4 de fevereiro de 2005
Igrejas que... meu Deus!
Ainda sobre a Igreja Emanuel (tópico iniciado anteriormente) gostaria de me deitar (ou sentar) a adivinhar o porquê da sua existência. Será que o pessoal que lá vai acredita que o Emanuel é Deus? Isto é inconcebível, quer dizer... Eu acho que o Emanuel é, na realidade, assim mais ou menos como Cristo até porque já fez alguns milagres (o da multiplicação dos cantores pimba, o da multiplicação do valor da sua conta bancária). Quanto a Deus... toda a gente sabe que é o Toy.
3 de fevereiro de 2005
Peixe frito
Alguma alma caridosa me consegue explicar por que raio são os peixes tão picuinhas com a comida? É que um gajo dá-lhes uma comida que não é para aquela específica espécie e não comem. Quer dizer... o meu cão quando não tem comida come a da gata, a minha gata quando não tem comida come a do cão, e aqueles mariconços são capazes de morrer com comida ao lado. Estou mesmo a imaginar um peixe preto para o outro: "Não gosto da comida para peixes dourados... tem espinhas".
Vinho Antagonico
Bem, esta coisa era para ser mais extensa, mas como a ideia me apareceu ontem à noite quando eu já estava na cama, foi-se com o sono... é o que dá um gajo não ter uma boa memória e não ter um caderno de apontamentos ao pé da cama. Já agora, eu nem sei o que é que antagónico quer dizer mas gostei da palavra.
Aqui vai, esta história do vinho tem muito que se lhe diga... um tipo até pode pensar:
-Bem, bou beber uma pinguita de binho.
Mas é aqui que os problemas começam, que binho é que o tipo vai beber, talvez um binho tinto carago. Vinho tinto o carago, ora porra porque há vinho tinto branco, tinto verde... bem o melhor é mudar para vinho branco... bem mas afinal de contas também não é simples, há vinho branco verde, branco tinto... e até o vinho verde é complicado. Ou seja um gajo nem precisa de beber para ficar confuso. Agora digam-me lá como é que os pedreiros que passam as vidas nas tabernas se orientam, os homens devem ter um verdadeiro curso para conseguirem distinguir uns dos outros.
E depois venham-me dizer que não há cultura na construção civil e que a malta das obras é tudo broncos.
Aqui vai, esta história do vinho tem muito que se lhe diga... um tipo até pode pensar:
-Bem, bou beber uma pinguita de binho.
Mas é aqui que os problemas começam, que binho é que o tipo vai beber, talvez um binho tinto carago. Vinho tinto o carago, ora porra porque há vinho tinto branco, tinto verde... bem o melhor é mudar para vinho branco... bem mas afinal de contas também não é simples, há vinho branco verde, branco tinto... e até o vinho verde é complicado. Ou seja um gajo nem precisa de beber para ficar confuso. Agora digam-me lá como é que os pedreiros que passam as vidas nas tabernas se orientam, os homens devem ter um verdadeiro curso para conseguirem distinguir uns dos outros.
E depois venham-me dizer que não há cultura na construção civil e que a malta das obras é tudo broncos.
2 de fevereiro de 2005
Condução
Hoje sinto-me particularmente bem, até porque com vários donuts no bucho, quem é que não se sente? Vamos então dar umas palavritas sobre a acção de engatar mudanças. Ora vai um gajo a preparar um estacionamento, ou mesmo a recuar para não atropelar o velho que, parecendo que não ia atravessar a passadeira, afinal até atravessou, e damos por nós a ter que engatar a marcha-atrás. Então como é? Bem, a velha aproximação do "Então marcha-atrás, tudo jóia?", como se sabe, já não resulta como antigamente e foi com essa ideia que parti à procura, e descobri, 5 (cinco) frases que podem mudar para sempre a relação do gajo com a sua marcha-atrás:
(*) Não aconselho a utilização desta no Iraque porque, como sabem, a probabilidade do pai ser mesmo terrorista é bastante elevada. Não só isso, como se pode ter o azar desgraçado (existe azar com graça?) da própria ser mesmo uma bomba...
