Olhos em Bico, Brevemente num País Perto de Si... Parte II

Bem, irmãos, como se previa, parte da nossa divida foi comprada pela China.

A questão que se impõe é a seguinte:

O QUE RAIO ISSO QUER DIZER??

Será que parte do país pertence à China?

Será que temos de falar, e escrever, parte em chinês? (acho que ainda não estou preparado para isto, tenho primeiro de aprender umas asneiras nessa língua ou frequentar um curso de mandarim)

Será que temos de ter uma aparência parte chinesa?

Será que o Cozido-à-Portuguesa e a Feijoada-à-Transmontana têm que ter parte dos ingredientes chineses? (já há sushi alentejano, por isso…)

Será que vamos ter um governo parte chinês, com Presidente da República tuga e um Primeiro-ministro de olhos em bico? (talvez não fosse mau)

Será que vamos ter parte das gajas orientais giras e não as matrafonas que habitualmente vemos? (é o único aspecto positivo que vejo)

hEYmAN

Síndrome do Almadense

Ao que parece está à vista a cura para a enfermidade que assola os Almadenses…

Para quem não sabe, esta é uma doença do foro psicológico e emocional, provocando alucinações seguidas de grande ansiedade, por vezes medo. Geralmente acontece na via publica quando quem padece deste mal se depara com duas linhas paralelas, que apresentem um afastamento de cerca de 1m entre si. Normalmente é assintomático até ao momento do “ataque”, que se manifesta com uma repentina travagem, seguindo-se um espasmo muscular a nível do pescoço, que obriga a pessoa a voltar a cabeça para a esquerda e depois para direita; em simultâneo verifica-se um aumento significativo do batimento cardíaco e finalmente: medo e ansiedade.

Esta é uma epidemia que afecta cada vez mais almadenses, infelizmente já presenciei um desses ataques quando deambulava com um grupo de amigos de Almada nas ruas de Castelo Branco. Ao passarmos num dos maravilhosos “calçadões” dessa cidade, resultado dos génios do polis, cruzamos um dos motivos decorativos que percorre longitudinalmente o passeio, representado por duas linha paralelas de basalto negro embutido no granito cinzento claro. Foi terrível ver alguns dos camaradas em sofrimento…

Bom, a verdade é que com a dívida de cerca de 7 milhões de euros que o estado tem com o Metro Sul do Tejo vai contribuir para a cura dessa doença, deixando de circular os metros deixa de haver cagaços, deste modo o governo colabora para a sanidade mental de Almada.

hEYmAN

Olhos em Bico, Brevemente num País Perto de Si...

Para tentar dinamizar o nosso moribundo santuário, cumpre-me informar que em breve termos de nos sujeitar à cirurgia plástica.

Pois, parece que a China é capaz de entrar em grande em Portugal, já que foram aconselhados a comprar a dívida pública de Portugal. Isto é verdade, já propuseram ao presidente grego a compra da sua dívida.

Já consigo imaginar o futuro… ocidentais de olhos em bico e de crica travessa; uma loja do chinês em cada moradia, ou mesmo em cada divisão da casa; criancinhas que vão deixar de ter os nomes das personagens de telenovelas brasileiras (Jaciara, Marcus e afins) para serem baptizadas atreves do sistema tacho com calhaus dentro (Xin Pong Pac, Tsung Tin Tim, Xu Pa Ki).

Mas pronto, pelo menos vamos deixar de ter um dívida publica, passamos só a ter uma dívida privada, à China!

(MAS NEM TUDO SERÁ MAU COMO COMPROVA A IMAGEM)

hEYmAN

Cheira Mal, Cheira a Merda...

Sem querer parecer persistente, mas o post anterior merece uma reflexão. Julgo que o nosso irmão reporta de forma fantástica uma analogia do nosso contexto sociopolítico actual.

Durante muito tempo andou-se a viver anestesiados com o agradável cheiro a citrinos que os nossos governantes nos bafejavam, que não servia mais do que mascarar um fedor insuportável de merda. Chegado é o dia em que alguém se senta no “trono” (talvez o Dark[in]Vader ou os seus predecessores) e borra a linda porcelana da Roca, partilhando connosco o fétido odor da realidade, do merdum que escorria vagarosamente e imperturbável até à límpida água da ingenuidade nacional.

Acto de coragem, este, de nos mostrar ao que realmente cheira a fossa séptica em que fomos mergulhados. Escusado era, de nos ter espetado na testa o papel acabado de limpar as nalgas.

