Janadinhos de Fátima

Estava a pensar durante o meu passeio matinal pelo transito na A2 quando me ocorreu:
Aquela historia de Fátima está mesmo mal contada. Cá para mim os 3 tipos que virão a suposta aparição não deviam ser pastores, deviam era ser uns putos desocupados que estavam a fumar daquelas coisas que fazem rir (os 3 janadinhos de Fátima como eram conhecidos na altura) e vai nisto que vem a patroa Maria, eles sob o efeito de substancias que alteram o estado de consciência disseram:

-HAAAAAAAA é a nossa senhora Maria.

(isto foi mesmo antes de levarem um enxerto de porrada da Maria.

E vai daí que estavam uns tipos por ali (era uma zona de mta passagem) e ouviram a historia toda e como bons tugas começaram a espalhar...

A história chega aos ouvidos do padre local que antes de contar aos superiores e já a pensar no merchandising resolve mudar as alcunhas de Janadinhos para Pastorinhos

Ah bom ano e tal

É assim que o típico português (aquele que assiste assiduamente aos episódios do Gato Fedorento) se dirige aos entes queridos. Quanto a mim, digo apenas isto relativamente ao novo ano:

Que cada um tenha aquilo que merece!

Straight from Hell,
yours trully,

Estou triste...

- 1 eSvn
- 1 KDESvn
- 7 Terminais do Gnome
- 1 Folha de cálculo do Openoffice
- 2 Mozilla Firefox
- 1 Editor HTML Screem
- 1 Navegador Nautilus
- 1 Mozilla Thunderbird
- 1 instância do JBoss
- 1 instância do Apache + PHP
- 1 instância do MySQL
- 1 instância do PostgreSQL
- 1 JMeter
- 1 Listen Music Player
- 1 Beagle Daemon
- 1 Pgadmin 3

Foi esta lista a responsável pelo meu primeiro reset enquanto na distribuicão Ubuntu do sistema operativo Linux. O mundo vai acabar...

Criar fontes de fora

Eu vi, portanto, um anúncio de, portanto, emprego para consultores, portanto, de Psicologia. Pergunto-me para quando, portanto, dentistas em outsourcing?

Algumas estatísticas

Esta coisa vai fazer 2 anos de existência virtual (conceito interessante). Assim sendo, lembrei-me de fazer algumas contas (das simples, que coisas com mais de 4 dígitos já me confunde) relativamente aos acessos:

- 3.207 visualizacões no total, ou seja 133,6 em média por mês, ou seja 4,3 por dia, ou seja 0,17 por hora, ou seja 0,003 por minuto, ou seja 0,00005 por segundo.

Na prática, 0,002 partes de uma pessoa inteira acederam a este blog enquanto lias este post completamente supérfluo.

Amor Sem Fim

Eu respondo-te, caro amiguinho Vazio. Não mataram mas Ele não se deve encontrar muito bem do quisto... só nao parece porque aquilo ali em cima é uma imagem estática... se fosse webcam em directo irias verificar que já não se distingue o quisto da cabeça nem dos testículos.
Esta foi a parte má do post, como introdução ao que vou partilhar a seguir (em pratos deliciosos que incluem ovo cozido, habituaram-me desde pequeno a deixá-lo para o fim, visto ser a parte preferida).

Pois bem deixo-vos, para provar que o Quisto está grande mas pronto para as curvas, um poema da minha autoria intitulado de...

Amor Sem Fim

Meu amor
Desde que te conheci
Conheço algo que nunca senti
Amor verdadeiro
Amor sem fim

Sinto a tua presença, tão querida
Quando me tocas com a tua enorme barriga

Fazes-me ficar no estado de um estalactite
Quando toco nessas pernas com celulite

Meu amor
Que seria de mim sem ti?
Mais bela flor do meu jardim
Amor jardineiro
Amor sem fim

Fico tão completamente encantado!
Ao ver voar o teu cabelo estragado

Tens um cheiro bom, que tanto me fascina
Não percebo porque é que ninguem se aproxima
Quando nos vêm completamente apaixonados
Trocando bactérias dos teus dentes cariados

Belo marfim
Amor sem fim

Jesus Quisto

Ninguém escreve. Mataram o Jesus Quisto? E eu com teorias do caraças depois de umas quantas passagens pelas ruas de Amsterdão... que sacrilégio.

Anyways, e numa coisa que tem nada a ver com tudo, chegou-se à conclusão que o melhor exemplo de gestão do mundo é o vivido pelo pénis e pelos testículos: Os mais pequenos é que trabalham, mas o chefe é que fica com os louros todos.