animal lendário desconhecido pela humanidade, apenas um restrito grupo de pessoas conhece a sua existência (vocês irão se incluir nele agora). Contudo, nunca ninguém viu uma Bitrécula, pelo menos que tenha sobrevivido para contar, mas todos sabemos ou imaginamos como ela seja.

Vive num dos locais mais inóspitos do planeta, daí que se tenha ignorado por tantos milénios esta maravilhosa criatura, reinando no profundo Oceano Atlântico a mais de 4000m de profundidade sob a escuridão total. Curiosamente não é um peixe, mas meio peixe meio mamífero, semelhante a uma toupeira, só que com escamas. Contudo, não é esta a particularidade mais interessante deste animal, mas sim, os únicos pêlos que possui... este maravilhoso animal tem a sair-lhe pelo orifício anal, vulgo cú, 3 longos pêlos, um deles é loiro, é daqui que lhe vem o nome, Bitrécula. Palavra com origem no açoreano arcaico (pré-descobrimentos). Que significa: aquele que tem 3 pêlos no cú, dois pretos e um loiro.

Na altura do acasalamento a Bitrécula liberta o pêlo loiro, e é esta a única prova da sua existência. Durante milhares de anos foram encontrados nas praias atlânticas estes dourados pêlos, que passaram a ser venerados como possuidores de propriedades mágicas.

Há esperança…

É de facto (ou fato) lamentável esta falta estupidez que nos dava uma alegria diária (ou não), mas talvez haja uma razão para isto.

Penso que esta crescente crise do petróleo afectou também o nosso humor (ridículo, inútil e idiota), contudo, uma coisa é certa, somos felizes assim (já tou com a lágrima no canto do olho), por isso irmãos Quistãos temos de voltar a aterrorizar as cómodas mentes deste planeta!

Este desabafo fez levantar uma (ou mais) perturbante questão na minha alma... (lá estou eu com as minhas crises existenciais)

De que forma o petróleo afecta o nosso absurdo humor?


Perdemos, nós, a pica por esta crise estar a afectar profundamente a nossa sociedade?


Será que a celulite afecta a forma como olhamos para o rabo das gajas?


Alguém sabe o que é uma Bitrécula?


E 2+2 quanto é?


Ou será que já ninguém vai filosofar para casa de banho enquanto se caga e/ou mija? (curiosamente, esta história da filosofia de retrete é algo que é comum e identifica bastante este blog e seus colaboradores)

São questões que me perturbam, e tenho a certeza que a vocês também...

Desilucao

Tenho a dizer que estou desiludido, no geral, com Portugal e, em particular, comigo. Passo a explicar: Os Holandeses sao umas bestas.

Agora que ja tenho a vossa atencao posso escrever sobre algo que tem nada a ver: Em primeiro lugar gostava de manifestar o meu desagrado por ninguem escrever (sim, eu estou incluido) no blog ha uma quantidade tempo que, embora finita, ja e de consideravel dimensao. Ao olhar para as estatisticas reparei que em 5 meses foram escritos 4 posts. Isto e, va la, triste. O ano passado por esta altura ja tinhamos escrito uns bons 6 posts.

Em segundo lugar, o acordo ortografico. Nao concordo. Fatura nao e o mesmo que factura. Ato nao e o mesmo que acto. Eu nao acto os meus sapatos, com a breca.

Melhor que sexo

Bem, tendo em conta q o nivel de idiotice do blog tem andado a baixar por estes lados resolvi dar o meu contributo na tentativa de o manter.

Estava no outro dia a fazer uma meditação de retrete, quando me ocorreu, melhor do que sexo, so mesmo defecar (vulgo cagar) ou urinar (vulgo mijar).o

Podemos passar anos ou mesmo uma vida inteira sem sexo, mas experimentem não ir à casa de banho aliviar durante uns dias (ou horas se estivermos de diarreia (vulgo caganeira)). E geralmente quando vamos aliviar temos aquela sensação boa de alivio.

Incito todos os leitores deste blog a passarem a apreciar os momentos de "alivio" com mais atenção....

Mais uma conversa de merda

Mas achei que desta vez vale a pena. Ou talvez nao. Seja como for, preciso de saber a opiniao dos 2 ou 3 seguidores fanat... afoitos desta especie de realidade virtual onde se escreve sobre merda que nao interessa seja a quem for (aha, pensavam que ia escrever "ninguem" mas nao... dupla negacao nao eh para aqui chamada).

E eh falar de merda que se quer. Com isso em mente, aqui fica: Acham que eh melhor cagar de manha, ou ah noite? Mais, concordam com a minha teoria que os ricos so cagam ah noite? Como se sabe, um gajo rico (ou em vias de ficar rico) eh ambicioso e, como tal, parece-me - a mim que sou parvo - que acaba por ser contra-produtivo comecar o dia a pensar em merda. Ja o final do dia acaba por ser a melhor altura para largar as merdas todas que nao correram bem.

E com isto termina mais uma teoria profundamente distorcida e desprovida de valor algum (pensavam que ia escrever "nenhum", nao era?).

Eu nao gosto de gozar com estas coisas...

...mas acho que esta noticia, nao fosse a morte da menina em questao, esta uma perola: http://ww1.rtp.pt/noticias/index.php?article=319322&visual=26&tema=1

Passo a citar o porta voz do INEM, genial na sua afirmacao: "A criança estava em paragem cerdio-respiratória, portanto morta, mas tenta-se sempre fazer as manobras de reanimação com recurso a suporte avançado de vida, feito pela viatura médica"

Para os menos atentos, tres coisas a apontar:
- "estava em paragem cerdio-respiratória, portanto morta";
- A excelencia gramatical da frase;
- O sentido de humor do jornalista, que manteve a exacta expressao usada pelo porta voz do INEM.

E por isto que eu gosto do jornalismo em portugal.

Fresh fresh fresh

For all things Amsterdamned, there is a new blog: http://amsterdamn.wordpress.com

Leiam atentamente o post sobre a passagem do ano :)