In the words of Marvin: I'm so depressed...

Eh so para deixar aqui algumas perolas proferidas nos ultimos tempos por pessoal que tem nada para fazer:

"I'm only 50% of myself"
"Corolario da teoria do pombo: todos os amigos imaginarios sao malucos"
"Existe uma relacao directa entre a perfeicao dos dentes das mulheres e a quantidade de pelos que elas teem na ... em baixo, va..."
"Festival da gengiva"
"HOE: HeresyOverflowException"
"Mafia grega: Em vez de cobrarem por proteccao como a mafia normal, cobram por cobertura..."
"Uma mulher riu-se como um pombo a levar no rabiosque de um corvo em dias de frio"
"Se fosses dono da TomTom ate podias ter o rabo em roaming"
"Titanio eh o metal das tetas"

E pronto... I'm gonna go and be miserable again now...

A felicidade...

...eh inversamente proporcional ah inteligencia. Ja decidi: vou dedicar-me ao tuning.

PS: Peco desculpa ao tuning... os carros nao tem culpa.

Desperdicio

Andava eu a vasculhar as estatisticas aqui do Quisto, quando reparei que houve alguem que dia 14, do presente mes, esteve 25:16 a olhar para isto. Sim, leram bem: Alguem passou 25 minutos inteiros (tambem pode ter sido as mijinhas, os logs nao sao muito explicitos) a ler a quantidade enorme de excrementos de rinoceronte Africano que nos dedicamos, com tanto carinho, a escrever dia apos dia (mais mes apos mes, mas enfim... detalhes).

So tenho a dizer isto: Shame on you! Nao tens mais sitio nenhum onde empregar esses 25m da tua vida? Epa... ajuda algumas velhotas a atravessar a estrada ou, melhor ainda, alinha-as em forma de oito e tenta sacar dois peoes "limpando-as" todas de uma vez. Mas perder tempo aqui eh q nao, pelo amor de Quisto.

Adeus...

Ontem ah noite cheguei ah conclusao que devia deixar de escrever neste blog e apresentar a minha demissao como Messias da estupidez. Isto surgiu depois de ter tido relacoes sexuais com a minha guitarra electrica. Estou a brincar, vou continuar a escrever.

Piromaniacos...

Ontem ah noite, depois de uma voltinha por uma coffeeshop (mas so para ter net ah borla, nada do que estao a pensar), surgiu outra teoria interessante:

Os piromaniacos, mais especificamente aqueles que queimam arvores, sao na realidade pessoas que foram violentadas por varios ramos, enquanto pequenitas... foram violentadas pelo Joao Ramos, pelo Nuno Ramos, pelo Antonio Ramos...

Para bom entendedor...

...fui a uma das casas de banho da tomtom e, ao inspirar um pouco mais, o meu primeiro pensamento foi "Holly shit". Go figure.

In other news, hoje eu e o Luis descobrimos o corolario de um teorema que apoquentava a humanidade assim, va la, ha bue: Eh sabido que uma pessoa sabe que ta maluca quando os pombos falam com ela. Eu falo com pombos, mas pronto ... eh normal. Anyways..., se uma pessoa eh maluca quando os pombos falam, entao os pombos sao malucos quando nos falamos para eles.

O corolario eh que todos os pombos com quem eu falei ate hoje nao jogam com o baralho todo, o que pode ser ainda levado ah letra.

Ja nao escrevo cenas parvas...

...ha algum tempo, entenda-se. E, por isso mesmo, ca fica uma anedota muito parva que um colega meu contou outro dia (Atencao, segue-se texto em Ingles, que nao me vou dar ao trabalho de traduzir... desenrasquem-se, fod@-se):

Mr H. - Hey Marcus, pick a number between 0 and 9;
Marcus - Got it.
Mr H. - Ok, now drop it.

