Fia-te na virgem ... outra vez.

Chegou-me aos olhos (um salvo seja acaba por ser necessário) uma frase que me parece o melhor incentivo contra religião que já li, senão repare-se:

"Give a man a fish and you'll feed him for a day. Give a man religion and he'll starve himself to death, praying for a fish."

Isto é quase poético. Até me vieram lágrimas aos olhos... e depois espirrei e funguei (*).

(*) - Ao escrever a primeira pessoa do verbo fungar fiquei curioso com a sua origem e significado. Uma pequena pesquisa no google revelou o seguinte:

Fungar:
do Latim: fodicare, escavar
absorver pelo nariz;

Acho interessante que fungar possa, ao mesmo tempo, ter uma conotação a roçar o sexual e explicar certas acções passadas do Maradona.

Prendas de Natal

Dentro do espírito natalício aqui vos deixo uma lista de ítens para os quais valeria a pena filmar a cara das senhoras responsáveis pelos embrulhos no hipermercado Continente, ao lhes ser pedido que efectuassem tal embrulho:

- Um bacalhau (daqueles secos e espalmados, de preferência);
- Um saco de comida para cão;
- Um pernil de porco (ainda em sangue);
- Uma lata de ervilhas;
- Um único sapato (usado e sujo, para maior impacto).

E é isto. Espero ter contribuído para a cada vez maior dificuldade dos Portugueses (os 2 ou 3 que leêm isto) em oferecer prendas que não estejam directamente relacionadas com futebol, roupa ou futebol.

Funga-se!

Na minha ânsia de me tornar cada vez mais estúpido, decidi procurar o significado da palavra "micose". E isto porquê? Porque parecia-me lógico que se tratasse de um sinónimo para comichão (ou algo que o valha) e, como tal, não fazia sentido aos meus (poucos) neurónios a acção de "coçar a micose"; era mais lógico coçar o material onde a dita atacasse. Parece que não estava enganado. "Micose" ou "dermatofitose" é uma doença transmitida por algumas espécies de fungos. Segundo um portal de saúde que não vou dizer o nome (porque não me apetece): "Pode atingir cães , gatos e outros animais. Ela pode ser transmitida de animais para humano, de animais para animais e de humanos para animais por contato ou atrito (escovas, pentes, aparelhode tosa, abraços, contenção, segurar no colo)".

Três notas:
1ª - "por contato ou atrito"?? Qual é a diferença?
2ª - o que raio é um "aparelho de tosa"?
3ª - de 500

Portanto sempre tinha razão: "Coçar a micose" é errado, mas "coçar os tomates com micose" é perfeitamente normal.

Impotência

bem, cá está mais um tópico polémico neste nosso blog, a impotência, não é que eu sofra desse mal que atinge tantos dos nosso camaradas de armas, pois é, eles não se conseguem colocar em sentido.
O que me levou a postar este tema é o facto de algum senhor na internet achar que eu tenho esse problema, pois insistentemente me manda emails de venda de Viagra e Cialis e outros tantos produtos que nem com filtros de email me consigo ver livre (Se alguem precisar o sr até faz uns bons preços), pois bem, se não fosse gay, eu ia era ao cu do senhor para lhe provar que não preciso dessa merda, como eu NÃO sou gay apenas peço ao senhor se me estiver a ler para parar de mandar esses emails.

Obrigado

PS, o proximo tema será sobre a ejeculação precoçe...

PS PS isto do PS não é campanha política

Sai demónio...

Na sequência do post dos bilhetes para o Inferno (os quais ainda temos cerca de 50 - estão a vender-se bem!), tenho a dizer que há coisas que me chateiam e uma, em particular, é a utilização do medo para levar as pessoas para o bom caminho. Estava eu a ler um artigo sobre o facto da igreja católica começar a pôr de lado a idéia de que a teoria da evolução está errada quando, entre os comentários, descubro um link para um site com um cartoon genial. Em resumo, explica como a teoria da evolução está totalmente errada e que, afinal, toda a história do universo se passou nos últimos 6000 anos (curioso como a datação por rádio-carbono está mesmo a leste da realidade). Nesse site ainda cliquei num link a dizer "Meet Jesus" (Conhecer Jesus), pensando que talvez tivessem uma morada, um número de telefone ou, pelo menos, um email, mas não; o que encontrei foi muito mais interessante: Uma lista de coisas que devemos fazer sob pena de ir parar ao inferno (se soubesse que era assim não tinha começado a venda de bilhetes):

Plano de Salvação de Deus (ou seria Jesus?)
1. Admite que és um(a) pecador(a);
2. Dispõe-te a deixar o pecado;
3. Acredita que Jesus morreu por ti, foi enterrado, e levantou-se dos mortos;
4. Através de orações, convida Jesus, para a tua vida, para ser o teu salvador.

Portanto isto são as coisas que tens de fazer para Jesus ser teu salvador. Depois dele te salvar não penses que te safas com tanta facilidade, já que ainda tens de:

1. Ler a bíblia TODOS OS DIAS para conheceres o Cristo melhor (desconhecia que a bíblia era uma biografia);
2. Falar com Deus TODOS OS DIAS (nem comigo eu falo todos os dias);
3. Ser baptizado, adorar, e servir com outros cristãos numa igreja onde cristo é apregoado (ou pregado, já que todas as igrejas lá têm o homem numa parede ou noutra?) e a bíblia é a autoridade final;
4. Falar aos outros de cristo (é o que estou a fazer, hã? E vou para o céu? Não me parece...).

Resumindo... já me lixaram! Admitir que sou um pecador, ainda admito. Dispôr-me a deixar o pecado, tudo bem. Acreditar que o gajo se levantou dos mortos, com relutância. Convidar o gajo para ser o meu salvador é um bocado gay e tal, mas ainda vá. Ler a bíblia e falar com deus, também é pacífico. Agora com a cena do baptismo é que me tramaram...