FODA-SE - por Millôr Fernandes

Cumpre-nos informar que este Senhor é um génio, por essa razão transcrevo para o nosso oratório o que este grande filósofo da modernidade pensa!
Aproveitem bem as sábias palavras deste homem, Millôr Fernandes!

"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!" Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade, Igualdade, Fraternidade e Foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!"

HeyMan

Oportunidade de Negócio

Cumpre-nos informar que há uns posts atrás sugeri que se publicasse um livro / bíblia com o conteúdo Quistão. Hoje trago uma nova proposta que poderá complementar este livro e servir como estratégia de marketing para seu lançamento.

Podíamos criar merchandise relacionado com Jesus Quisto, acredito que teria muita saída, passo a enumerar alguns produtos:

• Tshirts com o logo do Jesus Quisto e o texto de cabeçalho do blog. Podemos também fazer uma escolha de frases emblemáticas dos nossos textos para estampar nas tshirts
• Bumper stickers com a mesma temática das tshirts
• Produtos de higiene sanitária com o design Jesus Quisto, sobretudo papel-higiénico
• Bonés
• Bonecos Voo doo, baseados no Jesus Quisto do logo, com acessórios de macumba
• Peluches
• Ratos e tapetes de rato
• Wallpepers
• Jogos para telemóvel e computador
  

Enfim, é uma questão de ter imaginação, podemos ocupar todos os nichos de mercado. Pelo menos as tshirts era fixe… pensem nisto!

A beleza dos servicos publicos

Estou tocado com a forma delicada, e com o toque humano, que o Servico de Estrangeiros e Fronteiras se esforca por colocar nas suas respostas por email. Como cidadao Portugues devo dizer que ate me chegaram lagrimas aos olhos, senao repare-se:

A minha questao era simples:
"
Boa tarde,

gostaria de saber se eh possivel levantar o passaporte no SEF do aeroporto da portela no proprio dia da requisicao.

Cumprimentos cordiais e obrigado desde ja pela atencao,
Pedro Assuncao
"

A primeira resposta que recebi foi a seguinte (e passo a transcrever):
"
Ref.: D-XXX.XXX/GDCRP /08

Cumpre-nos informar que esse assunto não é da competência do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, deverá contactar o Governo Civil.

Com os melhores cumprimentos

GDCRP
Serviço de Estrangeiros e Fronteiras
Telefone: Rede fixa +351 808 202 653; Rede Móvel + 351 808 962 690
"

Foi um caso de amor ah primeira vista. Em seguida, e apos uma consulta rapida numa pagina do portal do cidadao, descubro que afinal tal acto sempre eh possivel, e insisto:
"
Obrigado pela resposta. No entanto, no site da loja do cidadao, diz que se pode levantar o passaporte no proprio dia da requisicao no Servico de Estrangeiros e Fronteiras (http://www.portaldocidadao.pt/PORTAL/servicospartilhados/GCIV-SEF/pt/SER_pedido+de+passaporte+electronico+portugues.htm?flist=s).

Sendo assim, eh possivel o cidadao requisitar o passaporte na loja do cidadao ou governo civil e depois ir levanta-lo (no proprio dia) ao SEF da Portela?

Obrigado novamente pela atencao,
Pedro
"

Passados alguns minutos, recebo na minha caixa de correio:
"
Ref.: D-XXX.XXX/GDCRP/08

Cumpre-nos informar que poderá fazer o levantamento junto do Gabinete do Inspector responsável do SEF da Portela.

Com os melhores cumprimentos,

GDCRP
Serviço de Estrangeiros e Fronteiras
Telefone: +351 808 202 653 (Rede fixa); + 351 808 962 690 (Rede Móvel)
"

Novamente, nota-se bem o tom de preocupacao que o email expressa e a necessidade quase primordial que o SEF tem de satisfazer todos os cidadaos na sua procura pelos servicos publicos.

Concluindo: Sinto-me um bocadinho mais humano agora, depois desta demonstracao de carinho para com os cidadaos Portugueses.

Para meditar

Pode-se vergar uma cana de bambu, mas caso se exagere duas coisas podem acontecer.

• Ou se dobra a cana demais e ela se parte e nunca mais volta à sua beleza original.
• Ou caso se tente dobrar em demasia e ela se solta, acaba por nos bater na cara e deixar-nos magoados.
  

É necessário saber como se dobra uma cana para a mantermos bela e flexivel.

ÁGUA versus VINHO????

Recebi um email com isto, e não resisto em partilhar convosco:


"NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTÍCIA.Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo DE MERDA !!!Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos OS que bebem água que essa porra faz mal!!Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que :

É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada."


Isto é a prova que o pessoal aqui do Jesus Quisto é muito saudavel e asseado, dizemos muita merda, mas não papamos merdas...

Bem haja, viva à liberdade de expressão!!!

Ja temos imagens... e pagina no orkut

Mas nao sao nossas. Falo das imagens de um dos bandos que querem transformar a margem sul nas favelas do Rio (dica: nao eh o Tejo). Quem comprar o correio da manha, aparentemente ja consegue ver qualquer coisa mais do que aquilo que mostram no seu site.

Devo dizer que, com isto tudo, ja estou a ver a oportunidade para agarrar um novo nicho de mercado, praticamente inexplorado: Desenvolver sites para bandos de organizacoes criminosas. Se calhar podia comecar pelo site do governo, hmm...