Clitoris de Deus

Tenho a mania de ter estas discussoes filosoficas volta e meia e coloco-me a mim mesmo, varias vezes ao dia, a questao sobre quem eh Deus e onde anda ele. Resolvi partilhar duas teorias que acho particularmente interessantes:

1.
Hipoteses:
- Deus eh mulher;
- Estamos dentro de Deus;
Questao:
- Onde eh o clitoris?

2.
Hipoteses:
- Deus eh homem;
- Deus esta dentro de todos nos;
Questao:
- Isto nao eh um bocado rabeta?

Meaning of life

Outro dia tive um momento verdadeiramente revelador (tambem podia ser o efeito das drogas): Os cebola mol descobriram o famoso "meaning of life": A cebola!

Repare-se no nome da banda: Cebola M(eaning) O(f) L(ife).

Some thoughts...

Em primeiro lugar, cientistas japoneses chegaram ah conclusao que um "bitoque" eh uma pessoa tocar-se com dois dedos.

Em segundo e ultimo lugar, com apenas 2 pontos de distancia para o lider, o Luis questiona-se sobre o seguinte assunto: Quando se mete conversa com alguem, onde eh que se esta a mete-la?

Uma definicao

Ocorreu-me criar uma definicao para o conceito "Backend testing": When your dick misses the target.

Ahhh, ahhhhhh, ahhhh, ta quase...

F@da-se, eu tenho de dizer mal disto, eh mais forte do que eu: Desde quando o Paulo Bento estar constipado eh motivo para se escrever no jornal?

Qualquer dia temos jornalistas a escrever que o Papa se masturbou, mas que correu mal e algumas irmas foram apanhadas na enxorada que assolou os corredores do Vaticano.

IT thought of the day

Bugs in production environments are like the rain in the Netherlands: You never see them coming.

Nao resisto...

... a partilhar este link: uma coleccao de fotografias tiradas no momento exacto.

Gosto particularmente desta:

Dia bom para uma revolução

Andava para aqui a pensar, e cheguei a uma conclusão.... huuuuu......
Se alguem, por exemplo os militares, resolvessem fazer outra revolução em Portugal, nunca seria em 25 de Abril.
Afinal, porque sobrepor 2 feriados... fazia-se a revolução noutro dia e ganhava-se um feriado.

A luz

Lembrei-me de uma coisa que seria de homem: Os Jedis fazerem a barba com o sabre de luz!

Dois posts no mesmo dia... este Messias deve estar possuido (sim, foi de proposito).

So para partilhar

Esta imagem genial que encontrei por ai:

A alegria da religiao

Ia eu passeando pelas ruas de Amsterdao, com um colega Turco, quando passa por nos uma comitiva dos Hare Krishna a cantar o seu tradicional "Hare Krishna, Hare Krishna, Krishna Krishna, Hare Hare / Hare Rama, Hare Rama, Rama Rama, Hare Hare".

Lembrei-me entao de comentar com o meu colega que pelo menos esta religiao eh alegre, e que nao se limitam a estarem quietos e receberem donativos da malta, como a maior parte das religioes que conheco; estes ao menos divertem-se. Ao que ele respondeu: "Sim, nos no Islamismo tambem tinhamos esse problema: era um bocado aborrecido... ate introduzirmos as bombas."

A nhanha

Nao me considero um maluquinho das limpezas, mas o que vi hoje no comboio chocou-me uma beca (que eh como quem diz um bocadinho): Estava eu entretido a meditar sobre o presente ja ser passado quando, de repente, o senhor sentado ao meu lado sacou de um lenco do bolso ao qual limpou dois dos seus dedos da mao direita, que se encontravam completamente cobertos por uma nhanha tipica das sandes Holandesas.

Passo a explicar o porque do choque e consequente trauma que me fara olhar de outra forma para qualquer pessoa que anda com um lenco: Em primeiro lugar estamos a falar do pequeno almoco. Quem, no seu perfeito juizo, come uma sandes de bacon, queijo, pepino, e uma molhanga que parece saida do nariz de um outro senhor que certa vez vi a assoar-se para dentro de um caixote de lixo na rua (mas isso eh outra historia)? Por outro lado, eh um lenco, certo? Sera que para este senhor o lenco serve para tudo, tipo assoar, limpar o rabo, limpar os cantos da boca, encher de nhanha, nao necessariamente por esta ordem?

