Eu vou para o Inferno...

Foi-me chamado à atenção a facilidade com que as pessoas, quando se aleijam, dizem asneirada a torto e a direito. Uma dessas asneiras, provavelmente a mais famosa, é o grandioso "fod@-se". Este facto suscitou-me uma idéia que resolvi partilhar com o resto da malta. Vejamos a seguinte situação: Vamos com alguém pela rua, deslargamos uma biqueirada num calhau daqueles de esquinas mais agrestes, e soltamos um daqueles "fornique-se" para o ar. Parece-me que tal acto é um bocado faltar ao respeito para a nossa companhia na altura. Não só pela agressividade da palavra em si, como também porque imaginar alguém a tentar (e conseguir) tal proeza (fornicar-se a si mesmo) não deve ser pensamento agradável.

Por outro lado (é curioso que fosse precisamente desse que se falava há pouco), se na mesma situação nos encontrarmos sozinhos estamos, na realidade, a dizer o mesmo a Deus (isto para quem acredita nele) e, nesse caso, impõe-se uma alteração à palavra proferida, neste caso "fod@-Se" (repare-se no "S" maiúsculo), já que nos estamos a dirigir a uma entidade dita suprema.

Pronto, é isto. Agora, se não se importam, vou começando a descer as escadas que a caminhada até lá abaixo ainda é grande e queria ver se chegava lá a tempo de ver o Hitler a fazer imitações de personalidades famosas.

PS: Reparem naquilo a que eu carinhosamente chamo de "ironia do caraças":

Mais piropos

Tenho de partilhar isto com o mundo (sendo o mundo as 2 ou 3 pessoas que efectivamente leêm este blog). Na socialização diária vieram à minha atenção mais alguns piropos que ainda são bastante utilizados na nossa sociedade (embora sejam mais ouvidos nas obras):

- "Oh jóia, anda cá ao ourives!"
- "Oh estrela, queres cometa?"
- "Vestia-te um pijama de saliva!"

Não comentem... Não merece :)

Emprego mau?

A malta que se queixa do emprego que tem e do quão mal ganha devia passar a ponte sobre o tejo (a 25 de abril) mais vezes. Por pior emprego que um gajo tenha, repare-se no emprego do Sr. Jesus (Cristo, para os amigos). O tipo trabalha de pé, 24 horas por dia, 7 dias por semana, ano após ano sem direito a férias, e nem pago é. E atenção que estamos a falar de uma pessoa que tem uma licenciatura em ciências da pesca e um mestrado em física quântica.

Por isso, por muito mau que seja o vosso emprego, lembrem-se que há pior.

PS: De acordo com o CIA world factbook, Portugal tem cerca de 10,566,212 habitantes. Ora eu fiz umas contas (até sei, até sei...) e a percentagem da população que lê este blog é de aproximadamente 0.0000004732% (salvo erros de arredondamento, de matemática, ou simplesmente estúpidos). Achei que devia partilhar.

Invasão

Ignorante como sou, desconhecia a existência de um embargo relativamente à venda de armas à República Popular da China. Felizmente para mim, e para todos os outros ignorantes por aí fora, existe o telejornal que, bem ou mal, lá vai contando os atentad.... as notícias que acontecem no mundo.

Enquanto descobria que tal embargo ainda se mantém, dei por mim a pensar que na realidade a China não precisa que lhe vendam armas. Pouca gente sabe disto, mas virtualmente todas as lojas chinesas do mundo são uma fachada para a importação ilegal de armas. E mais... não só essas lojas abastecem a China com todas as armas necessárias à conquista do mundo como também fornecem a todas as facções terroristas do mundo. Se não acreditam, basta irem à 00.00 em ponto às traseiras de qualquer loja chinesa e dizerem "o dragão sagrado c@g@ para nascente" em Chinês que é-vos logo facultada a venda de todo o material ilícito e mais algum (isso ou, se tiverem azar, são sodomizados energicamente por meia dúzia de africanos que confraternizavam nas ditas traseiras).

Em todo o caso, parece-me que a China se prepara para invadir o mundo em breve enquanto estamos distraídos com atentados terroristas (cujo armamento já sabem de onde vem). E vão começar usando uma loja chinesa mais perto do que imaginam...

Astrologia também mete cometas?!?

Estou preocupado. Uma astróloga Russa está a processar a NASA por ter disparado contra o tal cometa de que tanto se fala. Parece que a dita senhora encontra-se em risco de ter sérios problemas morais já que, segundo ela, a NASA lhe estragou o horóscopo ao desviar a trajectória do corpo celeste, se é que se pode contar aquilo como desviar a trajectória já que deve ser equivalente a uma formiga tentar desviar um elefante do seu caminho - talvez ainda semelhante à população mundial em peso saltar para desviar a trajectória da terra, enfim... Mas estou preocupado, por não ter sido um Português a fazer isso o que me leva a pensar que o aumento da estupidez em Portugal talvez esteja a estagnar o que, como se sabe, não é bom para os menos estúpidos...

Astros

É curioso como, apesar de estar cientificamente comprovado que a astrologia é uma tanga, cada vez mais pessoas acreditam nesta ciência oculta. Há uns dias vi, num canal que não vou dizer que era a RTP, uma leitura dos astros em directo para certa senhora que estava cheia de problemas. A dita lá deitou os seus queixumes e a astróloga, depois de repetir por outras palavras tudo o que a senhora já tinha dito, sai-se com esta:

Astróloga: Bem, estou a ver aqui no computador (sim, era uma astróloga moderna - a chamada tecnoastróloga) que a sua situação vai melhorar, minha senhora, mas só em Agosto. Parece que ainda vai ficar mais um mês na mesma situação e só depois é que isto melhora.

Ora, correndo o risco de parecer parvo (ou mesmo de ser) parece-me que, mesmo que a astrologia fosse algo sério, isto são notícias que eu não gostaria de saber. Ponham-se nos sapatos da senhora (embora tal acção possa parecer gay): Estamos a atravessar um momento complicado e vem uma tipa dizer que não só estamos mal, como ainda temos mais um mês de dor e sofrimento. Agora que penso bem nisto, a astrologia acaba por ser quase uma igreja satânica, já que a igreja normal (a da cruz com a tábua cruzada em cima) tenta ajudar as pessoas motivando e fazendo acreditar que melhores dias virão. Já a astrologia mostra que, se estamos mal, o mais provável é ficarmos mal durante mais algum tempo. Só de pensar nisso já me dói um testículo.

Long time no C

Quero só deixar um aviso: O facto de não escrever seja o que for aqui, há uma data de tempo, não é consequência de uma diminuição da estupidez generalizada. Pelo contrário, e para minha felicidade, esse factor continua a aumentar a um nível exponencial, esperando-se que atinja os 99.8% da população daqui a... já!

Só mais um aviso, desta vez aos condutores do percurso Margem Sul - Lisboa: Eu tenho um martelo no carro!