- O teu pai é terrorista? É que tu és uma ganda bomba! (*)
- Tens que me dar o mapa dos teus olhos, pois eu perco-me neles.
- És católica? Não? É que tens um rabo, valha-me Deus!
- Tenho uma prenda para te dar mas, como não tens saco, vais ter que levar no pacote!
- Andas na tropa? É que já marchavas!
(*) Não aconselho a utilização desta no Iraque porque, como sabem, a probabilidade do pai ser mesmo terrorista é bastante elevada. Não só isso, como se pode ter o azar desgraçado (existe azar com graça?) da própria ser mesmo uma bomba...
1 de fevereiro de 2005
(Bi)bíblia parte 2
Cada vez estou mais convencido que a Bíblia foi escrita por seguidores(*) do Diabo. Estava eu entretido a ler o livro de Ezequiel quando, às páginas tantas, vejo escrito o seguinte:
Ezequiel 3,1
DEPOIS me disse: Filho do homem, come o que achares: come este rolo, e vai, fala à casa de Israel.
Então abri a minha boca, e me deu a comer o rolo.
E disse-me: Filho do homem, dá de comer ao teu ventre, e enche as tuas entranhas deste rolo que eu te dou. Então o comi, e era na minha boca doce como o mel.
Mais alguém duvida que estamos(**) a falar de aliciamento de menores?
(*) A palavra "seguidores" não deve ser levada à letra, até porque suponho ser complicado seguir alguém que nunca ninguém viu.
(**) Estão eles, que eu dessas coisas sei nada.
PS: Já ouviram os sons da natureza?
PS2: O Bibi será católico?
Ezequiel 3,1
DEPOIS me disse: Filho do homem, come o que achares: come este rolo, e vai, fala à casa de Israel.
Então abri a minha boca, e me deu a comer o rolo.
E disse-me: Filho do homem, dá de comer ao teu ventre, e enche as tuas entranhas deste rolo que eu te dou. Então o comi, e era na minha boca doce como o mel.
Mais alguém duvida que estamos(**) a falar de aliciamento de menores?
(*) A palavra "seguidores" não deve ser levada à letra, até porque suponho ser complicado seguir alguém que nunca ninguém viu.
(**) Estão eles, que eu dessas coisas sei nada.
PS: Já ouviram os sons da natureza?
PS2: O Bibi será católico?
Acerca do Reino Animal
Duas coisas podem acontecer, se nos encontrarem na rua: ou nos veneram, ou nos apedrejam. Caso o Sr. leitor adopte a segunda opção peço-lhe, e falo por mim, que seja clemente na escolha da matéria constituinte do projéctil a arremessar visto que, note bem, o meu couro cabeludo é alérgico a pontas aguçadas e superfícies grosseiras.
Oh void, da próxima vez, gravar a voz depois da guitarra, se fazes favor, porque tocar enquanto se ouve aquilo... imaginem como será. Deprimente.
P.S. - Quase me esquecia (mas é demasiado importante para que tal acontecesse) de informar os respeitados leitores (se bem que aquelas canções podem ser vistas como uma falta de respeito) acerca das letras das canções, as quais publicaremos se tivermos suficiente feedback positivo.
Oh void, da próxima vez, gravar a voz depois da guitarra, se fazes favor, porque tocar enquanto se ouve aquilo... imaginem como será. Deprimente.
P.S. - Quase me esquecia (mas é demasiado importante para que tal acontecesse) de informar os respeitados leitores (se bem que aquelas canções podem ser vistas como uma falta de respeito) acerca das letras das canções, as quais publicaremos se tivermos suficiente feedback positivo.
Afro dizia: Cú
Muita música para descontrair tem sido feita ao longo dos tempos. Agora, e em primeira mão (ou em primeiro esófago), a equipa do Jesus Quisto orgulha-se de apresentar o primeiro som desenhado para contrair tudo aquilo que já não contrai. É verdade, estes sons da selva desértica das planícies montanhosas do sul são um verdadeiro afrodisíaco... para a mente. Estimulem-se!
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