Mas o melhor veio no fim... eh que o dito lenco voltou para o bolso de qualquer maneira. Mudei de lugar. Peco desculpa a mentes (e estomagos) mais sensiveis mas isto so me ocorreu escrever porque, enquanto voava para Portugal (na KLM, morte ah TAP!), passei por uma nuvem que me pareceu um lenco... Ou entao um bocado de ranhoca, nao era facil de perceber.

Parabens

Pois é, estava para aqui a pensar porque raio é que quando alguem faz anos (salvo seja) as pessoas lhe dão os parabens... cheguei à conclusão que é por ela ter chegado viva ao dia de anos.
Se pensarmos bem a pessoa em questão conseguiu , durante o ano que passou, sobreviver aos impostos, à condução em portugal, a uma catástrofe natural que possa ter ocorrido, à poluição, aos chefes e a tantas outras coisas que nos chateiam, aborrecem e eventualmente podem matar, por isso acho justo que as pessoas recebam os parabens no dia de anos(salvo seja).

A minha duvida reside no facto de:
Porque é que não se dão os parabens às pessoas todos os dias como que a dizer "Parabens, sobreviveste até aqui..." e porque é que quando uma pessoa morre, no dia em que faria anos, as pessoas não vão ate ao cemitério chama-la de falhada (afinal falhou em sobreviver).....

Template update

Tinha-me esquecido de dizer. Actualizei o template do blog para o novo formato. Nada de especial, mas acho q eh sempre bom saber que alguem perdeu algum tempo a fazer algo que ninguem repara e que, na realidade, tambem nao tem interesse algum.

Forca nisso

Um dia destes, apos uma daquelas cagadas arcaicas ali a rocar o medieval, ocorreu-me outra questao existencial que pode mudar a forma como vejo a minha pessoa:

Qual sera a percentagem de homens que usam o belo do bocadinho de papel higienico, para limpar a chamada "cabeca sem neuronios", apos a conclusao do processo mictorio? Ou sou so eu?

Cartoon

Devotos seguidores, estou a pensar em comecar um cartoon. Adivinhem quem vao ser as cobaias...

Um rolo... alguem?

Na onda de um post antigo, relacionado com o numero medio de tossidelas, coloco outra duvida existencial aos seguidores desta nova religiao:

Qual eh o comprimento medio de papel higienico gasto em cada cagadela?

Ponderem, pratiquem, analisem, e depois partilhem!

Senti-me Deus...

Hoje tive uma experiência divina, fiquei a compreender Deus em apenas 15 minutos e sem necessitar de muitos anos de teologia, consigo pensar como Deus e entendo as suas atitudes. Foi uma sensação de poder infinito, em que nós dominamos a vida a morte, em fim, tudo!

Vou partilhar este meu momento de glória:

Durante a minha hora de almoço fui comer umas sandochas para um jardim, sentei-me num banquinho de madeira e reparei que havia umas formigas a reparar o seu lar, umas iam escavando os túneis e outras iam à “caça”.

Perante este momento de verdadeira BBC Vida selvagem reparei que as sacanas das formigas estavam a começar a organizar-se para investirem sobre as migalhas que eu ia deixando no chão, então, dei-lhes um bocado de lombo assado com limão que recheava a minha sandocha. Tive então a noção, que nesse momento, eu, era como um deus para aquelas formigas, que elas eram o “povo” eleito por terem sido brindadas com aquele milagre da comida que caiu do céu aos nacos gigantescos, com esta euforia divinal elas começaram formar grandes carreiros para varrer tudo o que havia.

Como me tinha esquecido de levar água para beber a sede instalou-se e as minhas glândulas salivares começaram a trabalhar como se não houvesse amanhã, então tive de me livrar do excesso de saliva, foi o momento em que a minha veia idiota se aflorou sobre mim e comecei a bombardear as desgraçadas com gigantescos meteoritos de saliva, não irei contar pormenores porque o resto já vocês devem imaginar e o estado em que algumas formigas ficaram (que a alma delas descanse em paz).

