Odorae Sacram (Part II)

É de facto verdade o que referes, porque raio um gajo ri-se quando outro se caga? Esta tua breve análise só prova uma coisa, o peido deve ser uma coisa social, cria boa disposição e eventualmente, à moda do Homem que Mordeu o Cão, deve ser um excelente desbloqueador de conversa.

Imaginem as seguintes situações:

Um casal de desconhecidos vai num elevador para o trabalho, entretanto o gajo larga um jarda sonora e musical. Ela vira-se para ele e diz – Que interessante, parecia mesmo o After Ventus da Enya! Ao que ele responde – Essa é a minha música favorita. E ela – A minha também!

Assim começa um belo e ventoso romance.

Vão dois gajos lado a lado no Andante (o metro do Porto) a caminho de casa, depois de um longo dia de trabalho, e um larga uma bufa pestilenta. O tipo do lado indaga – Francesinha? O que largou a bufa responde – sim. O tipo do lado profere – Gosto de francesinhas. Bamos beber um fino quando sairmos daqui?

Assim se ganha um fim de tarde a beber uns finos.

hEYmAN

Odorae Sacram

Após um ensaio sobre formatação social (coisas sérias, claramente fora do âmbito deste blog), decidi que se impunha uma análise profunda a esse acto fantástico que é o de soltar flatulência, mais especificamente o porquê de toda a comédia associada ao acto. É algo em que não consigo meter o dedo[1].

Pensando abstractamente, rirmo-nos de um peido é tão lógico como entrar num café e pedir uma sandes de parafusos:

- "Oh, Carlitos, dá-me lá ai uma sandoca com aqueles de 1.7mm, com duas ou três cavilhas só para dar um gostinho mais picante."

É estúpido e faz pouco sentido.

Mas procuremos um caminho mais científico nesta nossa indagação. Na minha forma de ver existem três componentes básicas de qualquer peido: Intensidade sonora, odor, e ambiente envolvente. O cheiro, por si só e na minha opinião, não é factor decisivo no grau de comédia. Até porque os há que até nos fazem chorar. No caso da intensidade sonora as 50 milhões de aplicações para telemóveis que a reproduzem já demonstram que, isoladamente, tem alguma capacidade cómica.

Mas eu julgo que é o terceiro factor que é maioritariamente responsável pelo grau de humor, ou falta dele. São, por exemplo, situações completamente distintas o peido ocasional entre amigos e a farpa largada na reunião de trabalho na qual tínhamos entrado convencidos que íamos ser promovidos. E quem nunca deixou alargar o ânus numa ou outra situação de cariz sexual (para que conste, eu não, hmm)?

E é isto. Tinha qualquer coisa para concluir mas caguei-me e quando voltei já não me lembrava.

HeyMan irmãos!

[1] . O acto de meter o dedo advém do estrangeirismo "can't quite put my finger on it". Estrangeirismo porque, como se sabe, foi inventado por Manuel Estranja, essa sumidade literária nacional. Pontos de bónus para quem conseguir encontrar referência a ele online.

Retardados, mas com alguma razão

Algumas pessoas são estúpidas. Vá… muitas pessoas são estúpidas. Há os que conduzem do lado esquerdo da estrada, os que se "esquecem" de ligar o pisca, e aqueles que - no geral - são umas bestas a conduzir. Aqui está um bom exemplo:

Outros, como eu gostaria de acreditar, estão apenas mal informados ou são mal direccionados (sim, morte ao acordo ortográfico). Na imagem seguinte podemos ver uma auto-estrada típica:

Qual é o problema? Se fosses tu a conduzir estarias inclinado a ir na faixa correcta (direita, direita!!) ou assumirias, naturalmente, que a faixa da direita vai acabar? Gostava de conhecer o animal que se lembrou de colocar estas placas desta forma.

Mas vamos olhar para outro exemplo:

As três faixas continuam pelo resto da auto-estrada. Posto isto, em que terra é que este sistema faz sentido? Não era muito mais intuitivo ter uma placa grande a ocupar as três faixas onde se leria "A5 Lisboa Linda-a-velha" e depois duas do lado direito com a restante informação?

Há pessoas estúpidas, é um facto. Mas as placas das auto-estradas não ajudam.

HeyMan

Fly little ones, fly

Achei esta notícia no Ainanas particularmente deliciosa: O Ministério Chinês da saúde decretou que passa a existir um limite por metro quadrado para o número de moscas presentes em casas de banho públicas (são 3, para que saibam).

Quando li a notícia pela primeira vez fiquei perplexo, devo confessar. É que, ou os Chineses não gostam mesmo, mesmo nada de moscas, ou então as casas de banho públicas deles têm pior aspecto que um buraco onde um cão cagou, seguindo-se um gato a vomitar, e onde finalmente alguém derramou um balde cheio de Baluts. Este último, curiosamente, é considerado um petisco no Sudeste Asiático.

Mas estou a fugir ao tópico, voltemos às casas de banho Chinesas. Voltemos, mas de uma forma literária, que a mim ninguém me apanha lá tão cedo. Eu acho ao mesmo tempo curiosa e intrigante a especificidade das leis do Ministério Chinês da saúde e, como tal, gostaria de deixar aqui mais algumas sugestões:

• Limite da quantidade de suínos por orgia (digamos que 1 é mais que suficiente);



• Não permitir andar na rua com mais do que dois pacotes de leite da UCAL (fica a dúvida se na China existe esta marca ou não, mas não é essa a questão);



• Colocar um limite de 2 sacudidelas após o acto mictório; todos sabemos que mais que duas já entra no campo da gratificação auto-induzida.

HeyMan

Homens do fato

Nunca confiem num homem de fato. Reparei que são sempre um de três:

- Políticos
- Vendedores
- Agentes Funerários

Vêm o padrão aqui? Todos nos querem enterrar de alguma maneira!

Pensamento do dia...

A propósito de algumas medidas políticas autárquicas e governamentais hoje tive o seguinte pensamento: Os engenheiros (a classe que domina a política nacional) são como os elefantes, têm o sexo nas patas… por onde passam fodem tudo!

hAYmAN

P.S.1 Acho que este foi o meu post mais curto…
P.S.2 Os juristas também devem ter a genitália na extremidade inferior do aparelho locomotor…

21-12-2012 - O Dia Em Que o Mundo Não Acabou

Bem, afinal o mundo não acabou… ainda.

 

Depois de me ter passado com essa história do fim do mundo devo prestar as minhas sinceras desculpas a Quisto, julgo que irei penitenciar-me até à próxima vez que o mundo estiver para acabar, cumprirei os votos que este culto me obriga.

Espera lá… e se o mundo não acaba efectivamente hoje, mas é antes a data do princípio do fim do mundo?!

De qualquer modo parece que ninguém levou muito a sério a profecia maia, pois não houve suicídios em massa nem milionários a venderem todos os bens. São tantas as vezes que são anunciadas o fim do mundo que quando chegar o momento ninguém vai acreditar, tal a estória do Pedro e do Lobo

– Socorro, socorro, o mundo vai acabar ahhhhhh, socorrooooo...

– Tá bem tá, outra vez? Bahh, já não cai nessa outra vez. Oh não, o que é aquilo, um asteroide, uma nave alien, o Elvis, o Michael Jackson???!! NÃOOOOO, é a Troica e o Governo do Passos…

BUMMMM e fodeu-se tudo!!

HeYmAn