Agora, fica para que quiser o odor, não dos agradáveis citrinos, mas da bosta indelével!

hEYmAN

Cheirinho bom

No outro dia fui à casa de banho do meu local de trabalho, e assim que abro a porta da "cagadeira" fui inundado por um agradável cheiro a citrino, que instintivamente me levou a inspirar profundamente. Após me ter sentado na sanita, começo a meditar sobre o meu acto.
Cheguei à conclusão que se alguém colocou cheirinho naquele sítio, foi para mascarar um fedor insuportável de merda, ou seja, enganam-nos com citrinos e o que cheiramos na realidade é merda...

Fiquei revoltado e quando saí de lá, não deixei cheiro a citrinos, quem lá fosse a seguir que cheirasse a dura realidade da coisa

A luz que nos Falta, a razão...

Tenho vindo a pensar nesse problema, julgo que a resposta está no ambiente depressivo que vivemos na actualidade. E a culpa deste corte de iluminação e da negritude em geral, é do vilão a que passarei a chamar (em honra de uma personagem dos Star Wars, trocadilho à parte) de Dark[in]Vader que toma de assalto São Bento.

Julgo que este estranho vilão estará desenvolver algum tipo de aprelhometro que suga toda a imaginação estúpida dos portugueses, concentrando-a toda nele. Explicando, desse modo, toda alarvidade, estupidez, idiotice, parvalheira e merdacagueira que vem daquela banda.
Só se consegue tal proeza se tiver de algum modo arranjado maneira de nos catar a nossa tão bem amada parvoíce… infelizmente não nos cata só a parvoíce… antes fosse só isso, já era motivo para revolta, mas não, é melhor ficar sentado a ver esvair-se…

Não há ninguém que lhe meta um Sabre-de-Luz nas NALGAS??!!

Estamos a falhar, irmãos...

Já nao escrevemos algo há uma série de tempo. O que nos aconteceu, irmãos? Estaremos a perder a nossa estúpida capacidade mental? Haverá menos com que gozar em Portugal e no mundo? Iluminem-me, irmãos!

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Um Senhor é sempre um Senhor

À porta da barbearia estava um papagaio todo emplumado. Sempre que a
Mila passava ele dizia:

"Óh Puta! Já vais para a zona?!"

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono... Ele para castigar o
papagaio pintou-o de preto.

Dois dias depois a Mila passou á porta e o papagaio não disse nada...
Voltou a passar e a mesma coisa... nada.. nem um comentário.

Perguntou ela:

"Então, já não dizes nada?"

O Papagaio respondeu:

"Quando estou de smoking não falo com putas!"

HeyMan

Irmãos, o fim está próximo

Senão oiçam este belo amontoado de palavras e sons com o objectivo (falhado) de ser música:

Ah e, ao que parece, o rapazinho também tem uma música sobre o Orkut...

HeyMan

Darth Ratzinger

Não resisti, tinha de ver como ficava o nosso amigo com um monólogo do imperador de Star Wars ;)

Aquarius e Carpideiras

Há que reconhecer que estes senhores têm muita imaginação.

O melhor anuncio de bebidas que já vi :)

Video aqui

Apoia o teu papa e ganha uma t-shirt

Jovem: és bem parecido(a) e não te importas de fazer fretes? Tens o que é preciso para estar uma manhã de pé a agitar os braços e a gritar palavras de apoio em Alemão? Então junta-te a nós! Vem dar o teu apoio papal! Responde ao anúncio e vemo-nos na praça do comércio.

Viciados em sexo

Pois é, segundo as revistas cor de rosa (ou Cor-de-rosa), parece que tem havido por aí uma serie de gente viciada em sexo, desde o famoso golfista Tiger Woods, até ao ex-marido da Sandra Bullock (Jesse James). Dito isto espero não me ter enganado no nome de ninguem.

De qualquer maneira, acho engraçado o facto desta gente (a imprensa) arranjar nomes novos para coisas que já existem desde o inicio da humanidade. Os gajos não conseguiram manter os car****os dentro das calças, e depois???? Não vão ser os primeiro nem os últimos. Estão a fazer dos gajos mártires por andarem a pular a cerca:

-Uiii tadinho de mim, sou viciado em sexo, por isso tenho uma desculpa médica para andar a encornar a minha mulher com 20 gajas.....

Gostando ou não da atitude deles, antigamente ao menos assumia-se o que se fazia, não era necessário andar a inventar desculpas.