Foi depois de arrumar as minhas tralhas é que tive a verdadeira noção da relação do que tinha feito às formigas e Deus…

A conclusão que cheguei foi a seguinte: Deus é um filho da mãe sádico, que passa o tempo dele a gozar connosco, as suas formigas, está lá em cima a largar as suas migalhas miseráveis e de vez em quando larga uns bons nacos de coisas boas, não são para nos fazer felizes e melhorar a nossa qualidade de vida, mas sim, para nos ver a fazer figuras ridículas, atarantados a volta de um “naco de lombo” e sem saber o que fazer com ele e nós feitos estúpidos a pensar, “ai que sorte que tive, Deus é mesmo bom para mim”. É no meio desta euforia divinal que o cabrão começa largar todo o tipo de “meteoritos” e pragas celestes (guerra, fome, doença, o Pinto da Costa e todos os dirigentes de futebol, os nossos políticos, as canções pimba, os gajos do tunning e os americanos) e fica a ver para o seu gozo a malta a afogar-se na sua baba divina!!

No fundo, Deus só nos criou porque estava entediado e precisava de uns palhaços para gozar!

Desculpem lá este post de carácter mais filosófico, mas achei que devia partilhar esta experiência divina de conseguir compreender as merdas de Deus, isto deu-me força para ser cada vez mais herege.

Se um dia quiserem se sentir como Deus se sente sugiro que experimentem fazer o que fiz…

Início do Quistianismo!

Ora viva magnifica comunidade de Quistãos, de origem terrestre ou extraterrestre. Depois do almoço tive uns rasgos imbecilidade e ultra estupidez, assim como, uma ideia para uma proposta que vos quero fazer.

Ultimamente tenho andado sensível a algumas questões (atenção, não a fraquejar), o misticismo, o oculto, exoterismo e imaginem lá, até a religião!!! (não, ainda não passei para o outro lado)

Acho que chegou a altura crescer irmãos, e por essa razão faço-lhes uma proposta; vamos deixar de ser hereges… calma, calma, não me batam mais… eu explico… vamos passar a fazer parte da concorrência ao culto religioso. Posso trocar por miúdos, devíamos transformar a nossa filosofia Quistã numa religião, começar a juntar seguidores, fiéis e todo o tipo de beatice inútil, e quem sabe daqui a 2000 anos dominamos o mundo!! (riso de vilão estúpido) O que dizem?

Já pensei em tudo:

O Void, o nosso grandioso fundador, será o Quisto, o nosso Messias que dará o seu corpo pelos pecadores e ignorantes utilizadores de informática que de nada percebem de programação. Ele ditará os seus ensinamentos… de quais os melhores sites porno e os mais seguros a usar, guiar-nos-á de modo que possamos atingir ciber-céu o paraíso da net sem cartões de crédito e de livre acesso a toda a gente.

O Andrew Black e o Totalylouco poderão partilhar o lugar Pedro de um modo quase esquizofrénico, mas ao contrário, sendo este um cargo de alta responsabilidade é justo que seja dividido, não é qualquer um que tem perfil para ser o fundador da nossa Igreja e os primeiros Papa-Misto, por serem dois. Tem também a responsabilidade de garantir a linhagem de Papa-Mistos, como o irão fazer já é problema deles… eh eh eh!!

Ora, eu o idiotamente Bushman serei o Judas, gosto de ser o vilão da história, por isso irei trair todos vós… por apenas 30 cromos do bollycao com os jogadores do mundial de sueca que se vai realizar no Samouco e talvez mais alguns posters de oficina (aqueles muita loucos das tipas mamalhudas). Ao contrário do outro não pretendo suicidar-me, mas pegar nos meus ganhos e fugir para um paraíso da corrupção, como por exemplo: Gondomar ou Felgueiras, talvez até consiga chegar a ser presidente de alguma coisa…

O caríssimo Hugoslv será o João, o Baptista, terá uma função virtualmente interessante que é baptizar toda a malta num lugar mítico e de culto, a famosa tasquinha do Bairro Alto onde servem os famosos Pontapé na Cona. É assim que ele nos vai encaminhar em direcção à pureza e à embriaguez da fé… com uns valentes Pontapés na Cona (salvo seja) lá iremos nós no caminho da luz!

