Parabens

Pois é, estava para aqui a pensar porque raio é que quando alguem faz anos (salvo seja) as pessoas lhe dão os parabens... cheguei à conclusão que é por ela ter chegado viva ao dia de anos.
Se pensarmos bem a pessoa em questão conseguiu , durante o ano que passou, sobreviver aos impostos, à condução em portugal, a uma catástrofe natural que possa ter ocorrido, à poluição, aos chefes e a tantas outras coisas que nos chateiam, aborrecem e eventualmente podem matar, por isso acho justo que as pessoas recebam os parabens no dia de anos(salvo seja).

A minha duvida reside no facto de:
Porque é que não se dão os parabens às pessoas todos os dias como que a dizer "Parabens, sobreviveste até aqui..." e porque é que quando uma pessoa morre, no dia em que faria anos, as pessoas não vão ate ao cemitério chama-la de falhada (afinal falhou em sobreviver).....

Template update

Tinha-me esquecido de dizer. Actualizei o template do blog para o novo formato. Nada de especial, mas acho q eh sempre bom saber que alguem perdeu algum tempo a fazer algo que ninguem repara e que, na realidade, tambem nao tem interesse algum.

Forca nisso

Um dia destes, apos uma daquelas cagadas arcaicas ali a rocar o medieval, ocorreu-me outra questao existencial que pode mudar a forma como vejo a minha pessoa:

Qual sera a percentagem de homens que usam o belo do bocadinho de papel higienico, para limpar a chamada "cabeca sem neuronios", apos a conclusao do processo mictorio? Ou sou so eu?

Cartoon

Devotos seguidores, estou a pensar em comecar um cartoon. Adivinhem quem vao ser as cobaias...

Um rolo... alguem?

Na onda de um post antigo, relacionado com o numero medio de tossidelas, coloco outra duvida existencial aos seguidores desta nova religiao:

Qual eh o comprimento medio de papel higienico gasto em cada cagadela?

Ponderem, pratiquem, analisem, e depois partilhem!

Senti-me Deus...

Hoje tive uma experiência divina, fiquei a compreender Deus em apenas 15 minutos e sem necessitar de muitos anos de teologia, consigo pensar como Deus e entendo as suas atitudes. Foi uma sensação de poder infinito, em que nós dominamos a vida a morte, em fim, tudo!

Vou partilhar este meu momento de glória:

Durante a minha hora de almoço fui comer umas sandochas para um jardim, sentei-me num banquinho de madeira e reparei que havia umas formigas a reparar o seu lar, umas iam escavando os túneis e outras iam à “caça”.

Perante este momento de verdadeira BBC Vida selvagem reparei que as sacanas das formigas estavam a começar a organizar-se para investirem sobre as migalhas que eu ia deixando no chão, então, dei-lhes um bocado de lombo assado com limão que recheava a minha sandocha. Tive então a noção, que nesse momento, eu, era como um deus para aquelas formigas, que elas eram o “povo” eleito por terem sido brindadas com aquele milagre da comida que caiu do céu aos nacos gigantescos, com esta euforia divinal elas começaram formar grandes carreiros para varrer tudo o que havia.

Como me tinha esquecido de levar água para beber a sede instalou-se e as minhas glândulas salivares começaram a trabalhar como se não houvesse amanhã, então tive de me livrar do excesso de saliva, foi o momento em que a minha veia idiota se aflorou sobre mim e comecei a bombardear as desgraçadas com gigantescos meteoritos de saliva, não irei contar pormenores porque o resto já vocês devem imaginar e o estado em que algumas formigas ficaram (que a alma delas descanse em paz).

Foi depois de arrumar as minhas tralhas é que tive a verdadeira noção da relação do que tinha feito às formigas e Deus…

A conclusão que cheguei foi a seguinte: Deus é um filho da mãe sádico, que passa o tempo dele a gozar connosco, as suas formigas, está lá em cima a largar as suas migalhas miseráveis e de vez em quando larga uns bons nacos de coisas boas, não são para nos fazer felizes e melhorar a nossa qualidade de vida, mas sim, para nos ver a fazer figuras ridículas, atarantados a volta de um “naco de lombo” e sem saber o que fazer com ele e nós feitos estúpidos a pensar, “ai que sorte que tive, Deus é mesmo bom para mim”. É no meio desta euforia divinal que o cabrão começa largar todo o tipo de “meteoritos” e pragas celestes (guerra, fome, doença, o Pinto da Costa e todos os dirigentes de futebol, os nossos políticos, as canções pimba, os gajos do tunning e os americanos) e fica a ver para o seu gozo a malta a afogar-se na sua baba divina!!