Viver na margem sul

Já tinha saudades do grande "Unhas" ;)

Com a graça de Deus

Hoje ao almoço estava entretido a ver um dos programas da manhã (aquele com o Jorge Gabriel e a menina que não me recordo o nome) e, às páginas tantas, começam a falar do milagre de Fátima e da vinda do papão e tudo o mais.

No meio da rubrica começaram a entrevistar pessoas na rua e a pergunta era se acreditavam em milagres. Entre a grande maioria que, à sua maneira, lá tentava explicar porque é que acreditava aparece um senhor que me fez quase mijar a rir. Senão repare-se na resposta dele:

"Eu? Não, eu sou Ateu, graças a Deus!"

HeyMan por este senhor :)

É só desgraças

É impressão minha ou ultimamente os telejornais só passam desgraças? Ele é o pai que matou o filho bebé, o marido que matou a mulher à machadada, o outro que espancou a esposa...

Eu não sei quanto ao resto da malta, mas já me começa a fartar o sensacionalismo dos media em Portugal. Só estou de volta há cerca de 1 mês e já estou farto. Vai lá vai, que isto foi mais rápido do que julgava. Estava à espera de demorar pelo menos 2 mesitos.

Mas fujo à minha linha de pensamento. Na realidade escrevi este post para propor a criação de um telejornal pirata (online) onde se fale mesmo, mas mesmo, só de desgraças. Quanto piores melhor. Assim uma espécie de "O crime" mas em vídeo.

O que acham, irmãos?

HeyMan

Nova linha ferroviária...

... do Faralhão à Coina está a ser projectada e tem inauguração prevista para 2020. Trata-se de um investimento de 10 milhões de euros, em que 4M€ são para a obra e 6M€ são da derrapag...margem de erro.

Esperamos portanto ansiosamente pela conclusão desta obra que promete um frenético entra-e-sai de locomotivas!

Anedotas secas

Caros irmãos, deixo-vos esta página que podemos desde já considerar parte do nosso novo testamento.

Aqui está uma pérola como exemplo:

Estava um gajo em cima de uma montanha a gritar: sou eu sou eu!
Quando chegaram lá nao era ele

HeyMan

Transparência na assembleia Sueca

Alguma vez isto seria possível em Portugal? Nahhh

Nem morto um gajo se livra da burocracia

Raios partam esta gente toda, nem aos mortos dão descanso :|

Necessidades

Isto tem andado pelo mundo dos emails e tal. Geralmente não faço forward destas coisas (tanto é que não fiz), mas acho que se adequa ao nosso belo blog:

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes. Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte. E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama. Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc... O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!! No final de contas, não ia haver nada nessa noite. Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir. Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier. Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.

Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem. Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton. Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela. Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis). Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.

Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto. E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar. Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado: ''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

HeyMan

Gaytistics

Ora, depois de um longo período de ausência da minha parte, pelo menos enquanto autor, venho por este meio partilhar esta imagem que me chegou por e-mail... Ou seja, não venho escrever sobre nada na mesma, mas pelo menos dou sinal de vida, graças a quisto, que é o senhor!

Espero então que as letras estejam legíveis, ainda que a imagem esteja encolhida! Sem qualquer ofensa, é claro, à eventual população gay que visite o nosso santuário!

Hey Man

Lá se vão os Holandeses

Portanto, como dizê-lo? O governo Holandês parece que caiu. A questão é se se levanta outra vez ou não. Isto claramente tem a ver com o facto deu ir sair da Holanda daqui a uma semana. De certeza que assim que puser os pés no avião as águas entram por aqui a dentro e arrebentam com o que restar.

HeyMan

O Gajo Sádico

Pois é, por incrivel que pareça tenho andado a ler (huuuuu) e tenho andado a ler josé saramago (escrevi com letras minusculas porque se o senhor se pode dar ao luxo de utilizar aquela pontuação eu tb posso escrever o nome dele em minusculas), mais concretamente Caim. No decorrer da leitura lembrei-me de uma expressão que o Quisto aqui do sitio costumava dizer :
- Se Deus existe é um velho sádico e sacana.
Ora e na realidade isto deve ser mesmo verdade, senão vejamos os factos:
1 - A Biblia, como é possivel relembrar no livro Caim, esta cheia de guerras "santas" e de carnificinas, com o apoio e incentivo de Deus;
2 - O corão, está cheio de guerras santas e de carnificinas, com o apoio e incentivo de Deus;
3 - Estas religiões já lutarem entre si em nome da fé;
4 - O Deus que se adora em ambas as religiões, é Omnipresente, Omnipotente (ora aqui esta uma expressão para debater noutro post) e Unico, logo presume-se que seja o mesmo.

