Ode aos Ena Pá 2000

Aqui fica um poema que escrevi enquanto tentava adormecer, ontem de noite.

Ando sempre de diarreia,
ando-me sempre a cagar.
Acordar com uma gaja feia?
A minha vida tem de mudar!

O meu carro é um chaço,
o meu cão, velho e coxo,
a minha próstata parece aço,
e o meu pénis está frouxo.

Passo os dias a beber
para ver se isto melhora.
A casa é uma merda,
a minha sogra também lá mora.

Tenho crises de reumático,
afrontamentos com fartura.
O intestino é automático,
é um cheiro que perdura.

Ao fim da tarde é cerveja,
logo de manhã é um bagaço,
o meu fígado tem inveja
do pouco trabalho que faço.

Assim só para acabar,
que escrever também dá trabalho,
tou à rasca pra cagar...
...já me caguei, com um caralho!

Não posso deixar de pensar que escolhi a carreira errada. Ou então não.

Áudio-amador: Tá bom, tá...

Para quem leu o nosso primeiro post, em Janeiro, aqui fica a declamação em áudio-amador com comentários em tempo real do Prof. Dr. Fôsgaz, o nosso grande gurú...

Condições de Download:
Ao sacares este ficheiro concordas com a doação da tua alma ao Diabo e com a sodomia constante e eterna das tuas carnes traseiras. Para tal, ao 666º dia a contar do teu 33º aniversário, deves enviar um requerimento por escrito ao cuidado de Prof. Dr. Belzebú, notificando do teu auto-sacrifício no prazo de duas semanas após o envio do mesmo.

jesusquisto - fertagus.mp3

P.S. - Para os menos atentos ou nostálgicos, relembramos e encorajamos a ke vejam o nosso post Afro dizia: Cú de 1 de Fevereiro.

Crucify this!

Ainda dizem que a religião está a morrer... Ainda hoje no telejornal vi um tipo a ser voluntariamente crucificado (na legenda, em vez da sua profissão como é costume, apareceu "penitente"). É bom ver que o sadomasoquismo, ao contrário da religião, está vivo e de boa saúde. Não me levem a mal, eu tenho nada contra as pessoas que têm fé que tal façanha os leve à salvação (seja lá o que isso for), mas não acho bem fazerem disso um espectáculo televisivo.

Qualquer dia, à semelhança dos estados unidos e outros países (desenvolvidos?), temos os putos todos a gritar "Eu sou o Jesus Cristo" e a espetarem pregos nas mãos. Não é bom... e além disso todos sabem que o contacto directo com a ferrugem provoca um crescimento bestial e permanente das unhas o que, embora possa contribuir para uma diminuição a longo prazo da actividade denominada por "coçar a micose", não deixa de ser nojento.

O futebol e toda essa gente parva

É impressão minha, ou os media estão cada vez mais a apertar o cerco aos jogadores de futebol? Estava eu a ver o telejornal e, 7 notícias e meia depois do início (5 das quais sobre futebol), vejo uma cobertura do passeio matinal de uma equipa cujo nome agora não me recordo. Já não basta segui-los para os aeroportos, para os estádios, para os treinos, agora também vale a pena segui-los durante o raio do passeio matinal?

Isto é, quanto a mim, demais! Qualquer dia temos uma sociedade tão obcessiva com o futebol que até interessa seguir os jogadores para dentro do WC:

(sai o jogador X para fora do WC, barulho de autoclismo)
Jornalista - Então Sr. X, como se sente agora, que já acabou?
Jogador X - Sinto-me bem, acho que estive bastante seguro durante todo o esforço.
Jornalista - Pareceu-nos que teve algumas dificuldades em ultrapassar a linha de água. Há mesmo quem fale em hemorróidas. Como comenta?
Jogador X - Não, isso são boatos. Tive alguns problemas nos momentos iniciais da exibição, mas com a ajuda dos meus companheiros de equipa (virando-se para o piaçada e para o tubo de vaselina meio vazio), no final, conseguimos triunfar.

Gostava de poder dizer que me sinto bem depois disto. Seria mentira.

O dilúvio

Pois é. Parece que vem aí­ mais um diluviozito. Segundo o telejornal da RTP (a minha principal fonte de cultura geral... isso e os livros do tio patinhas), pensa-se que o Evereste terá diminuido em cerca de 1m de altura. Quer-me parecer que é altura de começar a construir um barquito e a recolher animais. Acho que vou começar por mim, passando pela assembleia da república e, se calhar, terminando nos portugueses com carta da categoria B.

Abuso Sexual

Eu não gosto de comentar notícias dos jornais, realmente não gosto, mas isto deve ser da lua cheia que me enfeza para aqui os meandros das entranhas e, assim sendo, aqui fica mais uma notícia do Diário de Notícias. Diz o seguinte: "Provedora da Casa Pia admite que ainda hoje há abusos sexuais". Ah é? Afinal ainda há abusos sexuais na Casa Pia?? Eu não percebo estes pedófilos de hoje. Com toda esta agitação à volta do caso, não sabem esperar um bocado antes de voltar à carga? Irra, que para além de pedófilos são estúpidos. Enfim...

Já agora, no habitual espaço de (pouco) humor do blog, deixo-vos com aquilo que me parece ser um caso (real ... ou não) de abuso sexual:
MARIDO: Oh querida, não queres experimentar sexo anal? Vá lá, só uma vez...
MULHER: Mau! Já estás à abusar!

É estúpido, eu sei.

Chuvinha molha hereges

Peço desculpa por, pela milésima vez, dizer mal da igreja mas não consigo resistir. Diz esta notícia, no Diário de Notícias, que o pessoal se anda a juntar todas as tardes em Fátima a rezar para que chova. Aparentemente, na primeira sessão de rezas, choveu nessa noite. Estupidez à parte, continuo a achar que se um gajo rezar por qualquer coisa durante tempo suficiente é lógico que essa coisa aconteça (tirando talvez o pedido do genocídio da classe política). Continuando na leitura da notícia, chego à parte em que diz que, e passo a citar, "Mas o sentido da fé, salienta ainda D. Serafim, não impede que os homens cumpram bem aquilo com que Deus concorda 'Saber cuidar dos recursos hídricos, estudar meteorologia e procurar dominar as forças da natureza.'". Então mas vamos lá ver uma coisa... Ou é milagre, ou é conhecimento científico. Não pode ser as duas coisas. Assim também eu.

Eu acho que esta questão da (falta de) chuva deve-se a um facto lógico, e muito simples: São Pedro está de cama com uma crise de pedra nos rins que eu sei lá. E ainda tentam forçar o tipo a urinar. É sádico. É não ter pena dos santos...

Já agora, depois de ler outra notícia, esta sobre a próstata dos portugueses (aliás, próstatas), resolvi contribuir para o aumento da cultura geral da população e, assim, deixo aqui a definição da mesma:

Próstata
do Gr. prostátes, que está diante dos testículos
s. f., Anat., órgão glandular masculino que existe na junção da bexiga e da uretra, e cujos canais lançam uma secreção (líquido prostático) que facilita o movimento dos espermatozóides.