No fundo, Deus só nos criou porque estava entediado e precisava de uns palhaços para gozar!

Desculpem lá este post de carácter mais filosófico, mas achei que devia partilhar esta experiência divina de conseguir compreender as merdas de Deus, isto deu-me força para ser cada vez mais herege.

Se um dia quiserem se sentir como Deus se sente sugiro que experimentem fazer o que fiz…

Início do Quistianismo!

Ora viva magnifica comunidade de Quistãos, de origem terrestre ou extraterrestre. Depois do almoço tive uns rasgos imbecilidade e ultra estupidez, assim como, uma ideia para uma proposta que vos quero fazer.

Ultimamente tenho andado sensível a algumas questões (atenção, não a fraquejar), o misticismo, o oculto, exoterismo e imaginem lá, até a religião!!! (não, ainda não passei para o outro lado)

Acho que chegou a altura crescer irmãos, e por essa razão faço-lhes uma proposta; vamos deixar de ser hereges… calma, calma, não me batam mais… eu explico… vamos passar a fazer parte da concorrência ao culto religioso. Posso trocar por miúdos, devíamos transformar a nossa filosofia Quistã numa religião, começar a juntar seguidores, fiéis e todo o tipo de beatice inútil, e quem sabe daqui a 2000 anos dominamos o mundo!! (riso de vilão estúpido) O que dizem?

Já pensei em tudo:

O Void, o nosso grandioso fundador, será o Quisto, o nosso Messias que dará o seu corpo pelos pecadores e ignorantes utilizadores de informática que de nada percebem de programação. Ele ditará os seus ensinamentos… de quais os melhores sites porno e os mais seguros a usar, guiar-nos-á de modo que possamos atingir ciber-céu o paraíso da net sem cartões de crédito e de livre acesso a toda a gente.

O Andrew Black e o Totalylouco poderão partilhar o lugar Pedro de um modo quase esquizofrénico, mas ao contrário, sendo este um cargo de alta responsabilidade é justo que seja dividido, não é qualquer um que tem perfil para ser o fundador da nossa Igreja e os primeiros Papa-Misto, por serem dois. Tem também a responsabilidade de garantir a linhagem de Papa-Mistos, como o irão fazer já é problema deles… eh eh eh!!

Ora, eu o idiotamente Bushman serei o Judas, gosto de ser o vilão da história, por isso irei trair todos vós… por apenas 30 cromos do bollycao com os jogadores do mundial de sueca que se vai realizar no Samouco e talvez mais alguns posters de oficina (aqueles muita loucos das tipas mamalhudas). Ao contrário do outro não pretendo suicidar-me, mas pegar nos meus ganhos e fugir para um paraíso da corrupção, como por exemplo: Gondomar ou Felgueiras, talvez até consiga chegar a ser presidente de alguma coisa…

O caríssimo Hugoslv será o João, o Baptista, terá uma função virtualmente interessante que é baptizar toda a malta num lugar mítico e de culto, a famosa tasquinha do Bairro Alto onde servem os famosos Pontapé na Cona. É assim que ele nos vai encaminhar em direcção à pureza e à embriaguez da fé… com uns valentes Pontapés na Cona (salvo seja) lá iremos nós no caminho da luz!

Como já repararam isto não deixa de ser mais uma ideia estúpida, como já vem a ser característico nos meus posts, mas imaginem se isto pega e começamos a ter hordas de seguidores por todo mundo, imaginem só a quantidade de gajas querer “milagres” e o dizimo que podemos cobrar ao fieis!? Chegou a hora irmãos Quistãos de abrir os olhos do mundo e de os livrar da razão, das falsas moralidades, da rotina, do gás que se encontra reprimido no esfíncter e o mostrar-lhes tudo o que o mundo tem de estúpido, até lhes “saltar os pentelhos pela carótida” (citando o Vizinho)!!!!