Como já repararam isto não deixa de ser mais uma ideia estúpida, como já vem a ser característico nos meus posts, mas imaginem se isto pega e começamos a ter hordas de seguidores por todo mundo, imaginem só a quantidade de gajas querer “milagres” e o dizimo que podemos cobrar ao fieis!? Chegou a hora irmãos Quistãos de abrir os olhos do mundo e de os livrar da razão, das falsas moralidades, da rotina, do gás que se encontra reprimido no esfíncter e o mostrar-lhes tudo o que o mundo tem de estúpido, até lhes “saltar os pentelhos pela carótida” (citando o Vizinho)!!!!

O mundo vai acabar ... outra vez!

Pode ser apenas especulacao minha mas parece-me que, quando os monges comecam a andar ah porrada, a coisa ja nao anda la muito bem:

http://www.wlwt.com/news/12700001/detail.html

A Holanda...

...seria tao mais agradavel sem Holandeses.

Viva o Sporting...

Enquanto lia sobre as propriedades medicinais da Cannabis na wikipedia deparei-me com o seguinte pedaco de texto, que me deixou estupefacto:

"O cultivo de cânhamo em terras portuguesas iniciou-se por volta do século XIV e seguintes, pois era matéria prima para a preparação de cabos e velas para as embarcações portuguesas."

Ao que parece, os cabos dos navios portugueses eram feitos de Cannabis. Isso explica a descoberta da India na America: Um gajo durante varios meses a navegar rodeado de ervinha acredito que não seja facil chegar ao destino pretendido.

Mais adiante no texto leio o seguinte:

"Em 1971 ela é considerada ilegal devido à maconha, posteriormente essa decisão foi revogada pela União Europeia."

Parece que o governo de Salazar proibiu o consumo de Cannabis em Portugal. Assim sendo, não é realmente de admirar o 25 de Abril de 74.

E o trabalho adulto?

Ocorreu-me ontem algo enquanto introduzia cerca de 200 perguntas num ficheiro de texto à la pata: Toda a gente fala que o trabalho infantil faz mal, que é mau para as criancas, etc. E eu pergunto: Então e o trabalho adulto? Não faz mal à malta mais crescida? Será que quem é contra o trabalho infantil não trabalha? Não sabe o que custa?

Proponho, desde já, a criacão de um dia, não, uma semana de sucessivos feriados em protesto contra o trabalho adulto. Pode ser já esta próxima?

Os Holandeses

Como já há algum tempo que não escrevo aqui ocorreu-me reportar algumas observacões, que tenho vindo a recolher, relativamente a esse povo que é o Holandês:

Bem alimentados: Meu Deus, é o que eu diria se não fosse Ateu. É com cada pessoa mais grotesca em termos de tamanho que até faz impressão. Parece que a comida à base de fritos e gorduras faz milagres;

Boa educacão: Ninguém pede licenca para passar ou para alguém se desviar. A regra aqui é basicamente atropelar quem não se desvia o que, se pensarmos bem, simplifica todo um conjunto burocrático de comunicacões; Para quê um "dá-me licenca, se faz o favor?" quando podemos simplesmente fazer uma placagenzinha pela manhã, que até abre o apetite para a maravilhosa comida Holandesa;

Comunicacão verbal delicada: O tom de voz é algo que, confesso, me assusta. Só me vêem à memória sons de gorilas com o cio, em época de procriacão. Serão todos surdos, estes gajos? Então mas a comida não era suposto torná-los saudáveis? Se calhar é mesmo a falta de higiene pessoal ao nível das orelhas;

Delicadeza no trato: Tudo o que é para fechar, sejam portas, janelas, caixas, ou qualquer outra coisa, é para fechar como deve ser. Como tal, impõe-se a utilizacão da máxima forca possível para tal accão. Vem-me à memória a expressão "Dá para andarmos à porrada?";

Cabelos lustrosos: Ou deverei dizer gordurosos? Sim porque, novamente, a comida torna a fazer das suas: Toda a gente tem o cabelo gorduroso na Holanda. Acho que é moda que não me apanham a seguir.

Uma Tragédia

Bem, aconteceu algo de inédito... alguem leu algo colocado aqui e levou a sério ao ponto de responder (e em "tom" um pouco irado), se eu fosse católico diria algo do genero de "Meu Deus...", como não sou católico digo algo do genero de "F***-SE".

