O tester da minha equipa eh a encarnacao do diabo

Eh tudo o que me ocorre dizer neste momento. Que outra definicao se pode dar a alguem que, vindo eu de casa acabado de comer flocos com leite, se diverte a andar pela area de trabalho com um cup'a'soup na mao, espalhando o odor dos infernos que me da a volta ao estomago logo pela manha?

Quem eh a besta que come sopa de manha, eh o que me pergunto?

As merdas que um gajo descobre...

Parece que vao construir um PC para criancas em portugal. Agora a parte triste: O computador vai-se chamar "Magalhaes". Sim, "Magalhaes"!

Epa, eu nao gosto de ser chato, mas Magalhaes nao eh nome de PC. Magalhaes eh nome de chulo. Repare-se na seguinte expressao:

"Oh Magalhaes, olha a bofia, corre!!"

Agora atentemos no que nos querem impingir:

"Vou ver se trabalho um bocado no meu Magalhaes"

Qual delas parece mais realista?

Mensagens no cafe da manha

Estou cada vez mais intrigado com as formas que aparecem na superficie do meu cafe da manha. Estou convencido que se tratam de mensagens de alguns cidadaos pacificos de uma raca alienigena, tentando avisar-nos que os seus conterraneos mais agressivos se preparam para nos invadir num futuro proximo.

Eu sei que parece estupido mas, repare-se, se acreditarmos que outra raca (mais inteligente) nos esta a observar e que consegue interferir com as nossas vidas (Deus?), entao nao eh de todo descabido que consigam manipular as formas da superficie da chavena do cafe da manha.

Pilas

Acabou de me ocorrer um pensamento profundamente perturbador enquanto mictava pacificamente, numa das casas de banho do escritorio: A quantidade de pessoas que nao lava as maos apos este acto eh enorme! Nao que nao o soubesse ja (no fundo no fundo, todos sabemos) mas a minha mente teima em nao querer ver estas coisas.

Agora, o que se torna mesmo problematico (para mim, pelo menos) eh a quantidade enorme de sitios (leia-se macanetas, portas, vidros, ratos, teclados, etc.) onde estamos basicamente a tocar no penis alheio. Eh nestas alturas que penso para mim: "Pedro, tu devias mas era ser alpinista profissional porque ai, pelo menos, os elementos tratam de apagar as marcas (e os odores)".

Deixo o desafio: Em que profissoes o toque na pila alheia eh mais frequente, e porque?

Tinha de partilhar isto

Eu geralmente apago estas merdas assim que lhes ponho a vista em cima, mas esta parece-me digna de partilhar com os nobres seguidores desta palhaca... deste blog:

Pai Nosso (no novo acordo ortografico)

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man?
Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Enigma da Bitrécula... um ser mítico!

Pois é, caros irmãos, vou revelar-vos um mistério da natureza que é o mais misterioso de todos os outros mistérios misteriosos... algo que ultrapassa o mistério das pirâmides, e até de Deus...

(A PARTIR DAQUI DEVEM LER ISTO E IMAGINAR A MUSICA DA NATIONAL GEOGRAPHIC COMO MUSICA DE FUNDO)

O que é uma Bitrécula?

A Bitrécula é um animal lendário desconhecido pela humanidade, apenas um restrito grupo de pessoas conhece a sua existência (vocês irão se incluir nele agora). Contudo, nunca ninguém viu uma Bitrécula, pelo menos que tenha sobrevivido para contar, mas todos sabemos ou imaginamos como ela seja.

Vive num dos locais mais inóspitos do planeta, daí que se tenha ignorado por tantos milénios esta maravilhosa criatura, reinando no profundo Oceano Atlântico a mais de 4000m de profundidade sob a escuridão total. Curiosamente não é um peixe, mas meio peixe meio mamífero, semelhante a uma toupeira, só que com escamas. Contudo, não é esta a particularidade mais interessante deste animal, mas sim, os únicos pêlos que possui... este maravilhoso animal tem a sair-lhe pelo orifício anal, vulgo cú, 3 longos pêlos, um deles é loiro, é daqui que lhe vem o nome, Bitrécula. Palavra com origem no açoreano arcaico (pré-descobrimentos). Que significa: aquele que tem 3 pêlos no cú, dois pretos e um loiro.

Na altura do acasalamento a Bitrécula liberta o pêlo loiro, e é esta a única prova da sua existência. Durante milhares de anos foram encontrados nas praias atlânticas estes dourados pêlos, que passaram a ser venerados como possuidores de propriedades mágicas.

Há esperança…

É de facto (ou fato) lamentável esta falta estupidez que nos dava uma alegria diária (ou não), mas talvez haja uma razão para isto.

Penso que esta crescente crise do petróleo afectou também o nosso humor (ridículo, inútil e idiota), contudo, uma coisa é certa, somos felizes assim (já tou com a lágrima no canto do olho), por isso irmãos Quistãos temos de voltar a aterrorizar as cómodas mentes deste planeta!

Este desabafo fez levantar uma (ou mais) perturbante questão na minha alma... (lá estou eu com as minhas crises existenciais)

De que forma o petróleo afecta o nosso absurdo humor?


Perdemos, nós, a pica por esta crise estar a afectar profundamente a nossa sociedade?


Será que a celulite afecta a forma como olhamos para o rabo das gajas?


Alguém sabe o que é uma Bitrécula?


E 2+2 quanto é?


Ou será que já ninguém vai filosofar para casa de banho enquanto se caga e/ou mija? (curiosamente, esta história da filosofia de retrete é algo que é comum e identifica bastante este blog e seus colaboradores)

São questões que me perturbam, e tenho a certeza que a vocês também...