Tendo em conta estes factos, apenas posso concluir e provar que Deus esta a jogar risco/monopolio/command&conquer aqui com o pessoal na terra e é na realidade um velho (porque já existe à muito tempo) sádico (porque gosta de ver o pessoal sofrer pelas guerras que ele mesmo instigou) e sacana porque faz as coisas pela calada.

Tenho dito.

Não é o que parece

Caros irmãos, sei que alguns de vós me haveis repudiado em detrimento do profeta de Arganil mas, ainda assim, gostaria de partilhar convosco uma das minhas actividades rotineiras diárias.

Começo por baixo, à esquerda, e por trás, dando-lhe por cima e em seguida percorrendo toda a parte traseira até ao lado direito. Após lhe dar por cima novamente passo para a frente direita - ainda em baixo - e sigo para a esquerda.

Tratada a parte de baixo, é tempo de seguir para a parte de cima, por trás à esquerda. Dou-lhe ligeiramente por baixo e novamente vou por trás, da esquerda para a direita, após o que lhe dou novamente por baixo. Passando para a frente, executo movimentos laterais vigorosos na passagem da direita para a esquerda.

Nesta altura já estou um pouco cansado mas, persistindo, dou uma volta final pela frente - desta vez com movimentos de cima para baixo e de baixo para cima.

E depois é a vez da língua.

Agora que já tenho a vossa atenção, passo a explicar: Como todos sabeis, mas talvez não vos tenhais apercebido ainda, todos temos um modus operandi no que toca à lavagem da dentição. No interesse da partilha de informação, e metendo muitos salvo-seja pelo meio, decidi partilhar o meu.

HeyMan

O profeta de Arganil

Não tenho palavras. Mais alguém que partilha da minha ideia que tudo isto foi criado por extra-terrestres. Julgo que ele devia trabalhar mais um pouco no marketing da coisa mas, de qualquer forma, muito positivo.

HeyMan

Filme de acção a serio

Cá está, depois disto, o resto é tudo uma cambada de mariquinhas, qual comando, qual rambo, isto é que é um homem a sério, com bigode e tudo

Deixo so algumas perguntas:
Quantos cavalos é que eles partiram para fazer as cenas?
Porque é que as portas tinham vidro de cima a baixo sem qualquer maçaneta?
O gajo tinha um cavalo ou um boi? que com aquelas marradas todas só podia ser um boi.

Lets look at the trailer neste link

Isto é que é tunning a sério

Não é cá como os mariquinhas em Portugal...

É isto que está mal em Portugal

Repare-se na página do Facebook da Skydive Algarve, uma das zonas de paraquedismo do nosso país (cliquem na imagem para aumentar). Não é surpresa alguma, na realidade; O algarve já há muito que não pertence a Portugal:

Isto, meus irmãos, é arte!

Mais quatro menos quatro, quem é que está a contar?

Pois é, parece que desapareceram mais 4 milhõezitos do ministério da justiça. As coisas que eu sei, mesmo estando na Holanda.

A justificação oficial é que foram utilizados em acções de formação de cerca de 2700 magistrados, nomeadamente em termos de competências de liderança. Eu cá não sei, mas parece-me um bocado de exagero tanto dinheiro para formar malta cuja profissão, me parece a mim, não carece de tantos líderes como isso. Convenhamos, o modus operandi deles está bem descrito. Chama-se lei.

Mas eu percebo o modo como eles se defendem; Na realidade, o dinheiro foi realmente usado para formação: Para formação de uma piscina na casa de campo de uns, para formação de umas peças de Mercedes numa fábrica para outros, na formação de uns aviões que levaram uns quantos de férias, e por aí fora.

A formação que é precisa para manter Portugal a andar é verdadeiramente extraordinária :)

HeyMan

Those American bastards

Repare-se no que aconteceu na segunda guerra mundial:

Klingon Rules

Pois é, estava eu a estudar para uma certificação em JAVA quando me deparo com isto no manual :

"There are over 500 ISO Language codes, including one for Klingon ("tlh"), although unfortunately
Java doesn't yet support the Klingon locale."

e não é que isto é verdade, fui verificar e espantosamente isto é verdade... o futuro é klingon.

verificar aqui os locales e procurar por tlh