Nunca pensei que algo assim pudesse acontecer, e agora???? se as pessoas nos começam a ligar o que vai acontecer a seguir???? sei lá, aceitam conselhos nossos??????

Estou com medo...

A nice picture

Tosse

Gostava de saber a vossa opinião sobre um assunto: Tenho a impressão que o número médio de tossidelas, em cada sessão de tosse, é à volta de 6-7.

Hasta La Ubuntu...

...because we don't use Vista. :D

Prémio de consolacão

Para todos os que andam confusos neste mundo (e incluo nesta frase todos os produtores de programas de prime-time onde os concorrentes podem ganhar prémios), prémio de consolacão devia ser sempre um vibro-massajador facial, ou qualquer outro instrumento de satisfacão instantânea auto-induzida. Meditem.

Não Leiam isto, é só para ocupar espaço...

Viva, estou estupidamente de volta, mas desta vez desta vez não trago nada de útil para postar, nem para falar mal da igreja, nem com teorias idiotas e absurdas (mas verdadeiras) sobre extraterrestres. Estou aqui pura e exclusivamente para ocupar espaço com frases que não querem dizer nada e não tem utilidade absolutamente nenhuma.

Em primeiro lugar para continuar com o meu objectivo de ocupar espaço, vou começar com o mítico la la la… portanto aqui vai… la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la... porra já estou cansado desta merda, tenho de arranjar outra maneira de ocupar espaço... bom... talvez falando do tempo que tem estado... nã, isso já está muito batido. Ok, já sei, vou falar de comida... isso mesmo, de comida:

Os americanos fizeram um estudo (sim, esses idiotas do outro lado do Atlântico) sobre os hábitos alimentares das várias culturas, para simplificar vou apenas falar do que interessa, então é assim... os países nórdicos e de cultura germânica não ligam muito às refeições, comem apenas para viver,ou seja, chegam comem qualquer treta muito rápido e estão prontos para fazer outra coisa. Agora vem a parte curiosa... os latinos já não são bem assim; em primeiro lugar, gostam de comer na companhia de muita gente (as almoçaradas e jantaradas); em segundo lugar, levam imenso tempo a comer; terceiro lugar, o tema de conversa durante a jantarada é comida, mais especificamente, falar de refeições passadas e de sítios bons para comer, (depois alguém diz: yah, esse restaurante deve ser mesmo fixe, temos de combinar a próxima jantarada para ir lá.) e é assim que se passa para a terceira parte, combinar as próxima jantaradas. É assim que vivemos os nossos momentos de alimentares, vivemos para comer!!

Não sei se já enchi espaço suficiente, talvez não... ah, sim!! ...tenho mais um tema interessante para falar, é sobre gajas. ...eh eh eh, este não, talvez para uma próxima vez.

Eu avisei para não lerem...

Janadinhos de Fátima

Estava a pensar durante o meu passeio matinal pelo transito na A2 quando me ocorreu:
Aquela historia de Fátima está mesmo mal contada. Cá para mim os 3 tipos que virão a suposta aparição não deviam ser pastores, deviam era ser uns putos desocupados que estavam a fumar daquelas coisas que fazem rir (os 3 janadinhos de Fátima como eram conhecidos na altura) e vai nisto que vem a patroa Maria, eles sob o efeito de substancias que alteram o estado de consciência disseram:

-HAAAAAAAA é a nossa senhora Maria.

(isto foi mesmo antes de levarem um enxerto de porrada da Maria.

E vai daí que estavam uns tipos por ali (era uma zona de mta passagem) e ouviram a historia toda e como bons tugas começaram a espalhar...

A história chega aos ouvidos do padre local que antes de contar aos superiores e já a pensar no merchandising resolve mudar as alcunhas de Janadinhos para Pastorinhos

Ah bom ano e tal

É assim que o típico português (aquele que assiste assiduamente aos episódios do Gato Fedorento) se dirige aos entes queridos. Quanto a mim, digo apenas isto relativamente ao novo ano:

Que cada um tenha aquilo que merece!

Straight from Hell,
yours trully,