Muito Surreal

Estou deprimido, e com o ego dorido! Estou a ser a afectado, neste momento, por uma das mais terríveis e míticas leis da natureza; “quando algo corre mal, tudo corre mal”. Depois de algumas “questões” de ordem pessoal, hoje foi a gota de água! Com esta eu não contava, que mais de mal me podia acontecer??

Fui apanhado desprevenido numa das situações mais enrascadas que um gajo pode ter… (imaginem lá qual foi?) … pois, falharam (acho eu). Estava eu a prestar culto a Quisto e perdido em devaneios alucinados (talvez devido ao cheiro) quando reparei que não havia papel!! Esta é pior coisa que pode acontecer a um gajo, ficar sem papel quando cagamos. É nestas alturas que instinto de sobrevivência, a adrenalina e o engenho humano se manifesta (tal qual Macgyver).

Já ouvia a música do genérico dessa mítica série dentro de mim, e pensava furiosamente para arranjar uma solução para sair daquela enrascada (podia facilmente chamar alguém para me passar papel, mas homem que é homem, não precisa da ajuda de ninguém, ainda mais naquela posição). Nessa altura desejei estar no mato, sou um Bushman, e como tal, no mato há sempre solução: ervas (cuidado com o tojo, silvas e ortigas, picam um bocado!), pedras, paus, arrastar o cú no chão como os cães, ou até mesmo, em ultimo caso… esperar que algum animal selvagem (cão, gato, cabra, rato, etc…) passe por ali e que esteja disposto oferecer o seu pêlo ou língua para o benefício anal. Mas, eu estava em plena civilização, e sobreviver no mundo civilizado é muito mais complicado que imaginamos, por isso tinha de usar todo o meu engenho para sair de toda aquela “borradela”.

Pensei em tudo: tentar usar os boxers, o cinto, um sapato (tal como o cinto podia lava-lo, pisamos em merda de cão e não faz mal, não é?), pensei usar as meias (até agora a melhor das hipóteses), mas não gosto de andar sem meias; por isso continuei a pensar… Já ouvi falar de pessoal que usa as mãos, mas isso é um bocado nojento, até para mim!
Foi então que compreendi que não tinha uma solução agradável… estava mesmo fodido… eu sozinho na cagadeira do trabalho sem poder limpar o rabo e a única pessoa que me podia ajudar era a empregada da limpeza que tinha acabado de chegar, e andava por aquelas bandas. É boa pessoa, mas estranha… fala um brasileiro que nunca ouvi, não se compreende um cú que a tipa diz. Além disso tem o hábito de cantar na sua língua macarrónica e fazer duetos com o aspirador, que faz um barulho infernal!!!

Então engoli o orgulho e comecei a chama-la, “oh senhora, oh senhora… por favor senhora!!” (a tipa não me ouvia, tava a ensaiar alguma canção com o seu amigo aspirador) Eu com o orgulho ainda mais ferido gritei: “SOCORRO SENHORA, FODAAA-SE SOCORRO” – nesta altura ela já tinha ouvido e disse – “oi, ocê chamô, tá precisando de arguma coisa?”- eu disse – “sim, estou a precisar de papel higiénico.” - ela respondeu – “ai, ué, não tô entendendo não, tá precisado de parpé e me chamou a mim!!? Ocê tá precisando agora mesmo de parpé, não tem aí?" – eu já estava passado da marmita (e quem me conhece sabe o que isso significa), preso na cagadeira a dialogar com uma tipa que cantava com o aspirador e a fazer perguntas estúpidas!!! – eu disse – “PORRA, vá me buscar a merda do papel se faz favor, preciso do papel JÁ!" - ela respondeu – “tá bom moço, eu vou…”.

Fiquei à espera do papel uma carrada de tempo, já estava com as pernas dormentes, e a tipa nunca mais chegava! Passado um bocado ela chega e diz – “oi, moço? Ocê tá aí?” - eu fodido respondi – “PORRA, ESTOU, PARA ONDE QUERIA QUE EU FOSSE COM O CÚ CAGADO!? Abra a porta (não tranca bem. aquilo é um problema, às vezes somos apanhados de surpresa!) e atire a porcaria do rolo para aqui.” – ela respondeu – “ué, eu não vou entrá aí não, vou deixa o parpé aqui fora e ocê vem buscá ele.” – já não queira acreditar que isto estava a acontecer comigo, era demasiado surreal para estar acontecer, então disse, com muita calma – “olhe minha senhora, eu também não quero que senhora me veja aqui agarrado à sanita. Por isso, abra a porta, enfie o braço, e atire o rolo de papel para aqui, que eu apanho. Pode ser?" – então ela disse – “ ah moço, assim tá bom. Atiro o parpé e ocê apanha ele. Mas eu não entra aí não, sou casada.” – porra, isto era demais, não podia aguentar mais, e desatei às gargalhadas. A situação era tão ridícula que não podia fazer mais nada senão chorar a rir. Eu, preso na sanita, dependente de uma cantora do inferno pudica, como medo de me ver nú (que bela imagem)!

Finalmente ela abriu a porta, lançou o papel e eu fiz o que tinha fazer.

Isto é ou não, para deixar um gajo ainda mais fodido? Pensava eu que não podia acontecer mais nada, e pimba, apanho-me nesta situação embaraçosa, dependente de uma criatura louca e o seu aspirador do demónio!!

Esta aventura surreal aconteceu mesmo, é a prova que mundo anda louco!!